Ej översättningsbart

De tio budorden för arbete

- Om det ringer, sätt det i väntekö.
- Om det klunkar, ring en reparatör.
- Om det visslar, ignorera det.
- Om det är en vän, sluta arbeta och börja prata.
- Om det är chefen, se upptagen ut.
- Om det är ett samtal, ta anteckningar.
- Om det är handskrivet, printa ut det.
- Om det är handskrivet, kopiera det.
- Om det är kopierat, arkivera det.
- Om det är fredag, glöm det!

Arbete vs. fängelse

I FÄNGELSET... tillbringar du merparten av din tid i en cell på 12 kvadrat.
PÅ ARBETET... tillbringar du merparten av din tid i en arbetsstation på 4 kvadrat.

I FÄNGELSET... får du tre måltider om dagen, fullt betalda.
PÅ ARBETET... får du bara paus för en måltid och du måste betala för den själv.

I FÄNGELSET... får du tillgodogöra dig tid vid gott uppförande.
PÅ ARBETET... får du mer arbete vid gott uppförande.

I FÄNGELSET... låser vakten upp alla dörrarna åt dig.
PÅ ARBETET... måste du bära runt ett säkerhetskort och öppna alla dörrar själv.

I FÄNGELSET... kan du titta på TV och spela spel.
PÅ ARBETET... får du sparken om du tittar på TV och spelar spel.

I FÄNGELSET... får du din egen toalett.
PÅ ARBETET... får du dela med någon idiot som kissar på kanten.

I FÄNGELSET... får du ta emot din familj och dina vänner på besök.
PÅ ARBETET... kan du inte ens prata med din familj i telefon.

I FÄNGELSET... får du gratis skjuts dit och alla kostnader betalas av skattebetalarna utan att du arbetar.
PÅ ARBETET... får du själv betala alla kostnader för att ta dig till till jobbet och sedan drar man skatt från din lön för att betala för fängelserna.

I FÄNGELSET... måste du ta itu med sadistiska vakter.
PÅ ARBETET... kallas de chefer.

Så återigen - varför arbetar vi?

Allt är tillåtet i affärer

En butiksägare blev bestört när en konkurrent öppnade butik vägg i vägg med hans egen och satte upp en stor skylt med texten "Vi har de bästa erbjudanden".

Han blev ännu mer förskräckt när ytterligare en konkurrent öppnade butik på hans andra sida och aviserat sin ankomst med en ännu större skylt; "Vi har de lägsta priserna".

Affärsinnehavaren fick nästan panik, tills han fick en idé. Han satte upp en ännu större skylt ovanför sin egen dörr. Där stod det; "HUVUDINGÅNG"

Hur man (inte) imponerar på chefen

En ung anställd lämnade kontoret sent en kväll när han hittade VD'n stående framför en pappersstrimlare med ett papper i handen.

"Hör du", säger VD'n, "detta är ett mycket känsligt och viktigt dokument och min sekreterare har gått för dagen. Kan du få den här att fungera?"

"Visst", sa den unga nyanställda. Han slog på maskinen, satt i pappret och tryckte på start-knappen.

"Utmärkt, utmärkt!" sade koncernchefen då hans papper försvunnit inuti maskinen.
"Jag behöver bara en kopia."

Hej, chefen. Jag kan inte komma till jobbet idag...

