Dessa finnar | Halv-engelska | På engelska

Mina svenska favorithistorier:

En kille kom in på en bar, beställde en öl och satte sig vid ett bord. Plötsligt sa han:
-"F-f-f-förb-b-b-bannade t-t-telia".
Detta satt han och muttrade i flera minuter. Då blev bartendern nyfiken, gick fram till killen och frågade:
-"Varför sitter du här och svär över Telia hela tiden?"
-"J-j-jo, sa killen. J-j-jag rrrriingde t-t-till t-t-telia i d-d-dag - o-o-o f-f-f-frågade h-hur mmmycket d-d-det k-k-k-kostar att rrringa t-t-till a-mmm-erika? Då sssäger d-d-d-dom d-d-djävlarna aaaatt f-f-f-för d-d-dig b-b-blir d-d-det nnnog bi-bi-billligare att f-f-f-flyga!"

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet. Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till. Två dövstumma bröder kommer i kväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar. De har suttit sådär rätt länge nu. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Åh ja, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger.

En anka går in i en bar och frågar bartendern: -"Har du bröd?"
Bartendern: -"Nej."
Ankan: -"Har du bröd?"
-"Nej."
-"Har du bröd?"
-"Nej, vi har inget bröd"
-"Har du bröd?"
-"Nej vi har inget jävla bröd här!"
-"Har du bröd?"
-"Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din lilla dunkudde!
"
-"Har du spik?"
-"Nej."
-"Har du bröd?"

Ett par träffas på krogen, gick vidare hemåt och började gosa. Efter samlaget och full av hopp frågar hon;
"vad skall ungen heta?"
Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar:
-"kommer han ut härifrån ska han fan i mej heta McGyver".

Översätt följande ord till engelska:
köpa se stol tio
Säg orden högt och ljudligt, ganska snabbt så att alla i huset hör det. Då slipper du kanske kö till toaletten.

Blondinen gick på anställnings intervju för sekreterare. Hennes potentiella chef frågade:
-Hur många b:n finns det i "Bröderna Cartwright"?
Efter tio minuters betänketid bad chefen om att han nu måste be att få ett svar. Blondinen svarade stolt:
-103 stycken!
-Hur får du det till så många?
-Bambarabambarabambarabambarabambam.....(signaturmelodin)

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
-"Kan jag får se körkortet?", frågar den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
-"Hur ser det ut, nu igen?", undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar: -"Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig!"
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan.
Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
-"Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!!"

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
-Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
-Vad är det som har hänt, frågade chefen
-Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
-Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
-Vad som är farligt med det? fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller.
Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm. Och han sätter omedelbart på sig den efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att alla andra björnar i hela världen är nu honor.
De båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:
-Jag önskar att björnen blir bög! och rivstartar!

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han.
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
-Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det. sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv. Jaa, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna... ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna! Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet.
Då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Vow,
tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg.
Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst som skrek:
- Vakna Svenne, du håller på att skita ner hela sängen!!!

För alla som har rest o "stött" på en blondin. Det är inte alltid så lätt med språket......
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken:
-"Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är............ väldigt långsamt?"
Blondinen lutar sig fram över disken och säger, lååångsamt:
-"Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing".

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid...
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.
Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.
Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.
Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

