Ingenting för minderåriga.

En kvinna kom till en maskerad helt naken.
Vakten frågar:
- Vad föreställer du då?
- Jag är Adam, sa hon..
- Men du har ju ingen snopp?
- Nej men jag lär nog få..

En arktitekt, en konstnär och en komunalarbetare satt på en bar och diskuterade hur kvinnan skapats. Ja, vem det än var, så var måste det ha varit en arktitekt, sa arkitekten. Det syns ju på de fulländade formerna.
Nej, sa konstnären, kvinnas linjer är inte gjorda med passare och linjal. De mjuka och känslofulla och måste ha gjorts av en konstnär.
Tyvärr, sa komunalarbetaren, ni har fel bägge två. Kvinnan måste ha skapats av en komunalarbetare, vem faan annars skulle annars lägga ett avlopp precis brevid en lekplats?

Det var tre killar som fotvandrade i öknen. De förrirade sig, vattnet tog slut och krafterna också. Då såg de en borg som uppenbarade sig och det var ingen hägring så de knackade på. En nunna öppnade, men hon sa att det var en sträng klosterordern och ingen man fick vara inne i klostret. De bönade och bad och till slut gick nunnan och hämtade abbedissan som sa att de fick komma in av humanitära skäl men utan sina könsorgan.
Nunnorna tog in den första killen och det hördes ett fruktansvärt ylande. De andra två blev nervösa När nummer två togs in hördes bara ett kort skrik.
- Det här stämmer inte, tänkte nummer tre.
När det blev hans tur frågade han varför de andra skrikit så olika mycket.
- Vi tar av könsorganen efter yrket. Den första var snickare så hans sågade vi av, den andra var slaktare så hans skar vi av. Då skrattade den tredje killen.
- Det är väl inget att skratta åt att vi ska ta av könsorganet på dig, tyckte abbedissan.
- Jo, jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av.

En man utan armar står vid urinoaren när Bobby kommer in och ställer sig brevid. Mannen frågar Bobby om han möjligtvis skulle kunna få hjälp med att kissa. Bobby tycker såklart synd om mannen som inte har några armar så han drar ner hans gylf och plockar ut den. Det visar sig att den är helt övertäckt med blåsor, ärr och stora knölar och stinker nåt fruktansvärt. Men Bobby, som den gode samarit han är, biter ihop, riktar den, skakar av den åt honom när han är klar och stoppar in den igen.
- Tack, det uppskattar jag, säger den armlösa. Bobby kan inte låta bli att fråga vad som hänt.
- Ingenting, säger mannen samtidigt som han drar ut armarna i tröjärmarna, men så fan heller att jag tar i den så länge den ser ut så där.

Det var Stålmannen som hade det tråkigt en dag, ingen att rädda, inga naturkatastrofer eller bränder att släcka...Detta hände inte ofta så nu kunde han unna sig en liten flygtur lite på skoj för en gångs skull.
- Äh jag tar en sväng ut i rymden.., tänkte Stålis och flög iväg.
Väl ut i rymden tog han en titt ner på jorden och fick syn på Spindelmannen som befann sig på ett tak. Stålis flög ner till honom och frågar om Spindeln har lust att ta en öl - "oss superhjältar emellan".
- Tyvärr du jag håller på och trasslar med mina nät och måste bli klar ifall jag måste rycka ut, du vet..
Nåväl! Stålmannen - ädel som få - tackade för sig och begav sig ut i rymden igen. Väl ute i rymden tog han sig en titt ner på jorden igen...
- Fantomen!!! Utbrast han i den syrefattiga oändligheten. Han hade fått syn på en annan superpolare och for ner till djungeln där han höll till.
- Tjenare Fantomen! Hur är läget med dej då..?
"The Phantom" som var djupt nersjunken i en tjock bok mumlade.....
- Mmm...jodå det är bra. Det är lite mycket att göra med mina krönikor just nu men annars är det väl bra.
- Ska du med på en öl nere på "Djungle Fever" och snacka gamla minnen..?
Fantomen var tvungen att tacka nej - det var alldeles för mycket kvar att skriva.
Nu blev Stålmannen lite besviken, men förstod situationen och tackade för sig och flög ut i rymden igen. Nu fick han med hjälp av sin röntgenblick syn på Stålflickan som till synes låg och solade på en balkong - näck och med benen särade...
- Nämen ojdå, tänkte Stålis och rodnade lite.
Sen tänkte han på hur sällan han har tid att unna sig något, att få busa runt lite. Tanken växte, likaså hans "fortplantningsorgan".
- Äh, tänkte han, jag chansar!
Han tog fart och for ner mot balkongen med "organet" i högsta hugg... "Smack!!!"
Fnittrande for han upp i rymden igen för att titta på reaktionen från Stålflickan! - Vad sjutton hände!!! utbrast hon andfådd!
- Ingen aning, svarade Osynlige mannen, men det gjorde jävligt ont i röven!

En kurvig dam kom in i ett skrädderi och ville ha ett par byxor måttsydda. Biträdet började mäta, men han hade aldrig tagit mått för innersömmen på en kvinna i kjol förut. Han gick in till den gamle chefen och bad om råd.
- Enkelt, sade chefen, då använder man inte måttbandet, utan meterlinjalen. Stick upp den under kjolen tills det tar emot, dra bort det våta från det torra och lägg till sex cm för upplägget!

En veterinär som kunde buktala kom på besök för en allmän inspektion av djuren på gården. Först gick han ut i stallet och såg namnskylten på stalldörren. Hästen hette Fridolf. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden, så han sa:
- Nå, Fridolf, vad tycker du allra bäst om här i livet?
Bonden höll på att tappa öronen när han hörde hästen svarade:
-Det är allt när jag får gå med grannens märr i hagen på somrarna, det.
Sedan gick dom till korna. Veterinären frågade Majros vad hon gillade allra bäst.
-Det är när tjuren kommer, det. svarade Majros, till bondens oförställda förskräckelse.
När de närmade sig grisbåsen, sprang bonden i förväg, kopplade en nacksving på en av suggorna och väste:
-Knystar du ett ljud, grisjävel, vrider jag nacken av dig.