  • Om det är detsamma för dig kommer jag inte i dag. "Rösterna" sa åt mig att rengöra alla vapen i dag.
  • När jag kom upp i morse tog jag två Ex-Lax förutom min Prozac. Jag kan inte få bort elefanterna, men jag tycker bra om de rosa kaninerna.
  • Jag ställde hälften av klockorna i huset fram en timme och den andra hälften tillbaka en timme i lördags och tillbringade 18 timmar i någon form av rymdrelaterad tids-sammanhängande slinga och återupplevde söndagen (ända fram till explosionen). Jag kunde avsluta loopen genom att omvända polariteten på strömkällan på E*log (pi) till klockorna samtidigt som jag rappade hunden på nosen med en upprullad Aftonbladet. Därför kommer jag lite sent i dag... eller tidigt.
  • Förstoppning har gjort mig till en vandrande bomb.
  • Jag kan inte komma in till jobbet idag eftersom jag blir förföljd av min tidigare chef som sparkade mig för att jag inte kom till arbetet. OK?
  • Jag har precis fått reda på att jag blivit förväxlad vid födseln. Lagligt sett kan jag inte komma att arbetet eftersom mina anställningspapper numera kan innehålla felaktiga uppgifter.
  • Psykiatern sa att det var ett bra möte. Han gav mig även en munkorg så jag inte skall bita i saker när jag blir upprörd.
  • Hunden åt upp mina bilnycklar. Vi måste lifta till veterinären.
  • Jag kan inte komma till jobbet idag eftersom Naturvårdsverket har konstaterat att mitt hus är helt omgivet av våtmarker och jag måste bli hämtad med helikopter.
  • Jag har använt alla mina sjukdagar... så jag ringer mig död.

Skeden

En tidlös lektion om hur konsulter kan göra skillnad i en organisation.

Förra veckan tog vi några vänner på en ny restaurang och upptäckte att den servitör som hade vårt bord hade en sked i skjortfickan. Det verkade lite konstigt, men jag ignorerade det. Men när jag upptäckte att alla hade en sked i skjortfickan frågade jag servitören varför.

"Jo," förklarade han, "restaurangens ägare lejde in ett gäng effektivitetsexperter i syfte att förbättra vår effektivitet. Efter flera månader av statistisk analys konstaterade de att skeden var det vanligaste tappade redskapet. Detta med en frekvens på ca 3 skedar per bord per timme. Om vår personal har en sked i beredskap kan vi minska antalet turer tillbaka till köket kraftigt och spara 15 arbetstimmar per skift.

Senare tappade jag min sked och han kunde direkt ersätta den med den han hade i bröstfickan. "Jag hämtar en annan sked nästa gång jag går till köket i stället för att göra en extra tur för att hämta den nu". Jag blev ganska imponerad.

Jag märkte även att det hängde ett mycket tunt snöre ut ur servitör's gylf. Jag märkte att alla servitörer hade samma snöre hängande från sina gylfar. Min nyfikenhet tog överhanden och innan han gick sin väg frågade jag kyparen, "Ursäkta mig, men kan du berätta varför du har ett snöre där?"

"Oh självklart!" svarade han och sänkte rösten. "Inte alla är lika uppmärksamma som du. Det konsultföretag jag nämnde tog också reda på att vi kan spara tid på toaletten". "Hur så"? frågade jag. "Jo", fortsatte han, "genom att knyta det här snöret till spetsen på din "du vet vad" kan vi dra ut den över urinoaren utan att röra den och på så sätt eliminera behovet av att tvätta händerna, vilket förkortar den tid som tillbringas på toaletten med 76,39 procent".

"Ja, men hur får du tillbaks den"? "Ja," viskade han och sänkte rösten ännu mer, "jag vet inte hur de andra gör, men jag använder skeden".

Memo-nedbrytning

Memo från VD'n till distriktschefen:
Idag vid 11-tiden kommer det att bli en total månförmörkelse. Detta sker när solen försvinner bakom månen i två minuter. Eftersom detta är något som inte kan ses varje dag, kommer alla anställda att tillåtas se förmörkelsen på parkeringen. Personalen ska träffas där kl. 10.50, då jag kommer att ge ett kort tal inför förmörkelsen och ge en del bakgrundsinformation. Skyddsglasögon kommer finnas tillgängliga till en rimlig kostnad.

