Microsoft mot GM

På COMDEX datorexpo för ett par år sedan jämförde Bill Gates datorindustrin med bilindustrin och konstaterade: "Om GM hade hängt med teknikutvecklingen på samma sätt som datortekniken, skulle vi alla köra omkring i tvåhundrakronorsbilar som kan åka 160 mil på tio liter". Som svar till den kommentaren gick General Motors ut med följande pressmeddelande:

    Om GM hade utvecklat tekniken som Microsoft skulle vi alla köra bilar med följande egenskaper:
  • Utan någon som helst anledning bilen skulle krascha två gånger om dagen.
  • Varje gång de målade linjerna på vägen måste du köpa en ny bil.
  • Ibland när du utför en manöver, t.ex. en vänstersväng, kan bilen tjuvstanna och vägra starta. Då måste du återinstallera motorn.
  • Macintosh skulle göra en bil som drivs med solljus, var pålitlig, fem gånger snabbare och dubbelt så lätt att köra, men bara kördes på fem procent av vägarna.
  • Nya sätesstandarder skulle tvinga alla att ha samma storlek på rumpan.
  • Ibland kan bilen - helt utan anledning - gå i baklås och vägra släppa in dig förrän du samtidigt lyfter dörrhandtaget, vrider om nyckeln (som du inte kommer åt) och tar tag i radioantennen.
  • GM skulle kräva att alla bilköpare även köpte en lyxuppsättning Rand McNally färdplanerare (nu ett dotterbolag till GM) även om folk varken behöver eller vill ha dem. Att försöka ta bort det här alternativet skulle omedelbart leda till att bilens prestanda minskade med 50 procent eller mer. Dessutom skulle GM bli föremål för en rättslig utredning.
  • Varje gång GM införde en ny modell skulle bilköparna tvingas lära sig att köra igen eftersom ingen av kontrollerna skulle fungera på samma sätt som i den gamla bilen.
  • Du måste trycka på "Start"-knappen för att stänga av motorn.

Datorerna är transvestiter

Dom är män därför att:

Dom innehåller en massa data som dom inte själva förstår.
Det är meningen att de skalll hjälpa dig med dina problem. men den största delen av tiden är det de själva som är problemet.
Så snart man skaffat sig en inser man att om man väntat lite längre så hade man fått en mycket bättre modell.

Sen är dom även kvinnor därför att:

Det inbördes språk de använder för att kommunicera med varandra är obegripligt för andra.
Även minsta lilla fel blir lagrad i hårddisken, och kan tas fram vilket ögonblick som helst.
Dom flesta felmeddelanden är motstridiga.
Dom hänger ofta upp sig på småsaker.
Hälften av tiden efter anskaffandet går åt till att skaffa extrautrustning.

Support-historier

Tror du att du är dator-analfabet? Kolla in följande utdrag ur en Wall Street Journal-artikel av Jim Carlton.

  • Compaq överväger att ändra kommandot "Tryck på valfri knapp" till "Tryck på retur-tangenten" på grund av den flod av samtal som frågar var den där "valfri"-tangenten sitter.

  • AST's tekniska support hade en som ringde och klagade på att hennes mus var svår att kontrollera med dammlocket på. Dammlocket visade sig vara den plastpåse musen var förpackad i.

  • En annan Dellkund ringde och klagade på att han inte kunde få sin dator att faxa någonting. Efter 40 minuters problemlösning upptäckte teknikern att mannen försökte faxa ett papper genom att hålla det framför bildskärmen och klicka på "send"-knappen.

  • En annan Dellkund behövde hjälp att starta ett nytt program så en Dell-tekniker föreslog att han skulle leta efter sin lokala äggskalle. "Jo, jag har ett par vänner," svarade kunden. När han fick veta att äggskalle var en programvarubutik (Egghead), sade mannen: "Åh, jag trodde du menade att jag skulle hitta ett par nördar."