Den lilla byn hade en snickare som påstod sig kunna känna igen vilket träslag som helst bara på lukten. En dag hade byborna beslutat sätta honom på plats för att få tyst på hans skryt. De hade skaffat fram ett yxskaft av kanadensisk hickory, en jakarandastatyett från Kenya och en australiensisk bumerang av eucalyptus.
Så satte man en bindel för ögonen på honom och en av gubbarna, Sven, lät honom lukta på yxskaftet.
-Hickory från Yukon, Kanada, sa snickaren direkt, -och minsann tror jag inte att det är Sven Karlssons handsvett också.
Sen fick han lukta på statyetten.
-Detta är jakaranda som vuxit i närheten av Kilimanjaro i Kenya och den är impregnerad med Lotta Björkmans parfym, så hon har nog haft den i sovrummet.
Bybornas sista hopp stod nu till bumerangen, men också den klarade snickaren utan problem. Han påstod till och med att Albin Larssons stövare hade burit den i munnen, för den hunden hade sällsynt dålig andedräkt.
På något vis ville byborna ändå knäcka snickaren. De visste att han var ungkarl och antagligen aldrig hade varit i närheten av ett fruntimmer. De hämtade Stures fru, klädde av henne naken och lät snickaren lukta på henne både fram och bak. Snickaren funderade en stund och sade sedan:
-Om detta överhuvudtaget är ett stycke trä, så gissar jag på en skithusdörr från ett fiskeläge. Det luktar nämligen skit på den ena sidan och fisk på den andra.

En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera honom vad som helst och han kunde identifiera det, så skulle han få äta gratis, annars skulle dom få dubbelt betalt.
Hovmästaren antog utmaningen och efter en stund serverades förrätten. Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan:
-Det här är paté på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Alltihop var helt rätt, men hovmästaren tänkte att varmrätten kommer han aldrig att klara. Den kunniga gästen smakade och sade sedan:
-Detta är kängurufilé som kokats i jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en alldeles utmärkt Château Lacoste från 1914.
Nu stod hovmästarens ära på spel! Han gick ut i köket, tog en banan och körde upp den i fittan på diskerskan, därefter doppade han den i choklad och hällde romgrädde över. Gästen tog en tugga av bananen och sade:
-Hmm, banan, mörk Belgisk choklad, romgrädde och....... nämen va fan, jobbar Elsa Johansson här?

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa; "Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur".
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a" och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn. "Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a" rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
"Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en påle.

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack. Säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan: * Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser: * Din son röker hasch. * Din dotter är gravid. * Din fru är otrogen. Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

I varuhusets informationsdisk satt en riktig kalaspingla. En ung man kom dit och tillfrågades:
-Vad önskar min herre?
-Jag önskar att du skulle bjuda hem mig i kväll på champagne och ostron och att vi skulle dansa till någon mysig skiva och att du sedan skulle strippa medan jag satt i soffan och runkade och att vi sedan skulle slänga oss i din dubbelsäng och knulla oss medvetslösa, fast egentligen kom jag hit för att fråga var osthyvlarna finns.

Efter undersökningen tittade gynekologen upp mellan benen på patienten och sade:
-Ni har en kraftigt förstorad vagina. Ni har en kraftigt förstorad vagina.
Patienten: -Varför säger doktorn det två gånger?
Doktorn: -Andra gången var ekot.

Dansösen gjorde ett fantastiskt hopp och landade i spagat. Men hon låg kvar ovanligt länge och till slut förstod hennes kollegor att nåt var fel. De rusade in på scenen för att hjälpa till. Dansösen väste:
-Det är ingen fara. Vicka mig bara fram och tillbaka så att vacuumet släpper.

En kvinnlig läkare höll ett föredrag, där hon hävdade att männen hade störst nöje av samlag. En manlig läkare som tyckte hon hade helt fel, räckte då upp handen och sade:
-Vi kan tänka oss att det kliar i örat och vi sticker in lillfingret och kliar tillbaka. Var känns det då skönast; i lillfingret eller i örat?

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.
De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.
Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."

Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.
Den förste berättade att hans son var så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.
Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt.
Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.
När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det.
Den fjärde mannen svarade att - min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Sa jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj.

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:"Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?"
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
"NEJ, jag vill INTE knulla med dig! "
Alla i baren stirrar nu på dom och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till han och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
"Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer."
Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan: "2.000 kr. för en halvtimme! Du är ju inte klok!"

Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Snoppen satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.
- Hjälp! Skär inte av den! ropade den förskräckte älskaren!
- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven. - Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.
När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också.
Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.Kvinnan ser detta och frågar;
"Är din träff försenad?"
"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den. Kvinnan blev intresserad och frågade;
"Superklocka? Vad är det för speciellt med den?"
"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.
"Vad sa den nu då?"
"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...".
Kvinnan skrattar och svarar, "Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!"
"Jo, men den går en timme för fort".

Lille Kalle fick en fråga av fröken:
- Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?
- Ingen, svarar Kalle, eftersom alla blir rädda och flyger därifrån.
Då säger fröken:
- Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt.
Då räcker Kalle upp handen och säger:
- Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?
Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
- Ja, det är väl hon som suger på glassen.
Kalle svarar:
- Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!

Fröken har fler frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Kalle en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter: -Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Detta är en exakt kopia av US National Public Radios intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald, som låtit scouter komma och besöka en av arméns baser:
Reportern: " Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?"
Generalen: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta."
Reportern: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?"
Generalen: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet."
Reportern: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?"
Generalen: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendiciplin innan de ens rör ett vapen."
Reportern: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare."
Generalen: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?"
Reportern blev knäpptyst och intervjun avslutades.

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa:
-"Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
-"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
-"Jag är inte sån!!!" protesterar eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
-"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern svarar:
-"Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
-"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går. Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
-"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."
-"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom dig, mig och Torsten... Ja och fyra grabbar till."
-???
"Ja, alltså de fyra som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan.
Sen när alkisen vakna så kände han att han hade lite ont i stjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte Pripps blå för en hundring. Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på parkbänken igen och somna.
Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i stjärten. Han hade som vanligt en hundring i fickan. Han gick till systembolaget och köpte Pripps blå för en hundring som vanligt, men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen.
Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till Systembolaget igen.
- Jahapp, Pripps blå för en hundring?
- Nä, jag får så jävla ont i röven av Pripps blå så jag tar Falcon.

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från dörrklockan.