Memo från distriktschefen till sektionschefen:
Idag vid tio-elva-tiden bör alla anställda komma till på parkeringen. Detta kommer att
följas av en total månförmörkelse, som kommer att visas i två minuter. För en rimlig kostnad kommer detta att bli tryggt med skyddsglasögon. VD'n kommer att ge ett kort tal i förväg för att ge oss alla en del information. Detta är inte något som kan ses varje dag.

Memo från sektionschefen till avdelningschefen:
Vår VD kommer i dag att leverera ett kort anförande om att solen försvinner i två minuter i form av en förmörkelse. Detta är något som inte kan ses varje dag så personalen kommer att träffas på parkeringen vid tio eller elva. Detta kommer att vara säkert om du betalar en rimlig kostnad.

Memo från avdelningschefen till handledaren:
Tio eller elva anställda skall gå till parkeringen, där VD'n fixar en solföfmörkelse i två minuter. Detta händer inte varje dag. Det kommer vara säkert och som vanligt kommer det att kosta dig.

Memo från handledaren till personalen:
En del personal kommer att gå till parkeringen i dag för att se VD försvinna. Det är synd att detta inte händer varje dag.

Planen
(eller ovanstående "Memo-nedbrytning" i omvänd form)

I början var det "planen".
Och sedan kom "antaganden".
Och antaganden var utan form.
Och planen var utan substans.
Och mörkret täckte arbetarnas ansikten.
Och de talade med varandra, och sade:
"Det är en hink med sk*t och den stinker".
Och de anställda gick till sina handledare och sa;
"Det är en hink med dynga och vi kan inte leva i den lukten".
Och handledarna gick till sina chefer och sade;
"Det är en behållare med avföring och det luktar mycket starkt,
så ingen kommer att respektera den".
Och cheferna gick till sina direktörer och sade;
"Det är ett fartyg med gödningsmedel och ingen kommer inse dess styrka".
Och direktörerna talade sinsemellan och sade till varandra;
"Den främjar tillväxt, och den är mycket kraftfull."
Och direktörerna gick till styrelsens ordförande och sade;
"Den nya planen kommer att aktivt främja tillväxten och bolagets dynamik
med mycket kraftfull effekt".
Och styrelsens ordförande tittade på planen och såg att den var bra.
Och planen blev politik.

...och det är så "sh*t happens".

Skillnaden mellan dig och chefen

När du tar lång tid på dig är du långsam.
När din chef tar lång tid på sig är han noggrann.

När du inte gör det är du lat.
När din chef inte gör det är han alltför upptagen.

När du gör ett misstag är du en idiot.
När din chef gör ett misstag är han bara mänsklig.

När du gör något utan tillstånd överskrider du dina befogenheter.
När din chef gör samma sak, tar han initiativ.

När du tar ställning är du envis.
När din chef gör det är han beslutsam.

När du missar en etikettregel är du oförskämd.
När din chef gör det är han originell.

När du gör din chef nöjd är du rövslickare.
När din chef gör sin chef nöjd är han samarbetsvillig.

När du är utanför kontorsområdet vandrar du omkring planlöst.
När din chef är utanför kontorsområdet är han företagsam.

När du har en sjukdag är det som vanligt, du är alltid sjuk.
När din chef har en sjukdag är han troligtvis dödssjuk.

När du ansöker om ledighet vill du bara roa dig.
När din chef ansöker om ledighet är han överarbetad.