Det var Stålmannen som hade det tråkigt en dag, ingen att rädda, inga naturkatastrofer eller bränder att släcka...Detta hände inte ofta så nu kunde han unna sig en liten flygtur lite på skoj för en gångs skull.
- Äh jag tar en sväng ut i rymden.., tänkte Stålis och flög iväg.
Väl ut i rymden tog han en titt ner på jorden och fick syn på Spindelmannen som befann sig på ett tak. Stålis flög ner till honom och frågar om Spindeln har lust att ta en öl - "oss superhjältar emellan".
- Tyvärr du jag håller på och trasslar med mina nät och måste bli klar ifall jag måste rycka ut, du vet..
Nåväl! Stålmannen - ädel som få - tackade för sig och begav sig ut i rymden igen. Väl ute i rymden tog han sig en titt ner på jorden igen...
- Fantomen!!! Utbrast han i den syrefattiga oändligheten. Han hade fått syn på en annan superpolare och for ner till djungeln där han höll till.
- Tjenare Fantomen! Hur är läget med dej då..?
"The Phantom" som var djupt nersjunken i en tjock bok mumlade.....
- Mmm...jodå det är bra. Det är lite mycket att göra med mina krönikor just nu men annars är det väl bra.
- Ska du med på en öl nere på "Djungle Fever" och snacka gamla minnen..?
Fantomen var tvungen att tacka nej - det var alldeles för mycket kvar att skriva.
Nu blev Stålmannen lite besviken, men förstod situationen och tackade för sig och flög ut i rymden igen. Nu fick han med hjälp av sin röntgenblick syn på Stålflickan som till synes låg och solade på en balkong - näck och med benen särade...
- Nämen ojdå, tänkte Stålis och rodnade lite.
Sen tänkte han på hur sällan han har tid att unna sig något, att få busa runt lite. Tanken växte, likaså hans "fortplantningsorgan".
- Äh, tänkte han, jag chansar!
Han tog fart och for ner mot balkongen med "organet" i högsta hugg... "Smack!!!"
Fnittrande for han upp i rymden igen för att titta på reaktionen från Stålflickan! - Vad sjutton hände!!! utbrast hon andfådd!
- Ingen aning, svarade Osynlige mannen, men det gjorde jävligt ont i röven!

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa:
- Hej, hur mår du?
Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra..
Och den andra killen svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Fan vad han var intim tänkte jag och svarade:
- Jag bara luftar lillen.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när mannen bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Jaså, tankte jag, en bög. Men hövlig som jag är så svarar jag ändå:
- Njae, vet du, det är inte riktigt min grej.
Då hör jag killen bredvid nervöst säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig.

Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva.
- Vad i hela friden håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick! Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör Du?
- Jag tänkte att du har ju torkat baken med toapapper i många år och se så stor den blivit.

(Efter 6 månader meddelas från sjukhuset att han kommer att överleva.)

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter:
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"

Två främlingar satt bredvid varandra på ett flygplan.
- Vi kan väl prata om något, sa den ene. Jag har hört att en flygresa går snabbare om man diskuterar något med sin medpassagerare.
Den andre som precis öppnat en bra bok stängde den sakta.
- Vad ska vi diskutera då?
- Jag vet inte, sa den förste, men vad sägs om kärnkraften?
- Okej, sa den andre, det kan ju bli en intressant diskussion, men först vill jag fråga en sak. En häst, en ko, och ett rådjur äter samma saker, men rådjuret skiter pluttar, kon stora blaffor och hästen bullar av torkat gräs. Hur kommer det sig?
- Har inte en aning, svarade den förste.
- Va? sa den andre och öppnade boken igen. Komma här och tro att du kan diskutera kärnkraft när du inte vet ett skit.

En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses".
"Moses?", utropar tjuven, "vad är det för en idiot som döper sin papegoja till Moses?"
"Samma idiot som döpte sin rottweiler till Jesus", svarar papegojan.

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det hände inte så mycket. En dag kom dom på att livet var ganska torftigt, så dom ringde arbetsförmedlingen och frågade om ett nytt jobb. Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren.
- Vi tar det sa lössen.
Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen!
- Hej det är vi igen. Har du nåt annat jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen! Så det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet. Har du nåt annat?
- Vi fick precis in ett nytt. Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse men rent och snyggt.
- Vi tar det jublade lössen!! Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlaren igen.
- Hej det är vi igen. Har du nåt jobb åt oss?
- Va! Trivs ni inte hos Lill-Babs?? sa förmedlaren
- Jo visst, där var det toppen sa lössen. Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!!


Tradarchaffis till brud på krogen:
-"Läget pullan?"
-"Jag är lesbisk."
-"Vad är det?"
-"Jag slickar bäver och dricker öl, själv då?"
-"Trodde jag var chaffis, men jag är nog också lesbisk..."