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det hände inte så mycket. En dag kom dom på att livet var ganska torftigt, så dom ringde arbetsförmedlingen och frågade om ett nytt jobb. Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren.
- Vi tar det sa lössen.
Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen!
- Hej det är vi igen. Har du nåt annat jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen! Så det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet. Har du nåt annat?
- Vi fick precis in ett nytt. Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse men rent och snyggt.
- Vi tar det jublade lössen!! Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlaren igen.
- Hej det är vi igen. Har du nåt jobb åt oss?
- Va! Trivs ni inte hos Lill-Babs?? sa förmedlaren
- Jo visst, där var det toppen sa lössen. Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!!

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stilig och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom:
-"Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?"
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull:
Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Några dagar senare fick han svar från sin mor:
-"Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan".
Hälsingar Mor.

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sexåriga son in i rummet.
"Vad gör ni, pappa?" frågade han.
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren.
Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.
- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse.

Vad är det som både börjar och slutar på K som man kan stoppa in i en grej som börjar F och slutar på A?
- Nä jag tänker inte svara på några sådana snuskigheter!
- Men... det är väl inget fel att stoppa in en kork i en flaska?

På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden. En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa:
- Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen!
Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB. Han tänkte
"Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?"
Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vattensprutade på hans bakdel. "Mmmm, vilken härlig känsla", tänkte han, "på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter". Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända!
När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster. "Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse", tänkte han glatt!
Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning, kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Vad var det som hände? undrade han.
- Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan.
- Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er penis ligger nu under huvudkudden!

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
-Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
-Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk. Det är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått.
Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
-Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?
-Vet inte, sa gynekologen, prova.
Dagen efter ringde hon igen:
-Åhh...I natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller?
-Vet inte, sa gynekologen, prova.
Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna:
-I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
-Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.
Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
-Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
-Ja det var jag. Har den fungerat?
-Det kan man lugnt säga...Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss,kss,kss.

Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes.
-"Är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder??"
Men pojken räckte fram en femhundring o säger:
-"Var har ni en hora med herpes?"
Kvinnan tog emot pengarna och visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade:
-"Varför ville du ha sex med en hora som hade herpes?"
-"Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!"

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben..
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha, vad blev det för sorts kaka då?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???

Vet du varför man inte ska fråga en groda om giftermål?? Inte?? Läs och lär av denna sedelärande historia:
En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel. "Doktorn" frågade han i ren frustration "kan du hjälpa mig på nåt sätt?"
Doktorn svarade: "I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig."
Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom.
Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia.
"Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt enda hopp."
Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga: "Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här:
Gå djupt in i skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan
"Vill du gifta dig med mig?" När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare."
Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen.
Han sa till grodan när han kom fram: "Vill du gifta dig med mig?"
Grodan tittade på honom förvånat och svarade: "NEJ".
Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare. "Wow" skrek han högt, "det här är ju toppen!"
Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till.
"Groda, vill du gifta dig med mig?" ropade mannen.
Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka: "NEJ"
Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade: "Det här är fantastiskt!"
Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte. 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt. Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut: "Groda, vill du gifta dig med mig?"
Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud:
"Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ!!"

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. Så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:
-"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se."
Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:
-"Det springer runt en naken kvinna och en naken man i huset där uppe."
Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.
-"Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen."
Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.
-"Du", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."

Det var en gång en kvinna som råkade få in en humla i musen. Det var ganska obehagligt att ha den surrandes inne där, så hon gick till en läkare för att få hjälp med att få ut den. Läkaren blev mycket konfunderad, han hade aldrig stött på något liknande fall innan. Han sade till slut till kvinnan:
- Kom tillbaka i morgon, så skall jag försöka fundera ut ett sätt.
Nästa dag kom kvinnan tillbaka, och läkaren bad henne att klä av sig och lägga sig på undersökningsbritsen. Sedan tog han fram en burk honung, tog av sig sina kläder och drog fram sin pitt och smorde på en klick honung på ollonet. Han förklarade för kvinnan att han skulle försöka locka ut humlan genom att föra in sitt organ i musen på henne och hoppas att humlan skulle kunna lockas ut med hjälp av honungen.
Sagt och gjort.
Han körde långsamt in sitt organ och drog långsamt ut det, men ingen humla syntes till.
Läkaren gjorde likadant igen, men även denna gång misslyckades det.
Så här höll läkaren på ett tag, men resultatet blev det samma, humlan stannade kvar inne i musen.
Plötsligt så satte läkaren igång med ett jävla högt tempo.
Kvinnan blev orolig och frågade:
- Men vad gör du!?
- Jag har ändrat taktik, sa läkaren flåsande. Jag tänkte jag skulle försöka att skjuta ihjäl den istället.

Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de någonsin syndat?
-Nja, en gång tittade jag på en mans penis. säger den första.
-Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen. Säger Peter.
Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat?
-Nja, en gång höll jag i en mans penis. sade hon.
-Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen. säger Peter.
Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar henne:
-Varför trängde du dig före?
Hon sa,
-Därför att jag vill gurgla innan hon sätter sig i vattnet!

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar:
"Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?".
"300 kronor", svarar killen bakom disken.
"Jag tar den", svarar tjejen.
Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar "Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan.
"500 spänn", svarar killen bakom disken.
"Jag tar den", svarar tjejen.
Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar "Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?".
"1000 kronor", svarar killen bakom disken.
Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen.
"Det har gått suveränt", svarar hans vän. "Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp".

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som
haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum.
När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra? Sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
" Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

En man är ute och handlar han finner ett nytt märke kondomer. Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem.
- "Olympiska kondomer", säger hon, "Vad är det för speciellt med dom?"
- "Det är tre olika färger. Guld, silver och brons."
- "Vilken färg hade du tänkt använda ikväll?"
- "Guld naturligtvis! Vad annars?"
- "Varför tar du inte en silverfägad på? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två."

På en gård långt inne i skogen bodde en bonde, hans fru och deras vackra tonårsdotter.
En vinterdag, när det var över 10 grader kallt ute och det låg ett tunt täcke med nysnö på marken, kom dotterns pojkvän på besök, och de båda ungdomarna gick ut på en promenad. Men så fort som de gått ut, så sa flickans mor:
-"Jag litar inte på de där båda - vi måste följa efter dem och se till att de inte hittar på något!"
Men pappan ville inte gå ut i kylan, så han protesterade:
-"De kan väl inte hitta på något när det är så här kallt ute!"
-"Jo jo, det kan de säkert! Kom nu!"
Efter en stunds argumenterande fick mamman sin vilja fram, och de båda gick ut för att följa efter ungdomarna - som hade hunnit försvinna utom synhåll, men eftersom det låg nysnö på marken var det ju bara att följa i deras fotspår. Så, efter en stund stannar mamman och pekar:
-"Titta här; vad var det jag sa? Här har han stått och pinkat hennes namn i snön!"
-"Ja, men det är väl inte så farligt!" invände pappan, som ville in i den goda värmen igen.
-"Inte så farligt? Du ser väl att det är hennes handstil!"