Saker du skulle vilja säga på arbetet

  • Ahhh... Jag ser att den gode f*ck-up-fén har besökt oss igen...
  • Jag vet inte vad ditt problem är, men jag slår vad om det är svårt att uttala.
  • Vad sägs om aldrig? Är aldrig bra för dig?
  • Jag ser att du har avsatt lite tid för att förödmjuka dig själv offentligt.
  • Jag är verkligen lätt att umgås med när ni har lärt er att dyrka mig.
  • Jag ska försöka vara trevligare om du kan försöka bli smartare.
  • Jag är förmodligen galen, men känn dig fri att lämna ett meddelande efter tonen...
  • Jag arbetar inte här. Jag är konsult.
  • Det låter som svenska men jag fattar inte ett skvatt av det du säger.
  • Jag förstår vad du menar men jag tycker fortfarande att du är full av skit.
  • Jag tycker om dig. Du påminner mig om när jag var ung och dum.
  • Du bekräftar min inneboende misstro mot främlingar.
  • Jag har massor av talang och visioner. Jag skiter bara i dom.
  • Jag kan redan visualisera dig med silvertejp över munnen.
  • Jag kommer alltid minnas mina inledande missuppfattningar om dig.
  • Tack. Vi är alla förnyade och utmanade av din unika åsikt.
  • Det faktum att ingen förstår dig gör dig inte till konstnär.
  • All eventuell koppling mellan din och min verklighet är en ren slump.
  • Vad gör du här? Tror du jag är nån sorts flugpapper för missfoster!?
  • Jag är inte oförskämd. Du är bara obetydlig.
  • Det är en otacksam uppgift, men jag har en hel del karma att bränna av.
  • Ja, jag är en agent för Satan, men mina uppgifter till stor del är ceremoniella.
  • Du låter nästan förnuftig... Dags för dig att öka medicindosen.
  • Och din gnälliga, rövslickande åsikt är...?
  • Ser jag ut som en socialt medlidande person?
  • Detta är inte ett kontor. Det är ett helvete med lysrör.
  • Jag började med ingenting och har fortfarande det mesta kvar.
  • Du där!... Försvinn från min planet!
  • Har din tankekedja något lås?
  • En analog själ i en digital värld.
  • Tillåt mig presentera mina egon.
  • Oavsett vilket utseende du ville ha, missade du grovt.
  • Jaha, den här dagen var ju ett totalt slöseri med makeup.
  • Inte alla män är irriterande. Några är döda.
  • Jag försöker tänka mig dig med en personlighet.
  • En kontorskub är bara en vadderad cell utan dörr.
  • Alltför många freaks, inte tillräckligt många cirkusar.
  • God parfym, men måste du marinera dig i den?
  • Kaos, panik, och oordning... mitt arbete är klart.
  • Hur ställer jag in en laserskrivare på bedövning?
  • Jag trodde att jag ville ha en karriär, men jag ville bara ha en fast lön.
  • Om jag kastar en pinne, springer du efter den då?
  • Sarkasm är bara en av många tjänster vi erbjuder.

    Alla, Någon, Vemsomhelst och Ingen

    Detta är historien om fyra människor vid namn Alla, Någon, Vemsomhelst, och Ingen. Det var ett viktigt jobb att göra och Alla uppmanades att göra det. Vemsomhelst kunde ha gjort det, men Ingen gjorde det. Någon blev arg över detta, för det var Allas jobb. Alla trodde att Någon skulle göra det, men Ingen insåg att Alla inte skulle göra det. Därför slutade det med att Ingen berättade det för Någon, så Alla skyllde på Vemsomhelst.

    Jag hatar mitt jobb

    När du har en sådan dag, prova detta:

    På väg hem från jobbet, stanna till vid ett apotek och gå till termometer-hyllan. Du kommer att behöva en rektal termometer tillverkad av "Q-tip". Var noga med att du får exakt det märket. När du kommer hem, lås dörrarna, dra för draperierna och koppla ur telefonen så att du inte att blir störd under din behandling. Byt till bekväma kläder, såsom en träningsoverall och lägg dig på sängen. Öppna förpackningen och ta ut termometern.

    Placera den på sängbordet så den inte blir skadad. Ta ut den medföljande manualen och läs den. När du kommer till det finstilta finns det en garanti:

    "Varje rektaltermometern från Q-tip är personligen testad".
    Blunda nu och upprepa följande högt fem gånger; "Jag är såååå glad att jag inte arbetar på kvalitetskontrollen på Q-tip".
      