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker. En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok. Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
- Godmorgon frun, vad gör ni för något?
- Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det?
- Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sa vakten.
- Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?
- Kanske inte men ni har all utrustning med er, och *skulle* kunna göra det. Därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er.
- Om ni gör det så måste ju jag anmäla er för våldtäkt, sa kvinnan.
- Varför det... jag har ju inte rört er!?
- Nej, jag vet det, men ni har ju utrustningen med er!


Det var maken som ville ha det lite mysigt med frugan och började treva efter henne i sängen. Frun var inte alls på humör och sa i vanlig ordning:
-Jag har huvudvärk!
Maken går upp och kommer tillbaka naken med ett kraftigt stånd. Längst ut på toppen på hans stolthet ligger det en alvedon...
Han frågar nyfiket:
- Vill du ha den som sugtablett eller som stolpiller?

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade: "Vad är det som har hänt?"
Bonden svarade: "Vissa saker kan man bara inte förklara".
Mannen sa: "Försök, så illa kan det väl inte vara".
Bonden suckade och sa: "Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken".
"Det var väl inte så farligt, inte nog for att sitta har och supa dig full".
"Suck... vissa saker kan man bara inte förklara".
"Vad hände sen?"
"Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen". Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken".
"Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här helt nere och supa".
"Suck... vissa saker kan man bara inte förklara".
"Vad hände sen?"
"Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken".
"Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?"
"SUCK... vissa saker kan man bara inte förklara".
"Vad gjorde du sen?"
"Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!"

En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till sidan och stannar. Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.
K: - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel?
MC: - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 km/h.
K: - Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
MC: - Inte bara någon, det är max 30 km/h här eftersom det finns så mycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack.
K: - Det har jag inget.
MC: - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
K: - Det ligger nog under pistolen i handskfacket?
MC: - Va, varför har ni en pistol i handskfacket?
K: - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den.
MC: - Har ni skjutit någon?
K: - Ja, hon ligger i bagageluckan.
Polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning.
En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver befälet och pratar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.
B: - Ställ er mot bilen med händerna på taket.
B: - Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
K: - Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med ledningscentralen får han veta att det är äkta.
B: - Får jag be om registreringsbeviset, tack!
K: - Det ligger i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen. Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt tomt.
B: - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket ligga i bagageluckan.
K: - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
- "Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
- "Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."
- "Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
- "Och hur förklarar ni det här?"
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
- "Samma sjukdom, bättre försäkring."

Det var en kille som gick till tatuerare och bad att få en 100 kronors-sedel tatuerad på det allra heligaste.
- Varför vill du det, frågade tatueraren.
- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa, och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde kissa.
-"Gå ut på den här plankan och pinka ner på gatan så håller jag i dig", sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började lätta på trycket, då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en äldre tant snickaren falla förbi och sa:
-"Rune, det flög just förbi en sån där homosexuell utanför fönstret!"
-"Hur vet du att det var en sådan?" undrade Rune.
-"Jo, för han hade snoppen i handen och skrek: Vart fan tog det där arslet vägen!"...

Lilla Fredrik gick på småskolan när läraren frågade vad deras fäder jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis och så vidare.
Men Fredrik som till vanligt var den som höll låda och var klassens mest aktiva satt still för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Fredrik om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
"Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det. Några gånger om dom betalar bra nog så följer han med en av dem till ett billigt hotell."
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lilla Fredrik undan medans dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.
"Är detta sant?" frågade läraren.
"Nej," svarade Fredrik skamset, "han spelar fotboll i Djurgården men det tycker jag är för pinsamt".

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- "Hur fick du träbenet?", frågar sjömannen. Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig bet en haj av mig benet.
- "Wow", utbrister sjömannen. "Hur fick du armkroken?"
- "Jo, det var så här", svarar sjömannen. "En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön."
- "Otroligt", svarar sjömannen. "Och den svarta lappen?"
- "En fiskmås sket mig i ögat", svarar piraten.
- "Förlorade du synen på grund av en måsskit", utbrister sjömannen förvånat.
- "Nej, men det var min första dag med armkroken..."