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"
Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN"
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

På offentliga toaletter finns numera så många moderna bekvämligheter att en resande herre inte blev speciellt förvånad när han hittade en apparat med en skylt "I stället för din hustru" och under skylten ett hål.
Han stoppade i de pengar som krävdes, öppnade gylfen och stack in. Efter några sekunder kände han en fruktansvärd smärta. När han drog ut fick han se en knapp, stadigt fastsydd i förhuden.

Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat."
Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

Det var ett verkligt hålligång party: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Persson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne.
"Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
"Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du var min syster." "Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"

En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna.
"Naturligtvis inte," fräste mannen. "Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor."

En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera ett läckage. Han blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varann bättre och bättre.
Vid halvsex tiden stördes övningarna i sovrummet av en telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon: "Det var min man. Han är på väg hem nu, men han skall tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade."
Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad: "Vad då? Komma tillbaka på min fritid??"

En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad: "8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter."
"Ni, ja," sade portiern. "Men er fru har bott här i snart tre veckor."

Under en session med familjerådgivaren nös hustrun förtrytsamt till sin make: "Det är skitprat, det vet du. Jag ääälskar sex nästan mer än något annat!"
Varefter hon vänder sig till familjerådgivaren för att förtydliga: "Det är bara det att den här besten förväntar sig sex minst fyra till fem gånger på ett år!"

En flicka hade sällskapat med en synnerligen förmögen pojke i några månader när flickan upptäckte att hon var med barn. Hon berättade allt för sin far som omgående sökte upp pojkens fader.
"Såja, ta det bara lugnt," sade miljonären. "Det är klart att det här skall ordnas på bästa sätt. Blir barnet en pojke kommer jag att ge det en miljon kronor och blir det en flicka får hon sjuhudrafemtiotusen."
"Och skulle det bli missfall kan ni väl ge min dotter en chans till," sade flickans far.

Den gamle mannen sade till sin läkare: "Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
"Unga dam," började läkaren, "det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna."
Och som en plötsligt påkommen eftertanke lade doktorn till: "Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!"

Den unga vackra flicka skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen: "Det här kommer inte alls att göra ont" innan han lutar sig över henne med tången i näven.
Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka. "Fröken," säger han med behärskad stämma, "ni har grabbat tag i mina testiklar!"
"Javisst, jag vet," säger flickan, "och inte kommer vi väl att göra varandra något som gör ont, eller hur?"

Den trötte affärsmannen kom tillbaka oväntat tidigt från en tjänsteresa och blev uppbragt över att hitta sin hustru till sängs med deras närmaste granne.
"Eftersom du sover med min hustru," vrålade mannen, "så skall jag genast gå hem till dig och sova med din hustru!"
"Gör det," sade grannen, "vilan kommer att göra dig gott."

Den lokale hallicken på en söderhavsö grabbade tag i en turist som klev av landgången.
"Jag har en fin flicka för dig. Tolv år gammal och jungfru." När turisten avvisade förslaget försökte hallicken igen: "Då har jag en härlig pojke för dig, också tolv år och oskuld."
"Sluta," vrålade turisten, "jag vill inte ha någon tolvårig oskuld, varken flicka eller pojke. Det enda jag vill är att få tag på den svenske konsuln."
"Hmmm," muttrade hallicken, "det blir betydligt svårare och dyrare, men jag skall försöka ordna det."

Tonåringens pappa fick besök av hennes pojkvän.
"Jag vet att det bara är en formalitet," sade killen, "men jag kommer för att be om tillstånd att få gifta mig med er dotter."
"Och vad har fått dig att tro att det bara skulle vara en formalitet?" undrade pappan.
"Hennes gynekolog!"

Fru Andersson drog fru Svensson utom hörhåll för fru Svenssons dotter, som satt ute på altanen. "Jag vet att det inte angår mig," sade fru Andersson, "men har du sett vad din dotter har börjat göra?"
"Nej, vadå, vad menar du?"
Fru Andersson lutade sig närmare. "Hon tycks ha börjat att sticka små plagg!"
Fru Svensson sken upp. "Nämen så trevligt! Jag är glad att hon äntligen börjar intressera sig för något annat än pojkar!"

När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade: "Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst."
Chefen tog ytterrock och hatt och sade: "Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?"

En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
"Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!"
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade: "Du har rätt, det är det!"

Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken, "fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver ligga två gånger med samma ko!"

Han: "Vet du vad som har röda ögon, hundra ben och en gul rygg med svarta ränder?"
Hon: "Jag, ger upp, jag har inte en aning."
Han: "Inte jag heller. Men jag såg just en sån krypa upp för ditt högerben och försvinna in under kjolen."

Kvinnan ringde efter veterinären och bad honom komma för att undersöka hennes katta. "Det ser ut som om hon skall ha ungar, men det är omöjligt. När hon varit utanför dörren har hon alltid varit kopplad."
Veterinären kom, undersökte, och sade att kattan utan tvivel var med ungar. "Men det är omöjligt," sade kvinnan.
Just då dök en stor hankatt upp bakom en soffa. "Omöjligt!" sade veterinären. "Men ni har ju en hankatt i huset!"
"Var inte löjlig," sade kvinnan, "det där är bara hennes bror."

Tonåringen började utvecklas snabb, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."
"Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer," sade dottern, "men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär sig åt när man låtsas få orgasm."

På en allmän herrtoalett sade en man till en annan: "Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?"
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
"Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?"
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen: "Skulle ni också kunna skaka den några gånger?"
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade: "Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!"

Två universitetsstuderande, en från Lund och en från Uppsala, var på herrtoaletten. Efter väl förrättat värv tvättade lundastudenten sig om händerna, vilket uppsalastudenten inte gjorde.
Lundastudenten anmärkte hånfullt: "En lundensare har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!"
"En uppsaliensare," blev svaret, "vet hur man gör för att inte pissa på händerna!"