    Dilbert-liknande chefer

    1998 utlystes det en tävling i ett affärsmagasin om det bästa Dilbert-liknande citatet från personer som tyckte sig ha Dilbert-liknande chefer. Här är några av vinnarna:

    Från och med i morgon kommer de anställda bara att kunna få tillgång till byggnaden med ett individuellt trygghetskort. Foton kommer att tas nästa onsdag och de anställda kommer att få sina kort om cirka två veckor.
    (Microsoft Corporation - Vinnarbidraget)

    Vad jag behöver är en förteckning över särskilda okända problem som vi möter.
    (Lykes Lines Shipping)

    Hur länge skall den här Beta-killen hålla på och testa våra grejer?
    (Programmeringspraktikant, Microsoft Development Team)

    E-post ska inte användas för att överföra information eller uppgifter. Den bör endast användas för företagets verksamhet.
    (Verksamhetschef, Electric Boat Company)

    Det här projektet är så viktigt att vi inte kan låta saker som är viktigare störa den.
    (Reklamchef, UPS)

    Att göra det rätt är ingen ursäkt för att inte göra det på stipulerad tid. Ingen kommer att tro att du löst detta problem på en dag! Vi har arbetat med det i flera månader. Gå iväg nu och verka upptagen i ett par veckor så meddelar jag dig när det är dags att berätta för dem.
    (Datatillsynsman, Minnesota Mining & Manufacturing/3M Corp)

    Min chef tillbringade hela helgen med att skriva om ett 25-sidigt förslag som endast behövde smärre korrigeringar. Hon hävdar att disken jag gav henne var skadad och att hon inte kunde redigera förslaget så jon fick skriva om alttihopa. Ingen hade talat om för henne att disken hon fick var skrivskyddad.
    (Datavdelningen på Dell Computers)

    Citat från chefen: "Teamwork är en massa människor som gör som jag säger."
    (Marknadsansvarig, Citrix Corporation)

    Min syster avled och hennes begravning var planerad till måndag. När jag berättade detta för min chef sa han att hon dog mycket olämpligt. Nu tvingades jag ju ta ledigt på den mest stressiga dagen på året. Han frågade sedan om vi kunde ändra hennes begravning till på fredag. Han sa, "Det skulle vara bättre för mig."
    (Anställd, FTD Blomsteraffär)

    Vi vet att kommunikation är ett problem men företaget kommer inte att diskutera det med de anställda.
    (AT&T Long Lines-avdelningen)

    Vi har nyligen fått ett meddelande från högsta ledningen som säger, "Detta är ett memo för att informera er om att ett memo kommer att ges ut i dag med anledning av det som nämns ovan."
    (Microsofts juridiska avdelning)

    Som kommunikationsansvarig fick jag i uppdrag att utarbeta en promemoria över bolagets träningsmöjligheter och utrustning. I själva memot innehöll en av meningarna orden "pedagogisk metod", taget från en av bolagets manualer. Dagen efter kallades jag in till chefen och fick veta att den verkställande direktören ville sparka mig med omedelbar verkan. Jag skulle ut ur byggnaden innan lunch! När jag frågade varför fick jag veta att hon inte tolererade "perversa" (pedofiler?) i sitt företag. Han visade mig sin kopia av memot med hennes krav på att sparka mig med ordet "pedagogisk" inringat i rött. Min chef var tämligen resonabel och när han slog upp ordet i ett lexikon och gjorde en kopia av definitionen till min chef sa han åt mig att inte oroa mig. Han skulle ta hand om det. Två dagar senare skickades det ut ett meddelande till hela personalen att inga ord som inte kunde hittas i den lokala söndagstidningen får användas i företagets minnesanteckningar. En månad senare slutade jag. I enlighet med företagets policy författade jag min avskedsansökan genom att klistra ihop urklippta ord från söndagstidningen.
    (Taco Bell Corporation)