  • En förbittrad dam ringer till Dellsupporten. Hon kan inte få igång sin nya Delldator. Efter att ha försäkrat sig om att datorn var ansluten frågade teknikern henne vad som händer när hon trycker på strömbrytaren. Hennes svar blev: "Jag har tryckt och klämt på fotpedalen länge nu men ingenting händer". "Fotpedalen" visade sig vara datormusen.

  • En annan kund ringde Compaqs support för att hennes helt ny dator inte fungerade. Hon sa att hon följt instruktionerna och satt där i 20 minuter och väntade på att någonting skall hända. På frågan vad som hände när hon tryckte på strömbrytaren frågade hon "Vilken strömbrytare?"

  • Den här killen klagar över att han får "Åtkomst nekad" varje gång han loggar in. Det visade sig att han skrivit sitt användarnamn och lösenord med versaler.
    Supporten: "OK, låt oss försöka än en gång, men denna gång med små bokstäver."
    Kunden: "Hur då? Jag har bara stora bokstäver på mitt tangentbord."

  • Support: "Kundsupporten. Kan jag hjälpa till?"
    Kund: "Ok, hej, öhm... Den här djäkla maskinen som jag köpte av er lyder inte mina röstkommandon!"
    Support: "Hur menar ni nu?"
    Kund: "Ja, datorn går inte igång då jag säger det i mikrofonen."
    Support: "Men... ni måste sätta på datorn genom att trycka på knappen först för att sedan kunna använda mikrofonen."
    Kund: Va!? Så du menar att efter jag har lagt ut 18.000 kronor så måste jag göra saker manuellt?"
    Support: "Ja, det stämmer."
    Kund: "Fa-a-an också! Jag visste det! Jag skulle ha lyssnat på min väns råd och köpt datorn från en annan firma..."

  • Kund: (Vars tioöring plötsligt trillar ner.) "Aha! Så du menar att jag måste ha ett modem och en dator för att komma ut på Internet?"

  • En dag ringde en kund till supporten som berättade att hans bärbara datorn pep varje hel timme, oavsett om han hade den på eller av. Han hade blivit så frustrerad att han dragit ur strömsladden och tagit bort batteriet - men datorn pep ändå varje timme!
    Efter några meningslösa felsökningar sa supporten att han skulle ringa tillbaka efter att ha funderat lite mer. Då han ringde upp igen berättade kunden att han hade hittat problemet. Hans klocka stod på hans skrivbord och det var den som hade pipit hela tiden - inte datorn.

  • En dam ringde till supporten och berättade att hon hade problem med sitt modem. Hon hade problem med att koppla det till datorn.
    Supporten frågade då om modemet var internet eller externt. Svaret som kom var glasklart:
    "Det är klart att det är internet, det är ju inomhus."

  • Varje gång mormor kopplade upp sig mot America Online så berättade datorn att hon hade ny post. Mormor lämnade sålunda skrivbordet för att se efter på hallgolvet om det hade kommit någon post... vilket det inte hade gjort. Konstigt, va?

  • Support: "Hallå? Tele2 här."
    Kund: "Nej, då har du kommit fel."
    (klick)

  • Support: "Har du kommit ut till DOS-prompten?"
    Kund (efter lång tystnad): "Jag har ingen sån... Kan du faxa en till mig?"

  • Support: "Hur länge sedan var det du köpte modemet?"
    Kund: "Det var för ett tag sen."
    Support: "Kan du precisera det lite mer?"
    Kund: "Jaaa... det var för ganska precis ett tag sen!"

  • En kund ringer in till AGFAs support för scanners. Han hade just köpt en ny scanner som AGFA tillverkat och han var verkligen inte nöjd med produkten:
    "Jag är verkligen missnöjd. Min förra scanner kunde jag scanna i 16,7 miljoner färger, men med eran kan jag bara scanna tre!"
    "Tre...?" säger supporten förvånat.
    "Ja, röd, grön och blå!"

  • En kund ringde in och undrade hur vi kunde annonsera med texten "Internet för alla" när modemet kostade 28.800 kronor vilket denne INTE tyckte var billigt.