På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt p-piller recept. Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet till receptarien.
"Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni," bad hon. "Jag har några som sitter i bilen och väntar!"

"Hur kunde det här inträffa?" undrade doktorn.
"För att berätta sanningen," sade patienten, "så höll jag och min flickvän på att älska på vardagsrumsgolvet när plötsligt takkronan rasade ner på oss."
"Ni hade tur," sade doktorn, "som kom undan med skador på skinkorna!"
"Ja," sade patienten, "hade den ramlat ner två minuter tidigare hade den krossat min skalle!"

När han på konstutställningen fick se en nakenmålning föreställande hans hustru frågade mannen: "Har du verkligen poserat för den här tavlan?"
"Var inte dum," sade hustrun, "naturligtvis inte. Han målade ur minnet."

Det var eftermiddag och kaféet var nästan fullsatt. Den äldre damen vid ett av småborden blev mer och mer irriterad över cigarettröken från den unga kvinnan vid grannbordet. Till sist kunde hon inte bärga sig längre.
Ilsket och högljutt förklarade hon: "Unga dam! Jag skulle hellre begå hor än röka en cigarett!"
"Jag med," sade den unga flickan, "men en kafferast är alldeles för kort för det."

En fet och medelålders bankdirektör hade gift sig sent i livet. Ett år efter det han gift sig var han på Stora Sällskapet och skröt för en vän att hans hustru nu var med barn.
"Med barn!" utbrast vännen. "Och vem misstänker du?"

Domaren, som skulle avgöra skilsmässomålet, frågade mannen av vilken orsak han ville ha skilsmässa. "Pannkakor," svarade mannen, "min hustru äter för mycket pannkaka."
"Det är ju löjligt," sade domaren, "jag äter ju till och med själv pannkakor ibland."
"Medan ni knullar?"

Styrelsen för Statens biografbyrå hade just avslutat beskådandet av en film av föga socialt eller konstnärligt värde, när ordföranden harklade sig och sade:
"Jag tror att jag talar på allas vägnar om jag begär att det motbjudande och avskyvärda avsnittet med en dvärg, en schäfer, två nakna män och två nakna kvinnor visas igen!"

Watson upphörde aldrig att förvånas över Sherlock Holmes slutledningsförmåga. En dag var de båda i omklädningsrummet på en klubb när Watson fann ytterligare ett tillfälle att testa sin mästares kapacitet. När han såg en man som var sotsvart över hela kroppen med undantag för snoppen som var helt vit, frågade han Sherlock Holmes: "Kan du förklara detta?"
Holmes kastade en förströdd blick på den nakne mannen och sade: "Elementärt, min käre Watson! En kolgruvearbetare på smekmånad!"

Gunilla var en nyfiken trettonårig flicka som sade till sin mamma: "Mamma, jag skulle vilja att du äntligen berättade en sak för mig!"
"Jaha," sade mamman, "jag har bara väntat på att du skulle börja fråga om blommor och bin och sånt."
"Nej," sade flickan, "det är inte det. Jag vet allt om hur man knullar och sånt. Vad jag vill veta är hur man bär sig åt för att göra grova spagetti ihåliga."

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"
"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat ett annat kådis!"

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade: "Lade du märke till hur små kukar dom rika killarna har?"
"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att leka med."

En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var. "Ja," sade sonen, "jag såg henne för tio minuter sedan. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden."

Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade: "Älskling, kom nu så knullar vi!"
Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.
En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: "Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!"

En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin.
En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
"Underbart," sade doktorn, "men vad säger din hustru om så mycket älskog?"
"Vet inte," sade mannen, "jag har inte varit hemma än!"

Den stackars kvinnan berättade om sina bekymmer för sin psykiatriker. "Jag tog min son och grannflickan på bar gärning," förklarade hon. "De höll på att undersöka varandra, och de hade tagit av sig alla kläderna."
"Nåja," sade psykiatrikern, "det är väl ändå inte så ovanligt. Barn gör sånt ibland, det är fullt normalt och inget att bli så upprörd över."
"Ni kan säga vad ni vill," sa kvinnan, "men jag ÄR upprörd, och det är min sonhustru också!"

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
"Det är väl inget att vara olycklig över," sade bartendern, "egentligen är det ju romantiskt."
"Romantiskt," fräste mannen, "jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!"

Tre unga pojkar hittade en hundralapp och började diskutera vad skulle göra med den oväntade inkomsten. De hade många idéer och svårt för att komma överens. Till sist sade en av dem: "Jag tror att det roligaste vore att köpa en ask Tampax."
"Hur skulle vi kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade en annan.
"Jag vet inte riktigt," svarade den första pojken. "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du bada och cykla och rida..."

"Försök och slappna av," sade gynekologen till sin unga patient. "Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles straxt över. Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?"
"Jo, men aldrig av en läkare."

Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade. "Förlåt mig, men talar ni engelska?"
"Liten smula," svarade den unga damen.
"Bara en liten smula," frågade prästen. "Hur mycket?"
Hon log och sade "Femti dollar."

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum.
Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången när bruden säger till mannen:
- "Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld."
- "Men det är väl inget konstigt med det", svarar mannen.
Frun fortsätter:
- "Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren Tiger Woods.
- "Ja, han är rik, berömd och ser bra ut", svarar mannen. "Jag kan förstå varför du hoppade i säng med honom."
Paret älskar med varandra och när de är klara sträcker sig mannen efter telefonluren.
- "Vad gör du?" frågar frun.
- "Jag är hungrig", svarar mannen. "Jag tänkte ringa room service och be dem komma upp med lite mat. "
- "Det skulle inte Tiger ha gjort", säger frun.
- "Jaså, vad skulle Tiger ha gjort?", svarar mannen.
- "Han hade gjort det en gång till", säger frun.
Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin frun en andra gång. När de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.
- "Vad gör du?", frågar frun på nytt.
- "Jag är fortfarande hungrig och tänkte ringa room service!"
- "Det hade inte Tiger gjort", säger frun igen.
- "Nähä. Och vad hade Tiger gjort?", frågar mannen.
- "Han hade älskat med mig en gång till."
Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång. När de är klara sträcker han sig efter telefonen.
- "Ringer du room service?", frågar frun.
- "Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här är förbannade hålet."

Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam.
-Är det något särskilt ni är ute efter, undrar expediten?
-Naturligtvis, sade den unge mannen, det är därför jag behöver presenten.

Det var hundra nunnor i ett nunnekloster. En dag satt alla
nunnor samlade i ett rum och då kom abbedissan in i rummet och sa argt:
- Det har begåtts en synd här i natt.
99 nunnor: -Å nej!
1 nunna: - Hehe...
Hon fortsatte:
- Jag har hittat ett par kalsonger!
99 nunnor: -Å nej!
1 nunna: - Hehe...
- Och en kondom!
99 nunnor: -Å nej!
1 nunna: - Hehe...
- Och det var hål i den!
99 nunnor: - Hehe...
1 nunna: -Å nej!

Den läääspande grodan Sven var en dag väldans bedrövad, hans vänner frågade honom varför?
-Jo sa Sven, alla ni har ju....ja ni vet......ja....med en tjej....ja, ni vet....
-Jaha sa vännerna, du är oskuld din stackare, men det ska vi lätt råda bot.
på. Gå in till stan för där finns det nämligen en jättebra djurbordell, gå dit så fixar allt sig ska du se!
Sven som var desperat gjorde som vännerna sa och knallade dit.
Väl inne möttes han av en frodig bordellmamma som välkomnade honom ochfrågade hur hon kunde hjälpa till?
-Jo, sa Sven, jag vill ha något schpesciellt!
-Jaha, sa bordellmamman då ska vi se vad som finns ledig här..........giraffen Lena, kan det vara något?
-Nja, sa Sven, det schka va något alldelesch eschxtra!
-Jaha, då kan jag erbjuda bävern Maja kanske?
-Nja, nja, sa Sven, det schka va något alldelesch, alldelesch eschxtra, något riktigt schpescieltt schka det va!
-Hm, sa bordellmamman, då är det enda boaormen Doris, om det kan passa herrn?
Det tyckte Sven lät jättebra och han blev visad till ett rum längre ner i korridoren, knackade på dörren och klev in.
Därinne låg Doris å småslumrade och vaknade till och fick syn på den lille grodan, ålade sig fram och slukade hela Sven som han var.
Sen slickade hon sig om munnen och tänkte gå å lägga sig igen.
Då hon kom på: Men herregud, vad har jag gjort, klockan är inte mer än 10 och lunchen serveras inte än, jag har käkat upp en kund, vad ska jag göra???
Till slut började Doris å ulka och åma sig, krängde med kroppen och hostade.......till slut kom Sven uppfarande!
Doris tittade ner på Sven!
Sven tittade upp på Doris, torkade slemmet ur ögona och sa:
-Hörru du, schka du schuga schå får du schuga förschiktigt!!!

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
- Du! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken.
Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet.
Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.
Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
- Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård.
där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor.Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
-Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han.
- Ja, svarade Martin.
- Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt. Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter.

Det var fyra nunnor som dog samtidigt. När de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade något att bekänna. Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis.
Då sa Sankte Pär: - Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2's tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det nunna nr 3's tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar stjärten?

Två par brukade umgås och äta middag med varandra. Efteråt spelade de kort, dansade och drack vin. En kväll uppstod sexuella vibrationer i luften efter maten. Någon vågade äntligen kasta fram den tanke som länge legat i luften: partnerbyte!
Sagt och gjort. De nybildade paren delade på sig, ett par parkerade på soffan i finrummet och ett par försvann in i sovrummet. Så sattes det igång. Efter en dryg timme reste sig en av damerna på armbågen, strök en hårslinga från pannan, tände en cigarett och sa:
- Det här var bland det härligaste jag har varit med om. Undrar hur det går för pojkarna?

Den lilla pojken frågade på söndag morgonen:
- Mamma vad gjorde du och pappa i sovrummet i går kväll? Ni levde ju om så hemskt.
- Jo, det hade kommit in ett djur i sovrummet, som vi måste jaga ut.
- Var det där djuret smutsigt om fötterna?
- Varför tror du det?
- Jo, du skrek flera gånger åt pappa "Låt det inte gå på rena lakanet"!

Den gifta kvinnan besöker en psykolog och säger:
- Jag har ett stort problem. Varje gång min man och jag ligger i sängen och han når klimax avger han ett fruktansvärt stönande.
- Åh, svarar psykologen, det är fullständigt naturligt. Jag förstår inte problemet.
- Jo, säger kvinnan, problemet är att han väcker mig varje gång!

Uttråkad av ett trist sexliv frågade mannen sin kära under den senaste älskogen:
- Hur kommer det sig att det inte märks att du får orgasm?
Hon tittade på honom lite förstrött och sa:
- Du är ju aldrig hemma då!

Dass-tidningens samlevnadsexperter Stina och Inge har nyligen avslutat en sexualstudie på Servicehemmet Solfjädern i Abbehamn angånde de boendes sexualvanor. Ett ämne som aldrig slutar att fascinera människor.
Stina berättar om en liten gullig episod under en av intervjuerna. Hon frågade en nittiotreårig man hur ofta han hade samlag.
- En gång om året, svarade han, samtidigt som det såg ut som om han skulle spricka av lycka.
- Men hur kan du vara så glad när det bara blir en gång om året? undrade Stina.
- Jo, för det är idag!

En man kom in på en bar med sin krokodil.
Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de församlade i baren.
För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.
Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.
Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft.
Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.
Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik:
-Jag kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd.
Hela baren höll andan.
Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka.
Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.
De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd.
Då sa mannen:
- Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon som vill pröva?
Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
- Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med flaskan.

Den blonde killen går in på en kemtvätt trots att de förstörde hans kläder förra gången. Han lägger ett plagg på disken och säger:
- Jag skulle vilja få det här tvättat.
- Så du kom i alla fall igen, säger affärsinnehavaren tacksamt.
- Nej, den här gången är det majonnäs.

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten.
- Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag!
- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. - Det regnar där ute!
- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen. En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med kläderna under armen?
- Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar: - Har du alltid kondom på dig när du joggar?
- Bara när det regnar!