    Denna pärla är den sista punkten i ett nationellt memo: "Lucent Technologies är bemödande fast beslutna att främja ständig uppmärksamhet på de nuvarande förfarandena för verksamhetens transaktioner fokuserade tonvikten på innovativa sätt att på ett bättre sätt, om inte överträffande, den förväntad kvaliteten!"
    (Lucent Technologies - tidigare en avdelning inom AT&T)

    Här kan webbmaster lägga till en sak som en av mina fd. chefer sa vid varje morgonmöte. (På b-r-e-d göteborgska)
    "Kom ihåg; kan ja' hjälpa så gör ja' det. Kan ja' stjälpa så gör ja' de' me'".

    Fasanen och tjuren

    En fasan stod på en äng och pratade med en tjur.
    -"Jag skulle vilja komma till toppen av den där trädet", suckade fasanen, "men jag orkar inte".
    -"Tja, varför inte mumsa på några av mina spillningar?" svarade tjuren. "De är fyllda med näringsämnen".
    Fasanen plockade ihop en klump av dynga och insåg att den faktiskt gav honom tillräckligt med energi för att nå den första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer gödsel, nådde han den andra grenen. Och så vidare. Slutligen, efter en fjärde natt, satt han stolt uppflugen i toppen av trädet. Varefter han sågs av en jordbrukare som rusade in i lagår'n och kom tillbaka med ett hagelgevär och sköt fasanen där han satt i trädtoppen.
    Sens moral: Du kan komma till toppen med tillräckligt mycket skitsnack, men du kan inte hålla dig kvar.

    Tillämpad matematik

    Befolkningen i landet är 9 miljoner.
    4 miljoner är pensionärer.
    Då återstår 5 miljoner att göra arbetet.
    2 miljoner går i skolan,
    vilket ger 3 miljoner att göra arbetet.
    Av dessa är 1 miljon statsanställda.
    Därmed återstår 2 miljoner att göra arbetet.
    Det finns 500.000 i de väpnade styrkorna,
    vilket ger 1,5 miljoner kvar att göra arbetet.
    Dra ifrån den miljon människor som arbetar för landstingen,
    Det ger 500.000 kvar att göra arbetet.
    Det finns 400.000 sjukskrivna och på sjukhus,
    så det återstår 100.000 att göra arbetet.
    Sen finns det 99.998 personer häktade, i fängelse och på annat sätt frihetsberövade.
    Då återstår bara två personer för att utföra arbetet. Du och jag.
    Och du bara sitter där och läser skämt hela dagen!

    Invandrare på café

    En invandrare kommer in på ett café med en hink med hästskit. Han säger till kyparen, "Jag ha kaffe".
    Kyparen säger, "Visst, kommer med det samma".
    Invandraren får en stor mugg kaffe varpå han häller det i sig i en enda klunk, plockar upp en skopa skit som han kastar på de andra gästerna och går därifrån.
    Nästa morgon kommer invandraren tillbaka. Han har fortfarande en hink med hästskit med sig. Han går fram till disken och säger till kyparen, "Jag ha kaffe".
    Kyparen säger, "Stopp där, Abdullah, vi håller fortfarande på att städa upp efter dina eskapader från förra gången du var här. Vad var det om egentligen?
    Invandraren ler och säger stolt, "Jak komma in, dricka kaffe, kasta skit på andra, lämna röra för andra att städa upp och försvinna för resten av dagen. Jak går utbildning för högre befattning

    Jobbansökan på McDonalds

    Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom!