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:
"Kära Raymond.
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.
Hejdå /Wendy."
Soldaten -som såg lite tagen ut- gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:
"Kära Wendy.
Jag är ledsen, men jag har glömt hur du ser ut. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.
Ciao.
Raymond."

Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
"Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är men mina är intelligenta och kloka." "Hur vet du det?" frågade Göran.
"Åh, det är enkelt", sa Bill. "De måsta alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare.
"Nu ska du få se!" sa Bill. Han ringde ett telefonsamtal och plötsligt dök Madeleine Albright upp.
"Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?"
"Oh, så lätt Mr. President", sa Madeleine, "det är ju jag!"
"Rätt svar", sa Clinton. Göran Persson stod imponerad bredvid.
När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han gensat på Erik Åsbrink.
Han sa: "Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?"
Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
"Kan jag inte få lite betänktetid Göran?
"Bara i 24 timmar annars får du avgå," sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren.
"Björn," sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?"
"Enkelt", sa Björn, "det är jag!"
Erik gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
"Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren", sa han.
"Din idiot", sa Persson, "det är Madeleine Albright!!!"

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 2-miljonerkronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 131.50. Banktjänstemannen säger till blondinen:
"Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: "Var annars kan jag parkera min bil i Stockholm i två veckor för bara 131.50?"

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken.
"Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?". "Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller." I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket samtidigt som det kilar en mus över golvet som han råkar sparka till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?

Nya forskarrön! I går meddelade forskare i USA att de hittat spår av kvinnliga hormoner i öl. För att bevisa sin teori lät forskarna etthundra män dricka vardera sex liter öl. Resultatet var entydigt, 100 procent av männen gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Inga fler tester är planerade.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn.
-Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn."
Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
-Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.
Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
-Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min."
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
-Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
-Kanske det, men ett av de andra två barnen är en jävla stockholmare och jag vill inte ta den risken.

Ett turistande par i Spanien skall på kvällen gå ut för att äta. På menyn läser de att det finns något som heter tjurfäktningsmeny. De tycker att det låter spännande så de bestämmer sig för att beställa in detta.
När maten kommer ligger det två stora köttbitar med massor av tillbehör på tallrikarna. De äter upp maten och tycker att det var otroligt gott. Paret frågar kyparen vad det var för kött som smakade så suveränt. Kyparen svarar då att det var testiklarna från tjuren. De skärs nämligen ut när tjuren har besegrats och dött. Det var något nytt sade paret som inte blev äcklade av maten även om de nu visste var det kom ifrån.
Några dagar senare återvänder paret till samma restaurang för att beställa tjurfäktningsmenyn igen, men när maten väl kom in så var det inte alls så mycket mat och så stora köttbitar som det var förra gången. Paret klagade och ville ha en bra förklaring.
- Jo, sa kyparen, idag var det tjuren som vann.

En mor kommer in på sin dotters rum och hittar ett brev på huvudkudden.
Med ängsliga aningar och skakande händer öppnar hon och läser det:
"Kära mamma!
Du får inte bli ledsen när du läser detta brev. Jag har rest ut i värden med min nye käraste.
Han är SÅÅÅ SÖÖT med alla sina piercinger och tatueringar. Men jag har flera goda nyheter. Jag är gravid, och jag är säker på att vi blir super lyckliga i den stora campingvagnen, som Brian har stående hos Hells-Angels-Klubben någonstans i en skånsk skog. Han vill så gärna ha många fler barn med mig - och det är ju också min dröm! Jag har redan lärt mig, att hasch inte är farlig, och vi skall också odla själva och till våra vänner, så att vi får allt det kokain och ecstasy vi vill.
Dess emellan ber vi för att dom hittar en kur mot AIDS, så att Brian kan må lite bättre. Han förtjänar det. Var inte nervös för mig, jag är ju nästan femton nu och en stor mogen flicka. Jag kommer nog på besök en dag och visar upp dina barnbarn!"
Din hängivne dotter, Sara.
Vid det här laget är mamman alldeles vit i ansiktet.
"PS: Mamma, det var bara på skoj. Jag är hos grannen. Jag ville bara visa dig att det finns värre saker här i livet än mina betyg. Det ligger i skrivbordslådan."