  • En annan kund kom upp till företaget och inhandlade ett 28.8 modem, skall precis gå, men vänder sig om och frågar; "Behöver jag en PC till detta?"

  • En användare på Södra Stockholms Sjukvårds Område (SSO), Psykiatrin, ringer in och frågar undrande:
    "Jag har slut på mappar till min dator. Är det hos er man beställer nya?"

  • Kund: "Hallå, är detta supporten?"
    Support: "Ja, det är det. Kan jag hjälpa till?"
    Kund: "Kopphållaren i min PC är sönder, och garantin gäller fortfarande. Hur ska jag göra för att fixa det?"
    Support: "F'låt, men sa ni kopphållare?"
    Kund: "Ja, den sitter på framsidan på min dator."
    Support: "Ursäkta om jag lite konfunderad för det är precis vad jag är. Fick du denna sak som reklam på en mässa? Hur fick du den här kopphållaren? Finns det något företagsmärke på den?"
    Kund: "Den följde med datorn. Jag vet inget om någon mässa. Det enda som står på den är 4X."
    Vid denna tidpunkt var supporten tvungen att trycka in sekretessknappen på telefonen för han kunde inte stå ut längre. Kunden hade använt CD-ROMens skida som kopphållare och nu hade han haft sönder den.

  • ASTs tekniska support hade en kund som ringde in och klagade över att hennes datormus var svår att kontrollera med dammskyddet på.
    Det visade sig att dammskyddet var den plastpåse som musen kom inpackad i.

  • Compaqs support kan stoltsera med kunden som ringde in och klagade på att datorn inte kunde läsa ordbehandlingsfilerna han hade på sina gamla disketter.
    Efter att ha felsökt förgäves på punkterna magneter och värme, kom det fram att kunden hade fäst etiketter på disketterna och sedan rullat dem in i skrivmaskinen för att skriva etiketterna.

  • En supporttekniker hos Dell uppmanade sin kund att sätta in den felande floppydisketten i diskettenheten och sedan stänga dörren (den lilla säkerhetsspärren som finns på drivarna för floppydisketterna).
    Kunden bad då supporterkillen att vänta och hördes sedan lägga luren ifrån sig, resa sig upp och gå över rummet för att stänga dörren till sitt rum.

  • En annan Dellkund ringde in för att klaga på att han inte kunde faxa någonting.
    Efter fyrtio minuters felsökning upptäckte supporten att kunden försökt faxa ett pappersark genom att hålla det framför skärmen och upprepat trycka på 'sänd-knappen'.

  • Ännu en Dellkund ringde in för att klaga på att hans tangentbord inte fungerade längre. Han hade rengjort det genom att fylla sitt badkar med tvål och vatten och sedan sänkt ner tangentbordet i vattnet i en hel dag. Som om det inte var nog så hade han fortsatt med att ta bort alla tangenter och tvätta dem individuellt.

  • En vred kund ringde till Dell Support och meddelade att hon inte kunde få sin nya Delldator att fungera. Efter att ha försäkrat supportern om att alla sladdar var i frågade supporten vad som hände då hon tryckte på datorns power-knapp.
    "Jag tryckte och tryckte på den här fotpedalen, men inget händer."
    Fotpedalen visade sig vara datormusen.

    20.En annan kund ringde Compaqs support och berättade att hennes splitternya dator inte ville fungera. Hon sa att hon hade packat upp datorn, anslutit den till väggkontakten och sedan väntat i tjugo minuter för att något skulle hända. Då hon frågades vad som hände då hon tryckte in power-knappen sa hon:
    "Vilken power-knapp?"