    Namn: Greg Bulmash.
    Önskad arbetsuppgift: Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget.
    Önskad lön: 1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.
    Utbildning: Ja.
    Din uppgift på din senaste anställning: Måltavla för småchefers fientlighet.
    Lön: Mindre än jag var värd.
    Bästa prestation: Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.
    Anledning till att du sade upp dig: Det var ett skitjobb.
    Vilka tider kan du jobba: Alla.
    Vilka tider vill du helst jobba: Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag.
    Har du några speciella egenskaper: Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.
    Får vi kontakta din nuvarande chef?: Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?
    Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?: 25 kilo av vad?
    Har du bil?: Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?
    Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?: Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.
    Röker du?: Bara om någon sätter eld på mig.
    Vad skulle du vilja göra om 5 år?: Bo på Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.
    Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom? Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

    Försäljarna

    För många år sedan skickade ett stort amerikansk skoföretag två försäljare till olika delar av Australiens vildmark för att se om de kunde trumma upp några affärer bland aboriginerna.
    Någon tid senare fick företaget telegram från både agenterna.
    Den första sade, "Ingen verksamhet här... de infödda bär inte skor."
    Den andra sade, "stora möjligheter här... de infödda har inga skor alls!"

    Det är inte alltid som man tror

    John Kallam tog en fil kand i kriminologi och gick in i den amerikanska armén. Han tjänstgjorde under 20 år med början i slutet av 1930-talet. Han var en utredare under Nürnberg-rättegångarna mot nazistiska krigsförbrytare och stannade i Tyskland under många år för att organisera civila polisstyrkor i efterkrigsperioden. Han skrev också flera böcker om straffrättskipning. Han avgick från militärtjänsten i slutet av 1950-talet med full överstegrad.

    Tillbaka i Fresno, Kalifornien, började han undervisa kriminologi vid dåvarande Fresno State College. Hans arbete var väl respekterat, men efter ca tio års tjänst kallades han till kollegiets ordförande. Han informerades om att han inte längre skulle kunna undervisa med bara en kandidatexamen. Tiderna förändras, sa han, och skolan krävde att fakultetslärarna har en doktorsgrad. Att bara ha ett helt livs framstående erfarenheter anses inte längre vara tillräckliga kvalifikationer för att undervisa. Alla nya lärare var skyldiga att ha en doktorsexamen, sades det, och skolan gör honom faktiskt en tjänst genom att låta honom behålla sitt jobb med "bara" en magisterexamen.

    Så John skrevs in på ett sommar-program på ett college i en annan stat. Tre månader av intensiva seminarier och sedan nio månaders hemstudier skulle ge honom hans doktorshatt.
    Den första dagen i klassen gick instruktören igenom elevernas nam. Han slutade när han läste John namn.
    -"Är du i släkt med den John Kallam som skrev den läroboken vi kommer att använda?" frågade han.
    -"Jag är den John Kallam som skrev läroboken som vi kommer att använda," kom det torra svaret.

    Ej översättningsbart

    Early Retirement

    Due to the financial situation within the farming industry, the government has decided to place all farmers over the age of 60 on an early retirement scheme.

    The scheme (Retire Agricultural Personnel Early) will be known as RAPE.

    Persons selected to be RAPED can apply for (Special Help After Farm Termination) or SHAFT.

    Those who have been RAPED and SHAFTED will then be reviewed under the "Scheme for Retired Early Workers" or SCREW.

    Please note: You can only be RAPED once, SHAFTED twice but SCREWED as many times as the Government deem appropriate.

    Persons who have been RAPED can apply to get AIDS (Additional Income for Dependants) or HERPES (Half Earnings for Rural Personnel on Early Severance)

    Those Farmers remaining in the Industry will receive as much Special High Intensity Training or (SHIT) and Caring Responsive Assistance Programme or (CRAP) as possible.

    As you are aware, the Government has always prided itself on the amount of SHIT and CRAP it gives to Farmers. Should you feel however, you are not receiving enough SHIT, or that you are not responding to all the CRAP, please bring this to the attention of the Minister as he has been especially trained to give you all the SHIT and CRAP that you can handle.

    The Requirements Of This Job

    Employer: "In this job we need someone who is responsible".
    Applicant: "I'm the one you want. On my last job, every time anything went wrong, they said I was responsible".