Ludde hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax. Men när Ludde kom till affären tog han fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax. I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke. Ludde nickade åt henne och konstaterade:
- Det är till att ha en mus?

Busspassageraren till busschauffören:
- Hur kommer man fortast till sjukhuset?
- Hoppa av när vi passerar kurvan där borta.
- Jaså, är det där sjukhuset ligger?
- Nej, men hoppa av i farten så kommer de och hämtar dig.

En Libanes kliver av bussen i Sjöbo, beger sig till arbetsförmedlingen och säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet:
- Har ni någon arbete på mig, jaaaa?
- Självklart. Ni kan börja redan imorgon som disponent på bruket här intill. Begynnelselönen är 98 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket.
Libanesen ler något osäkert och säger:
- Ah, ni skojar på mig, eller hur?
- Det var du som började.

En ung grabb gick upp till sin pappa och frågade vad skillnaden är på potentiellt och realistiskt.
Pappan tänkte ett tag och sa sedan: -"Gå och fråga din mamma om hon skulle krypa i säng med Robert Redford om hon fick en miljon. Gå sen och fråga din syster om hon skulle krypa i säng med Brad Pitt om hon fick en miljon. Sen frågar du din bror om han skulle krypa i säng med Tom Cruise om han fick en miljon. Kom sen tillbaks och tala om vad du lärt dig av svaren du får".
Så grabben går till sin mamma och frågar: -"Skulle du krypa i säng med Robert Redford om du fick en miljon?" -"Självklart", sade mamman. "En sån chans skulle jag inte missa".
Sen gick han till sin syster och frågar: -"Skulle du krypa i säng med Brad Pitt om du fick en miljon?" -"Självklart", sade systern. "Ja, herregud, vilken dröm. En sån chans skulle jag inte missa".
Sen gick han till sin bror och frågar: -"Skulle du krypa i säng med Tom Cruise om du fick en miljon?" -"Självklart", sade brodern. "Vet du hur mycket man kan köpa för en miljon?"
Grabben tänkte på svaren ett par dagar och gick sen tillbaka till sin pappa.
Pappan frågade om han hade förstått skillnaden mellan potentiellt och realistiskt.
Grabben svarade: -"Jo, det tror jag nog. Potentiellt sitter vi på tre miljoner, men realistiskt bor vi under samma tak som två slampor och en bög".

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?
frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

Det var de två bröderna Kalle och Johan, som varje morgon samåkte till jobbet på Kalles motorcykel. På vägen till jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster.Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde:
-K-k-k-kl-klart!
Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången, medans han väntade på att Johan skulle stamma fram sit "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om mornarna, men så en dag när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan sin, och Johan började då stamma fram svaret:
-K-k-k-kl-klar..
Och då gasede Kalle på som den, och då plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem.
En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin med en antydning till förebrående i rösten:
-Hur f-n kunde du säga att det var klart när tåget var på väg!?
Då svarade Johan:
-D-d-d-det sa j-j-jag inte alls. J-j-j-jag sa K-k-k-kl-klarar d-d-d-du d-d-det här d-d-då är d-d-du bra d-d-d-d-duktig.

En irländare hade varit och druckit på puben hela natten. Bartendern sa slutligen att baren skulle stänga. Så irländaren ställde sig upp för att gå men föll huvudstupa ner på golvet. Han försökte resa sig ytterligare en gång; samma resultat. Han tänkte att han kunde kravla sig ut för att få lite frisk luft och förhoppningsvis nyktra till.
När han hade kommit ut ställde han sig upp men föll pladask. Så han bestämde sig för att krypa de fyra kvarteren hem. När han fram till dörren ställde han sig men föll även denna gång framstupa. Han kravlade sig genom dörren och in till sovrummet. När han kom fram till sängen försökte han ytterligare en gång ställa sig upp. Denna gång lyckades han ställa sig helt rakt upp men föll snabbt ner i sängen och somnade som en stock så fort hans huvud lade sig på kudden.
Han vaknade på morgonen av att hans fru stod över honom och skrek:
-"Så du har varit ut och druckit igen!"
-"Vad får dig att tro det?", frågade han med en oskyldig blick.
-"De ringde från puben - du hade glömt din rullstol där igen."