Det var finnen som sade till sin läkare att han inte kunde förstå varför han var så trött hela tiden.
Läkaren sa: Du kan väl ta och beskriva hur en helt vanlig dag ser ut för dig!
Finnen berättade:
-"Jaa, dä första jag gör när jag vaknar på morronen är att jag nullar särringen. Sen äter jag frukost o efter det nullar jag särringen igen innan jag går till joppet. På matrasten går jag hem och nullar särringen en gång före maten och en gång efter maten, sen går jag till joppet igen. När jag kommer hem från joppet så nullar jag särringen, sen äter jag kvällsmat o efter det så nullar jag särringen igen och innan jag somnar så nullar jag särringen tre gånger till."
Läkaren stirrar roat på finnen.
-"Vad tror du själv kan vara orsaken till din trötthet om du tänker efter lite?!!"
Finnen efter en stunds funderande:
-"Tjaa... kan dä pero på det där småronkandet på joppet kanse...??"

En äldre man i byn hade en hushållerska, och det hade han haft i många år. En dag gick han till prästen för att fråga om det var lämpligt att de gifte sej på gamla dar.
- Jaha, sa prästen, visst kan ni göra det, men det är ju inte nödvändigt. Och blir det bättre om ni gifter då?
- Nja, sa mannen, inte vet jag om det blir bättre precis. Men hon har i alla fall lovat att det blir oftare.

En skånsk bonde hade köpt en ny kviga, men fick problem med att betäcka henne. Han hade först provat sin tjur, men kvigan hade bara lagt benen i kors.
Då lånade han grannens tjur, men kvigan lade benen i kors.
Då körde han till sin andra granne och fick lånat hans tjur, men samma sak där. När han kom tillbaka med tjuren sa han:
-"Jag har sådana problem med att få min kviga betäckt. Varje gång tjuren närmar sig lägger hon benen i kors."
-"Kommer hon från Sjöbo?" frågade grannen.
-"Ja, hur kunde du veta det?"
-"Min fru kommer också därifrån..."

Ett äldre par som besöker doktorn.
Doktorn frågar: - Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar: - Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:
- Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 150: -.
Detta upprepades under några veckor. Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då: - Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt... och snart får jag ett frikort!

En skadad man blev tvättad av en sköterska på sjukhuset. När hon tvättat en stund så sa hon till patienten att det var kafferast, jag kommer tillbaka sen efter kaffet och tvättar dig färdigt. Hon berättar för de andra sköterskorna att patienten hade tatuerat in ADAM på sin käraste ägodel.
- Det kan inte vara sant sa en annan sköterska.
- Jo det är det, jag sätter en årslön på det om du inte tror mig.
- Ok, sa den andra, jag går in och tvättar resten på honom så får jag se om det är sant.
Hon kom tillbaks efter en halvtimme något svettig.
- Ja, hade jag inte rätt att det stod ADAM på den?
- Nej du hade fel, det stod AMSTERDAM på den.

En klassiker från den gamla goda tiden…
Kolutkörare Koksberg var känd som bygdens original. Så hände det sej att han fick order att leverera ett lass kol till grosshandlare Tjoglunds magnifika villa. Väl framme börjar Koksberg lossa sin last, men utan at ta notis om att fru grosshandlare Tjoglund har en stor vittvätt hängande på tork alldeles i närheten av kolkällaren. Det dröjer heller inte lång stund förrän frun sticker ut huvudet genom ett fönster och skriker:
- Är ni inte klok karl, skall ni förstöra min tvätt?
Koksberg tittar upp, vänder och går utan ett ljud bort för att låna en telefon och ringa sin chef.
- Hallå, det är Koksberg, jag är hos grosshandlaren och kärringen hans har linnet uppe och jag har hälften inne, vad skall jag göra?

En grupp läkarstudenter hade den första terminen en föreläsning i anatomi. (Historien hände i Uppsala, och är alldeles sann.) Ingen riktig kropp fanns till förfogande vid tillfället, varför första genomgången gjordes på en torso, som kunde tas isär i sina beståndsdelar. Det var då en ung kvinnlig studerande skulle visa sig på styva linan. Egentligen en mycket blyg person, men hon vågade ändå ta till orda:
- Här har njurarna suttit, sa hon, och här är levern.
Sen tvekade hon en kort stund, men övervann snabbt sin blyghet:
- Och här har penis suttit, sa hon vidare.
Då log professorn och sa med en spjuveraktig blick:
- Endast vid högtidliga tillfällen min unga dam. Detta ska nämligen föreställa en kvinna.

Hans-Henrik berättar om en resa för sin bäste kompis:
- Jag var i den stora staden på en konferens med temat "Otrohet - en källa till ohälsa?" Och på kvällen gick jag på en krog där det var dans. Där träffade jag en riktig pangbrud som jag hängde med hem. Vi satte oss i soffan och vi började kyssa och smeka varandra intensivt. Men plötsligt började hon gråta.
- Så hemsk jag är, sa hon, jag som har en sån underbar kille, och så sitter jag här och vänslas med en fullkomligt främmande karl.
- Och hon började berätta om sin fantastiske kille. Tydligen den bäste och finaste man kunde tänka sej, fortsatte Hans-Henrik, och till slut började jag också gråta.
- Min gode Gud, sa kompisen, det var en sorglig historia. Men vad gjorde ni sen?
- Ja, vi pippade och grät, pippade och grät, pippade och grät, hela natten lång…

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan.
- I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.
Han var upphetsad o kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.
- Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn...

Det var en man som led av hjärtbesvär och behövde en pacemaker för sina besvär. Men eftersom kölistan för operation därhemma var lång vände han sig till en privat utländsk klinik. Klinikchefen som undersökte honom där sa att de kunde operera honom till det facila priset av 12.500 euro. Men mannen tyckte det var alldeles för mycket pengar och sa till läkaren:
- Men jag känner en man därhemma som är bra på elektroniska prylar, så om han kan fixa till en, kan du då operera in den?
- Inga problem, svarade läkaren.
Ett par veckor senare var pacemakern på plats, och vid återbesöket en månad efter operationen frågade läkaren:
- Har allt fungerat som det ska? Klappar hjärtat bättre nu, och kan du älska med din hustru som tidigare?
- Bara ett problem doktorn, svarade mannen. Varje gång jag får erektion öppnas garagedörren!

På läkarhögskolan höll några blivande läkare på att undersöka sperma i ett mikroskop. Plötsligt kommer en kvinnlig elev fram och frågar vad killarna undersökte. Saliv svarade de... Får jag se sa tjejen då. Ok, sa en av killarna, vi går och fikar så kan du undersöka i lugn och ro.
När hon sitter där med mikroskopet alldeles inne i undersökningen kommer en överläkare förbi och frågar henne, vad tittar du på? Saliv svarar hon. Få se sa överläkaren och tog en titt i mikroskopet.
Hm sa han, det är nog bäst att unga fröken borstar tänderna lite bättre i fortsättningen!!