  • Offices butiker har också fått kundbesök som ställt världen på sned.
    En kund ringde och sa att en 5 1/4" floppy hade slutat att fungera. Han hade en del texter på den så han ville att supportpersonalen skulle göra ett försök att rädda filerna.
    "Ja, visst ska vi göra ett försök," sa hon som tog emot samtalet. "Kom in med disken och lämna in den i kassan med ditt namn och telefonnummer så ska vi göra vårt bästa."
    När de sen tog emot disken för att försöka fixa den så var namnlappen fasthäftad rakt genom disketten med häftklammer.
    Och därmed var felsökningen avklarad.

  • Den första persondatorn på firman skall bytas ut. Den nya maskinen finns på plats med alla program inlästa. Flickorna har enligt instruktioner gjort säkerhetskopior på all information lagrad i den gamla persondatorn. Innan den gamla persondatorn skall flyttas slås hårddisken sönder för att information om företagets fakturering inte skall spridas i onödan.
    Nu tar man fram disketterna med säkerhetskopiorna. För att gardera sig har man gjort dubbla exemplar. Alla disketterna är ordentligt numrerade och insatta i två pärmar. Samtliga disketter är hålslagna.

  • Det lilla företaget hade trassel med sin orderregistrering. Konsulten tyckte att de kunde skicka över en kopia av datadisketten så att han kunde försöka se vad som inte stämde.
    Efter en halvtimme kom en sida på faxen. Det var en bild av diskettens framsida. På pappret fanns en handskriven hälsning: Disketten gick inte ner i faxen så vi körde den i kopieringsmaskinen först för att kunna faxa den.

  • En kund ringer till Compaqs supportavdelning och säger:
    "Det ryker ur mitt kraftaggregat."
    Teknikern: "Då måste du byta kraftaggregat."
    Kunden: "Nej, jag behöver bara en drivrutin. Det har min kompis sagt, och han kan det här med datorer."

  • Teknikern försöker förklara för kunden att han måste byta den trasiga delen, men kunden ger sig inte. Till slut orkar inte teknikern längre och säger:
    "Det finns ett hemligt kommando."
    Kunden: "Jag visste det."
    Teknikern: "Skriv bara Nosmoke.com så ska det lösa sig."
    Kunden: "Det fungerar inte."
    Teknikern: "Då måste du sakna den drivrutinen. Ring Microsoft så fixar de den till dig."
    En timme senare ringer kunden upp igen och säger:
    "Jag måste ha ett nytt kraftaggregat ändå."
    Teknikern: "Varför då?"
    Kunden: "Mitt kraftaggregat är inte kompatibelt med Nosmoke.com."

  • Kund: "Dessa disketter är så krångliga nuförtiden!"
    Teknikern: "Vad menar ni?"
    Kund: "Jo, först ska man ta ut dom ur asken, sen ska man bända bort metallfliken, plocka ut den lilla fjädern, ta bort dom båda plastdelarna och sedan klippa bort den bruna skydds plasten. Bara för att komma åt en enda liten diskett!!"

  • En man ringde till internetleverantören.
    "När jag försöker att starta Netscape står det att modemet inte svarar och att jag ska kontrollera kablarna", utbrast han.
    "Okej... Har du kontrollerat att alla kablarna på modemet sitter i ordentligt", svarade supporten.
    "Det var det jag undrade", sa mannen. "Vad är ett modem?"
    Mannen hade alltså beställt ett abonnemang utan att inse att han behövde ett modem också

    En sann historia från en Novell NetWire-administratör:

    Kund: "Hallå, är detta datorsupporten?"
    Tech: "Ja, det är det. Hur kan jag hjälpa dig?"
    Kund: "Mugghållaren på min dator är sönder och garantin gäller fortfarande. Hur löser vi detta?"
    Tech: "Jag är ledsen, men sa du mugghållaren?"
    Kund: "Ja, den sitter på framsidan av min dator."
    Tech: "Jag ber om ursäkt om jag verkar lite förbryllad, men det beror på att jag är det. Fick du den som ett kampanjerbjudande på en mässa? Hur fick du tag i den här mugghållaren? Står det något varumärke på den?"
    Kund: "Den kom med min dator, jag vet inte något om ett kampanjerbjudande. Det står bara "4x" på den".
    Vid det här laget var supportkillen tvungen att stänga av ljudet till den som ringde eftersom han inte kunde hålla sig. Uppringaren hade använt släden till CD-enheten som mugghållare, och knäckt hela CD-hållaren!