Ett äkta make supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.
Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...
Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.
Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"
Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.
Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och beslutade skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.
Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram.
Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS: Det är verkligen hett här nere.

På toppen av en skyskrapa i en stor amerikansk stad låg en pub. Inne i puben satt en man och söp kopiöst. Han frågade bartendern efter en tequila, svepte den och går ut på balkongen och hoppar.
Några minuter senare kommer han upp i hissen och gör om alltihop.
En annan man sitter och kollar och blir till slut så nyfiken att han går fram och frågar;
-"Hörrudu, du sveper tequila efter tequila, sen hoppar du från 33:e våningen. Ändå kommer du tillbaks efter ett par minuter. Hur gör du"?
-"Tja, det är inget märkvärdigt. Tequila förser mig med en sorts reppellant så när jag närmar mig marken saktas farten ner så jag landar mjukt. Det är skitkul. Vill du inte prova själv"?
Killen, som inte heller är direkt nykter, tänkte -"Vad fan, varför inte"? Så han går fram till baren, beställer en extra stor tequila, sveper den, går ut på balkongen och hoppar...............
Aaaaaaaaaaaggghhhhhhhh......... (SPLATT!) Killen blir bara en liten fläck på gatan nedanför.
Bartendern tittar över kanten och vänder sig sen mot killen som står kvar och säger;
-"Vet du om att du är en riktig skitstövel när du dricker, Stålmannen"?

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: "Din morsa är det bästa ligget i stan!"
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.
Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: "Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!"
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.
Tio minuter senare återupprepas proceduren: "Din morsa lät mig till och medů"
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: "Dra hem nu farsan, du är packad."

Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes.
-"Är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder??"
Men pojken räckte fram en femhundring o säger:
-"Var har ni en hora med herpes?"
Kvinnan tog emot pengarna och visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade:
-"Varför ville du ha sex med en hora som hade herpes?"
-"Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!"

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
-Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
-Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk. Det är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått.
Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
-Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?
-Vet inte, sa gynekologen, prova.
Dagen efter ringde hon igen:
-Åhh...I natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller?
-Vet inte, sa gynekologen, prova.
Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna:
-I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
-Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.
Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
-Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
-Ja det var jag. Har den fungerat?
-Det kan man lugnt säga...Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss,kss,kss.

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"
Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN"
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

Efter att ett tag studerat aktiemarknaden började jag fundera på ett intressant fenomen och gjorde en liten uträkning. Om du köpte Trustor-aktier för 100 000 svenska kronor för ca två år sedan så är de värda 4600 kronor idag. Om du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte Song Networks aktier för 100 000 har du idag 791 kronor kvar. Om du var klok och för två år sedan gick på bolaget och köpte Åbro Original Starköl för 100 000 kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får du 6741 kronor. Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget?

En långtradarchaffis var just på väg nerför en väldigt brant backe med sitt 52-tonsekipage när han plötsligt såg en man och en kvinna som låg och gökade mitt i vägen en bit ner. Snart insåg han att de inte hade några som helst planer på att flytta på sig. Han drog i signalhornet för allt han var värd medan han frenetiskt försökte få stopp på ekipaget och lyckades stanna bara ett par meter framför dem. Ursinnigt klev han ur bilen, gick fram till paret och stirrade ner på dem fortfarande omslingrande.
-"Vad fan är det för fel på er? Hörde ni inte att jag tutade? Ni kunde ju ha blivit dödade!!!!
Mannen, som tydligen var tillfredsställd och inte brydde sig särskilt om situationen tittade bara upp på chaffisen och sa lugnt:
-"Lägg av nu, va. Jag kom, hon kom och du kom. Men du var den enda som hade bromsar".

Svenska | Halv-engelska | På engelska

Dessa finnar...

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad. Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum. Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
-"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig om och simmade ryggsim.
-"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."

Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man ju anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort. Finnen ringer: -"Hej, jag har sört på en suur............"
Killen på larmcentralen svarar: -"Vad säger du...?!"
Finnen: -"Jag har sört på en suur.........!"
Killen på larmcentralen: -"Jag hör inte vad du säger!"
Finnen: -"Perkele, Jag har sört på en ko med kuk.....!"

Det var finnen som sade till sin läkare att han inte kunde förstå varför han var så trött hela tiden.
Läkaren sa: Du kan väl ta och beskriva hur en helt vanlig dag ser ut för dig!
Finnen berättade:
-"Jaa, dä första jag gör när jag vaknar på morronen är att jag nullar särringen. Sen äter jag frukost o efter det nullar jag särringen igen innan jag går till joppet. På matrasten går jag hem och nullar särringen en gång före maten och en gång efter maten, sen går jag till joppet igen. När jag kommer hem från joppet så nullar jag särringen, sen äter jag kvällsmat o efter det så nullar jag särringen igen och innan jag somnar så nullar jag särringen tre gånger till."
Läkaren stirrar roat på finnen.
-"Vad tror du själv kan vara orsaken till din trötthet om du tänker efter lite?!!"
Finnen efter en stunds funderande:
-"Tjaa... kan dä pero på det där småronkandet på joppet kanse...??"

Två finnar satt och söp då den ene säger:
-"Skål!"
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
-"Ska vi snacka eller supa?"

Recept på finskt fruktbål:
Man häller ca tio liter hembränt (eller annan god starkvara) i en spann och lägger i ett rött lingon att dra ett slag. Sedan tar man raskt upp lingonet igen så att inte fruktsmaken blir alltför dominerande.

Det var ett gäng skandinaver som träffades på en bar och kom att diskutera om vem som kunde älska med en kvinna flest gånger under en natt. Dom raggade upp var sin moatje och skulle tävla.
Så på morgonen träffades dom och gick runt för att kolla. I danskens rum låg en kondom, i norrmannens rum låg två fimpar eftersom han tog en cigarett efter varje gång. När man kom till svenskens rum så visade han upp tre streck (III) på väggen, han hade dragit ett streck efter varje gång. Då kunde finnen inte hålla tyst utan utbrast: Perkele, hundraelva, slagen med tre.

Svenska | Dessa finnar | På engelska

Halv-engelska:

En dvärg satt i bastun på simhallen när en jätteneger kom in. Denna människa var utrustad med en jättesnopp och dvärgen satt bara och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte: Ah vafan, jag kan väl presentera mig.
Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar sig: Turner Brown.
Då svimmade dvärgen!
Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen tillls han kvicknade till.
Vad hände, sa negern, efter jag sagt mitt namn Turner Brown så svimmade du!
Aaaaah, Turner Brown, sa dvärgen långsamt, jag tyckte du sa "turn around".

En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singelmalt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna,
men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!

En liten språkövning:
"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka..?"
* Och nu det hela på engelska:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch..?"
* Och nu för de som gått fortsättningskursen:
"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp..?"
* Och nu det hela på engelska:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch..?"

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:
- Stopp!
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
- Trytheotherol, tack, säger mannen.
- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten
- Trytheotherol, som det står på receptet här.
- Får jag se på receptet, säger expediten.
- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.

Svenska | Dessa finnar) | Halv-engelska

Mina engelska favorithistorier:
(Såna som varken bör eller skall översättas)

One day Im a go to New York to a bigga hotel. I go down to eat soma breakfast. I tella the waitress "I wanna two pis a toast." She branga me only onea pis toast. I tella her I wanna two pis on my plate. She say you no better no piss on the plate, you sonna ma Bitch.
I don't even know the lady and she calla me sonna ma Bitch.
Later I go to eat soma lunch at Drake Restaurant, the waitress bringa me a spoon ana knife, but no fock. I tella her "I wanna fock". She tellsa me everybody wanna fock. I tella her you No understand, I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna Ma Bitch.
I don't even know the lady and she call me a sonna Ma Bitch.
So I go back to my room inna hotel, an there's no sheet on my bed. I calla the manager and tell him "I wanna sheet." He tells me to go to the toilet. So I say you no understand, I wanna sheet on the bed. He say you better not shit on the bed, you sonna ma Bitch.
I don't even know the man ana he call me sonna Ma Bitch.
I go to checkout and the man at the desk, he say peace to you. I say piss onna you too, you sonna Ma Bitch..... I go back to Italy!!!

