....sett genom ett barns ögon.

Barn-historier
Barn om giftermål


  • Bangårdar byggdes för att tågen inte skulle köra omkring på gatorna.
  • Det finns många exempel på att naturen kompenserar olika brister: Den som ser dåligt på ena ögat brukar oftast få bättre syn på det andra, och om en person har ett ben som är för kort, är oftast det andra längre.
  • Vitaminer är små nyttiga djur som klättrar omkring i sallader.
  • En hare kan bli upp till åttio cm lång och kallas då exemplar.
  • Haren har långa öron och små ögon med vilka han hör bra och ser dåligt.
  • I Spanien är en del floder så torra att dom flyter omkring utan vatten, och en del är så smala att dom bara har en strand.
  • I Afrika kan man livnära sig på allt mellan himmel och jordnötter.
  • Australien är så stort att man måste klippa fåren med helikopter.
  • Mänsklighetens tre stora epoker är stenåldern, bronsåldern och pensionsåldern.
  • Till slut nådde iallafall tyskarna fram till Stalingrad och bet sig fast i stadens ostkant.
  • Den som lär sig att rida gör ofta den erfarenheten att han har något mellan benen som inte alls vill som han vill.
  • Den trubbiga änden på en båt kallas akter, den andra änden, fören, är vassare. Kan man inte skilja dom åt får man vänta tills båten sätter igång.
  • Kanslisvenskan har den fördelen att uttrycka sig exakt så att inget kan missförstås. Att ingen förstår vad man säger är dock en nackdel.
  • I princip är det ingen skillnad på en termometer och en barometer, men barometern har en medicinskt olämplig form.
  • Det gäller att uttrycka sig enkelt och bra i trafikreklamen. Kollektivtrafik är ett långt och invecklat ord. Folk blir arga bara dom hör det. Det borde vara ett kortare ord och slagkraftigt, så det låter roligare. Lagtrafik t.ex eller Samtrafik. Eller varför inte samlagstrafik? Man kan också korta Kollektivtrafik till Koltraf eller Kolik.
  • Pappa är en försiktig bilist. Han kör aldrig om dom som kör fortare än han.
  • (Två pojkar om sina paket med modelljärnväg) Det finns fler raka kurvor i mitt paket än det finns kurviga rakor i ditt.

Barn-historier

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Två bebisar ligger och pratar på BB.
- Vet du.. Jag är en pojke.
- Hur vet du det?
Då lyfter han på täcket...
- Kolla själv! Blå sockar!

- Vad menas med en pessimist? frågade fröken lilla Magdalena i klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade hon. Men jag gissar att det är en sån där som tanter använder när dom inte vill att det ska bli barn.
Fröken skakade på huvudet och vände sig till lille Carl-Philip istället:
- Kan du tala om vad som menas med en optimist?
- Ja, det tror jag. Det är en tant som inte använder en pessimist.

- Pappa är stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga någonting vettigare?
- Jo pappa, när dog döda havet?

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Johan kom hem alldeles blöt.
- Men Johan, varför är du så blöt? frågar mamma.
- Vi lekte hund o jag var stolpen.

Lille Pelle gömde sig i storebrors bil en kväll för att ta reda på vad raggarna gör på kvällarna. Efter ett varv nere på stan hoppade Lisa in i bilen och färden gick till sandtaget.
- Vill du eller inte?
- Nej jag vill inte!
- Ok då får du gå hem.
Dagen efter så sa Pelle till Anna:
- Hoppa på så åker vi till sandtaget med min cykel. Väl framme så frågar Pelle Anna:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle funderar ett tag och frågar igen:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle suckar och svarar:
- Jaha då får väl jag gå hem då.

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
- Vad du är röd på kinden, säger hon.
- Ja, det var en tant som slog mej.
- Varför då? om jag får fråga.
- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
- Då ska du få en örfil av mej också!
- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv…

En liten pojke frågade:
-"Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?"
Pappa svarar;
-"Så är det i alla länder, min son."

John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe. undrade sonen.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvikande. Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

Det var en liten kille som skulle bada bastu med sin pappa för första gången. När de kom in i bastun så satt det en annan man där redan. Pojken tittade länge på mannen och sade till slut:
- Vilka stora händer farbror har. Mannen svarade:
- Ja men det är för att jag har jobbat så mycket i mina dagar. Sen sa pojken:
- Vilka stora fötter farbror har. Mannen svarade:
- Ja men det är för att jag har sprungit så mycket i mina dagar. Pojken funderade en stund till och så sade han:
- Men farbror har inte kissat mycket ser jag.

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare. Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
- Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
- Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.

Det var på en lektion i en klass i lågstadiet. Man pratade om hastighet. Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast.
En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle. Ljudet svarade Stina, som just läst om detta. Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken.
Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde man tills Olle höjde rösten och sa:
-"Jag vet nåt som går ännu fortare".
-Vad då, frågade fröken.
-Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma: Hoppsan det gick fortare än jag tänkte.