    Illegal Operation

    En god vän till mig i Los Angeles är något av en datoranalfabet. Hon ringde nyligen upp mig hemma i Italien med ett problem hon hade med sin nya dator:
    "Simon, något är fel med Internet-saken, den fungerar inte."
    "Vad händer då?"
    "Tja, den bara berättar för mig att programmet har utfört en "förbjuden åtgärd" och att den kommer att stängas".
    Jag pausade, nära på att svara att det var inget att oroa sig för och allt hon behövde göra var att starta om datorn, när jag tänkte på något.
    "Du tror att det innebär att polisen ska komma och stänga av datorn, eller hur?"
    (transatlantisk paus...)
    "Umm, gör det inte det då?"
    "Nej!"

    Microsoftförbättring på tidigt 90-tal

    Microsoft tillkännagav idag att den kommer att ändra sitt namn till "Moft" vilket kommer att frigöra utrymme på användarnas hårddiskar. Man uppskattar att en vanlig Windows 95-installation omfattar cirka 2.842.597 iterationer av ordet "Microsoft" i upphovsrättsmeddelanden, licensavtal med slutanvändare och "Om"-rutor, liksom flera flera megabyte filer som är tomma (sk ego.dll-filer), etc.

    Så, efter bytet kommer en användare att ha ca 14 MB mer diskutrymme. Aktiekurserna på hårddiskar sjönk något efter tillkännagivandet.

    "Tja, programmen tar upp mindre utrymme på användarens disk, säger Bill Gates, VD för Moft. "Men vi har aldrig brytt oss om det. Förändringen gör det möjligt för oss att skicka Windows 95 på 13 diskar i stället för 14, vilket sparar ca 300 miljoner per år i mediakostnader. Vi tittar också på att förkorta namnen på några av våra mjukvaruprodukter, till exempel "Microsoft Exchange" kan ändras till "Moft Pit".

    Gates förnekade att övergången var på grund av problem med det påstådda långa filnamnstödet i Win95 som i praktiken fortfarande använder DOS-filnamn på max 8 tecken. Han medger dock att "MICROSO~1" ser lite fult ut.

    Gates tillade att juniorprogrammeraren som upptäckte de potentiella besparingarna har belönats med ett gratis exemplar av "Moft Off för Moft Win 95".

    Om Microsoft tillverkat bilar...

    1. Nya säten skulle kräva att alla har samma rumpstorlek.

    2. Alla skulle få gå över till Microsoft Bensin.

    3. Man skulle få bygga om alla vägar för Microsoftbilarna. De kan köra på de gamla vägarna, men bara väldigt, väldigt sakta.

    4. Olje-, temperatur-, motor-, och bensinvarningslamporna skulle ersättas av en enda lampa; "allmänt motorfel".

    5. Sun Motorsystem skulle ta fram en bil som var soldriven, dubbelt så säker och fem gånger så snabb, men den kan bara köra på 5% av alla vägar.

    6. Du skulle vara under konstant press att uppgradera din bil.

    7. Du skulle bara kunna ha en person i bilen åt gången, om du inte köper Bil95 eller BilNT - men på samma gång måste du då köpa tio nya säten och en ny motor.

    8. Då och då skulle bilen, av inget speciellt skäl, bara dö, varpå du är tvungen att starta den igen. Konstigt nog så skulle du ta detta som ett helt normalt fenomen.

    9. Varje gång mitt- och sidolinjerna på vägarna skulle målas om, måste du köpa en ny bil.

    10. Folk skulle bli upphetsade av de senaste versionerna av Microsoft Bil att de helt glömmer bort att samma 'nya' funktioner funnits hos andra fabrikanter sedan flera år tillbaka.