An airplane had crasched on a desert Island. Onboard there was a couple of Germans, some Americans and a Japanese. The Germans showed their usual efficiency and started to organize things. On of them said;
-"I can be the Minister of Defense!" and started to build a defence against intruders.
Another one said: -"I can be the Minister Of Communication" , and started to build fireplaces to get overpassing airplanes attention.
After a while, everybody got their Minister dutys, exept the Japanese. One of the american's felt sorry for him and suggested that he'd be Minister Of Supplies and collect all personal belongings spread all over the place.. The Japanese got thrilled and ran of into the woods and dissapeared.
A couple of days later, they got worried about him and started to look for him. When they arrive to an opening among the trees, the Japanese suddenly jumps out from behind a big tree and shouts; -"SUPPLIES!!"

Engelskt - kinesiskt lexikon

AMERIKANSK ENGELSKA: KINESISK ENGELSKA:
Are you harbouring a fugitive? Hu Yu Hai Ding?
Cigarettes are hazardous to health No Smo King
Could you please approach me? Kum Hia
Did you go to the beach? Wai Yu So Tan?
He's cleaning his automobile Wa Shing Ka
How long do we have to stand here? Hao Long Wei Ting?
I am not guilty Wai Hang Mi?
I bumped into a coffee table Ai Bang Mai Ni
I do not deserve the death penalty Wai Hang Mi?
I don't like Macarena Wai Yu Sing Dum Song?
I got this for free Ai No Pei
I thought you were on a diet Wai Yu Mun Ching?
Midnight television Program Lei Tshou
Our meeting was for next Thursday Wai Yu Kum Nao?
Pew! This bathroom stinks! Hu Flung Dung?
Please, stay a while longer Wai Go Nao?
Premature infant Tai Ni Bei Bi
Prices are too high No Bai Dam Ting
See me A.S.A.P. Kum Hia Nao
Small Horse Tai Ni Po Ni
Stay out of sight! Lei Lo
Staying out of sight Lei Ying Lo
Stupid Man Dum Gai
That's absolutely great Fa Kin Su Pah
That's not right Sum Ting Wong
They are approaching us Hia Dei Kum
They are killing him! Lin Ching Gai
This is a tow away zone No Pah King
When is the bus is due? Hao Long Wei Ting?
You are not very bright Yu So Dum
You need a face lift Chin Tu Fat
You trying to save electricity? Wai So Dim?
Your body odor is offensive Yu Stin Ki Pu

When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame deGaulle:
-"Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"
-"A penis," replied Madame deGaulle.
A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.
Le Grand Charles leaned over to his wife and said,
-"Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"

Joe took his blind date to the carnival.
-"What would you like to do first, Kim?" asked Joe.
"I want to get weighed," she said.
They ambled over to the weight guesser. He guessed 120 pounds. She got on the scale; it read 117 and she won a prize. Next the couple went on the Ferris wheel. When the ride was over, Joe again asked Kim what she would like to do.
-"I want to get weighed," she said.
Back to the weight guesser they went. Since they had been there before, he guessed her correct weight, and Joe lost his dollar. The couple walked around the carnival and again he asked where to next.
-"I want to get weighed," she responded.
By this time, Joe figured she was really weird and took her home early, dropping her off with a handshake.
Her roommate, Laura, asked her about the blind date,
-"How'd it go?"
-"Oh, Waura, it was wousy..."

In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to let all baggage leave the airplane."
The airplane got height again. Half an hour later the airplane lost height again and the captain were on the loudspeakers once more:
"This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers to leave the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we will use the alphabet starting with A. Are there any African passengers?" No one answered. Are there any Black passengers?" Still no one answered. Are there any Coloured passengers?" Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his father: "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today we are Niggers".