Fru Andersson misstänker att hennes man har en älskarinna och går till en privatdetektiv.
-"Jag vill att ni tar reda på vem det är." Säger hon till detektiven.
-"Varför tror ni att han har en älskarinna?", frågar detektiven. "Talar han i sömnen?"
-"Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar."
-"Då har han säkert ingen älskarinna. Han drömmer säkert bara att ni har rymt iväg med någon annan..."

- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är MFF-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
"Lisa,varför räcker inte du upp handen?"
"För att jag inte håller på MFF", svarar hon.
Fröken,fortfarande förundrad frågar: "vad håller du på då?"
"Jag håller på AIK, "svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron. "Lisa, varför är du AIK-supporter?"
"För att min mamma och pappa är från Solna, både mamma och pappa håller på AIK därför gör jag det med."
"Jaså," svarar fröken lite irriterat. Det är väl ingen anledning för dig att hålla på AIK också. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?"
"Då," svarade Lisa. "hade jag garanterat hållt på MFF!

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.
"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."
Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma och i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Jonny det.
Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel. Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud...
Brev 1:
Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en röd cykel när jag fyller år.
Din vän Jonny.
Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt...
Brev 2:
Kära Gud.
Detta är din vän Jonny. Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år
Tack på förhand Jonny.
Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen...
Brev 3:
Kära Gud.
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag.
Din vän Jonny.
Jonny visste att han inte heller skulle kunna skicka detta brevet till Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.
Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan.
Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud...
Brev 4:
JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR... DU VET VEM!!!!!

En prydlig gammal man sitter på en buss. En kille sätter sig framför honom. Han har lila - rött - och grön - färgat hår. Han är piercad på alla möjliga ställen i ansiktet. Den gamle mannen bara stirrar. Till slut frågar killen upprört:
-"Vad är det gubbe? Har du aldrig gjort något kul i livet?"
-"Jodå", säger mannen. "En gång när jag var i armén, krigade vi i Singapore. På en permission blev jag så full så jag visste inte vad som var upp och vad som var ner. Då råkade jag ha sex med en papegoja. Jag tänkte att du kan vara min son".

-I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
-Tjugosju?
-Ja, han ramlade ner för trappan!

Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan?

Det var en flicka som var på landet för första gången. Plötsligt såg hon något och sprang ut till sin mamma och skrek
- Mamma, mamma, det ligger sex små grisar i stallet och blåser upp en stor!

Lilla Lotta kommer en dag hemdragande med en get och är strålande glad.
- Pappa, titta vad jag fått av farbror Svensson.
- Den får du lämna tillbaka. Den kan vi inte ha här hemma, tänk på lukten.
- Ja, men pappa, tror du inte att den vänjer sig?

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

En liten pojke och hans far går in på apoteket och går förbi stället med kondomer. Pojken ser ett 3-pack och frågar pappan vem som behöver behöver just ett 3-pack. Pappan svarar, "Det är för högstadieeleverna, en för fredagkvällen, en för lördagen och en för söndagen."
Pojken frågar vidare: "Men vem behöver då det här 6-packet?" Pappan svarar, "Det är är för gymnasieeleverna, 2 för fredagen, 2 för lördagen och två för söndagen.!
Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se 12-packet. Han känner sig bara tvungen att fråga: "men pappa, pappa, vem ska då ha 12 st kondomer?" Pappan svarar, "lugna ner dig min son... Det där paketet är för gifta män. En för januari, en för februari..."

Olle, 3 år, följde med sin mamma till moster Elsa. Elsa höll på att baka kakor, och till Olles förtjusning så brände hon kakorna så att han fick äta upp allihop. På bussen hem skröt Olle högt:
- Vet du vad jag hade kul hos tant Elsa? Jag fick hur mycket hembränt som jag ville ha!

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum.
Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Det var en pojke, vars pappa hade sagt till honom att när man blev kissnödig skulle man säga att man måste slå en drill. Pojkens mamma tyckte emellertid inte om detta så hon sa att man skulle säga "Jag måste sjunga" om man blev kissnödig.
Mamman och pappan åkte sedan utomlands så pojken fick sova hos sin mormor. En gång vaknade han mitt i natten och sa: Mormor jag måste sjunga!
- Nej, nej min lille vän du får allt vänta till i morgon!
- Men mormor...
- Inga men!
- Men jag är jätte sjungnödig!
- I fall du är så sjungnödig, så gör det då tyst i mormors öra!

Barn om giftermål

Bör man verkligen gifta sig? Är det bättre att vara singel eller att vara gift?

Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.
Lotta, 10 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem.
Anna, 9 år

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
Adam, 7 år

Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?

Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10 år

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tid nog inser du vem du får dras med i resten av livet.
Helena, 10 år

När är den rätta åldern att gifta sig?

Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
Martin, 5 år

Hur kan en främling se om två personer är gifta med varandra?

Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
Sebastian, 8 år

Vad har din mamma och pappa gemensamt?

Ingen av dem vill ha fler barn.
Kicki, 8 år