    En dag i en datornörds liv
    Om din dag ser ut på detta vis då är du helt enkelt en datanörd.

    04:00 - Stänger av Windows, går till sängs och försöker sova.

    07:00 - Försöker att vakna.

    07:15 - Försöker att gå upp ur sängen.

    07:16 - Sätter på datorn och startar upp Windows.

    07:20 - Kollar e-mailen.

    07:25 - Duschar.

    07:35 - Letar efter några kläder att sätta på sig.

    07:40 - Kopplar upp sig mot Internet av ingen speciell orsak.

    07:50 - Chattar om inget speciellt med en annan datornörd som samhället av stött ut.

    08:00 - Letar upp något att äta.

    08:05 - Trycker ner det så fort som möjligt.

    08:10 - Spelar Quake Deathmatch på nätet.

    08:45 - Går till jobbet.

    09:00 - Dreglar lite grann över all ny hårdvara som kommit in sedan i går.

    09:15 - Återvänder till verkligheten och inser att han inte har råd med någonting.

    09:20 - Tar tiden på sig själv för att se hur lång tid det tar att sätta samman en dator.

    11:30 - Testar den nyligen byggda 333Mhz-datorn med 128 MB RAM.

    12:00 - Spelar GLQuake tills chefen ser vad du håller på med och tar över spelet.

    13:00 - Sitter i tre timmar och argumenterar för IBM och mot MacIntosh.

    16:00 - Avslutar diskussionen med att MacIntosh suger och IBM kommer för alltid att vara ledande på PCmarknaden.

    16:30 - Försöker kanske att fixa en CD-ROM som någon idiot installerat bak-och-fram.

    17:00 - Viger två timmar åt att göra om en gammal 286:a till en överlägsen multimediamaskin.

    19:00 - Säljer en gammal dator och får en massa pengar.

    19:20 - Går över till en kompis och spelar nätverksQuake i åtskilliga timmar.

    23:30 - Med ett slutresultat av -8000 frags så utmanar han kompisarna på en programmeringstävling där den som förlorar måste betala inträdet för alla andra till den nya datormässan som kommer till stan nästa vecka.

    02:30 - Då han förlorat miserabelt i denna tävlingen också, går han hem och på vägen hem önskar han att han hade haft en utav de där supermodellerna som finns överallt på nätet.

    03:30 - Han har tråkigt och plockar därför isär sin dator och sätter ihop den igen, och hoppas att den ska fungera bättre med den nya konfigurationen.

    03:55 - Allt fungerar som det ska. Då han återigen har tråkigt och är så trött man bara kan bli önskar han att han kunde svimma - här och nu. Som av ett mirakel hänger Windows sig, och ger endast ett felmeddelande att systemet inte fungerar längre. Han tackar Gud för miraklet, och offrar en installationsCD för Windows till de högre makterna.

    04:00 - Stänger av Windows, går till sängs och försöker sova... och exakt samma sak händer i morgon, och nästa dag, och dagen efter det, och nästa dag, och dagen efter det, och nästa dag, och dagen efter det, och så vidare.

    Skapander. I början fanns datorn...

    * Filbeskrivning: *
    SKAPANDET:
    I början fanns datorn. Och Gud sade...
    % Låt det bli ljust!
    # Ange användar-ID.
    % Gud
    # Ange lösenord.
    % Allvetande
    # Lösenord felaktigt. Försök igen.
    % Allsmäktige
    # Lösenord felaktigt. Försök igen.
    % Teknokrat
    # Och Gud loggade in 12:01:00 AM, söndag den 1 mars.
    % Låt det bli ljust!
    # Okänt kommando. Försök igen.
    % Skapa ljus
    # Utfärdat
    % Kör himmel och jord
    # Och Gud skapade dag och natt. Och Gud såg att det var 0 fel.
    # Och Gud loggade ut 12:02:00 AM, söndag den 1 mars.
    # Och Gud loggade in 12:01:00 AM, måndag den 2 mars.
    % Låt det vara stabilitet mitt i vatten och ljus
    # Okänt kommando. Försök igen.
    % Skapa stabilitet
    # Klart
    % Kör stabilitet
    # Och Gud delade upp vattnet. Och Gud såg att det var 0 fel.
    # Och Gud loggade ut 12:02:00 AM, måndag den 2 mars.
    # Och Gud loggade in 12:01:00 AM, tisdag, den 3 mars.
    % Låt vattnet under himlen samlas tillsammans på en plats och låt torra land visas och
    # För många tecken i specifikationssträngen. Försök igen.
    % Skapa torra_land
    # Klart
    % Kör stabilitet
    # Och Gud delade upp vattnet. Och Gud såg att det var 0 fel.
    # Och Gud loggade ut 12:02:00 AM, tisdag, den 3 mars.
    # Och Gud loggade in 12:01:00 AM, onsdag den 4 mars.
    % Skapa ljus i stabilitet att dela dagen från natten
    # Ospecificerad typ. Försök igen.
    % Skapa sol_måne_stjärnor
    # Utfärdat
    % Kör sol_måne_stjärnor
    # Och Gud delade upp vattnet. Och Gud såg att det var 0 fel.
    # Och Gud loggade ut 12:02:00 AM, onsdag den 4 mars.
    # Och Gud loggade in 12:01:00 AM, torsdag den 5 mars.
    % Skapa fisk
    # Utfärdat
    % Skapa fågel
    # Utfärdat
    % Kör fisk, fågel
    # Och Gud skapade de stora havsmonstren och varje levande varelse som kröpo ner i vatten sköljde efter sitt slag och varje bevingad fågel efter sitt slag.

    Och Gud såg att det var 0 fel.

    Ilska i himlen

    Gud hade fått nog. Med en åsksmäll drog han upp tre inflytelserika män till himlen: Bill Clinton, Boris Yeltsin och Bill Gates.

    "Mänskligheten är en fullständig besvikelse", röt Gud. "Ni får vardera en vecka på er att förbereda era följeslagare på världens undergång".

    Med en ny åsksmäll befann de sig tillbaka på jorden.

    Clinton kallade omedelbart samman sitt kabinett. "Jag har goda och dåliga nyheter", meddelade han pressat. "De goda nyheterna är att det finns en Gud. De dåliga nyheterna är att han är riktigt förbannad och planerar att låta världen gå under om en vecka".

    I Ryssland meddelade Jeltsin parlamentet, "Kamrater, jag har dåliga nyheter och värre nyheter. De dåliga nyheterna är att vi hade fel, det finns en Gud trots allt. De sämre nyheterna är att han är riktigt förbannad och planerar att låta världen gå under om en vecka".

    Samtidigt krävde Bill Gates ett möte med sina stjärningenjörer. "Jag har goda nyheter och bättre nyheter. De goda nyheterna är att Gud anser mig ett av de tre mest inflytelserika männen på jorden, säger han strålade. "De ännu bättre nyheterna är att vi inte behöver rätta till Windows 95".

    Webster's Windows 95-definition

    32-bitars förlängningar och ett 16 bitars grafiskt skal till ett 8-bitars operativsystem ursprungligen kodat för en 4-bitars mikroprocessor, programmerat av ett 2-bitars företag som inte tål 1 liten bit konkurrens.

    Datorbröst

    Trött på smileyansikten? Prova dessa...

       (o) (o) Perfekta bröst

       (+) (+) Falska silikonbröst

       (*)(*) Framfusiga bröst

       (@)(@) Stora bröstvårtor

       oo A-kupa

       (O) (O) D-kupa

       (oYo) Wonder-bra-bröst

       () () Kalla bröst

       (o) (O) Olika stora bröst

       (Q) (Q) Piercade bröst

       (p) (p) Hängande brösttofsar

       \ o / \ o / Mormors bröst

       (-) (-) Bröst pressade mot duschdörren

       | O | | o | Androidbröst

       ($) ($) Martha Stewart's bröst