En man och en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop.
De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.
-"Jag är platt som en planka upptill", säger hon.
-"Hmm... Jag är utrustad som en nyfödd bebis.", svarar mannen.
Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Kvinnan tar av sig bh:n och säger:
-"Ser du, jag är platt som en planka."
När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan - ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon:
-"Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis."
-"Just det", svarar mannen. "47 centimeter lång, 3,5 kilo tung....

Det var finnen som sade till sin läkare att han inte kunde förstå varför han var så trött hela tiden.
Läkaren sa: Du kan väl ta och beskriva hur en helt vanlig dag ser ut för dig!
Finnen berättade: -
Jaa, dä första jag gör när jag vaknar på morronen är att jag nullar särringen. Sen äter jag frukost o efter det nullar jag särringen igen innan jag går till joppet. På matrasten går jag hem och nullar särringen en gång före maten och en gång efter maten, sen går jag till joppet igen. När jag kommer hem från joppet så nullar jag särringen, sen äter jag kvällsmat o efter det så nullar jag särringen igen och innan jag somnar så nullar jag särringen tre gånger till.
Läkaren stirrar roat på finnen.
-Vad tror du själv kan vara orsaken till din trötthet om du tänker efter lite?!!
Finnen efter en stunds funderande:
-Tjaa... kan dä pero på det där smårunkandet på joppet kanse...??

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.
När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.
Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar
senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett. Papegojan säger flämtande: Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling ?

Tradarchaffis till brud på krogen:
-"Läget pullan?"
-"Jag är lesbisk."
-"Vad är det?"
-"Jag slickar bäver och dricker öl, själv då?"
-"Trodde jag var chaffis, men jag är nog också lesbisk..."

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig frågar han.
Hon svarar: - Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger: - Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i baken på mig???
Hon svarade: - Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

Denna historien handlar om en mus, som varje morgon gick ner till sin brygga och tog sig ett dopp. Men den här morgonen låg det en flodhäst ivägen. Så musen gick fram till flodhästen och skulle putta ner honom i vattnet, men det gick ju inte. Så han tog sats och sprang mot flodhästen, men inget hände. Musen hämtade alla sina kompisar och dom tillsammans tog sats och skulle putta ner flodhästen men inget hände.
Så musens kompisar sa att tyvärr vi kan inte hjälpa dig. Nej det var ju synd tänkte musen, men han ville försöka en gång till. Så han tog världens sats och sprang mot flodhästen i full fart. Men precis innan musen skulle putta i flodhästen så reste flodhästen sig upp, och musen sprang under flodhästens mage och ner i vattnet...
Vad har vi fått ut av detta; Jo desto större sats desto våtare mus.

Berra var 28 år och hade äntligen lyckats få en date med en tjej. Han frågar sin kompis hur han ska göra om hon följer med hem till honom.
- Det är enkelt säger hans kompis, när ni ligger i sängen och hon börjar smeka dig på magen, så stoppar du det hårdaste du har där hon kissar.
Sagt och gjort, kvällen slutar mycket riktigt i Berras säng och tjejen börjar att smeka honom på magen. Då reser sig Berra upp ur sängen, går till garderoben, tar fram bowlingklotet, går ut på toaletten och släpper bowlingklotet i toalettstolen.

Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem. Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk.
Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.
Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta.
Den irländske målaren svarar:
- Oh, Ni har missförstått tavlan. Det är inte negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen "

Ludde hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax.
Men när Ludde kom till affären tog han fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax.
I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke.
Ludde nickade åt henne och konstaterade:
- DET ÄR TILL ATT HA EN MUS?

Det var ett gäng skandinaver som träffades på en bar och kom att diskutera om vem som kunde älska med en kvinna flest gånger under en natt. Dom raggade upp var sin moatje och skulle tävla.
Så på morgonen träffades dom och gick runt för att kolla. I danskens rum låg en kondom, i norrmannens rum låg två fimpar eftersom han tog en cigarett efter varje gång. När man kom till svenskens rum så visade han upp tre streck (III) på väggen, han hade dragit ett streck efter varje gång. Då kunde finnen inte hålla tyst utan utbrast: Perkele, hundraelva, slagen med tre.

Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
-"Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?"
Då hördes en röst från bakre bänken:
-"Det går inte att applådera med en hand!"

Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt överens om att en tjej och en kille skulle dela tält. Grabbarna gjorde ett avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng: Ja, det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet. Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom från tältet: På lingonröda tuvor...

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar: "Ja visst, fråga på bara".
"Hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar: "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar".
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta".

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.
Han tog på sig skorna och for hem.
"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
"Älskling, jag kan inte ljuga för dig...
Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen.
Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
"Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!
Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara!
En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg ägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta, någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där. Björnen säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker. En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok. Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
- Godmorgon frun, vad gör ni för något?
- Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det?
- Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sa vakten.
- Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?
- Kanske inte men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er.
- Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt, sa kvinnan.
- Men... jag har ju inte rört er!?
- Nej, jag vet det, men ni har utrustningen med er!

3 små pojkar leker.
Pojke 1: Min mamma är för dum, hon har köpt en sprillans ny Jaguar och så har hon inget körkort!!
Pojke 2: Min är ändå dummare, hon har låtit bygga en stor pool i hela vår trädgård, och hon kan inte simma ens!
Pojke 3: Då är min allra dummast, hon är dummast i hela världen. Hon reste till Mallorca en vecka, och innan hon reste köpte hon 50 kondomer, och hon har inte ens nån snopp!!!!!!

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
"Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov".
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
"Jo doktorn! Det är så här; Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände".
Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?"
Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Det var maken som ville ha det lite mysigt med frugan och började treva efter henne i sängen. Frun var inte alls på humör och sa i vanlig ordning:
-Jag har huvudvärk!
Maken går upp och kommer tillbaka naken med ett kraftigt stånd. Längst ut på toppen på hans stolthet ligger det en alvedon...
Han frågar nyfiket:
- Vill du ha den som sugtablett eller som stolpiller?

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord. Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort.
Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med förbehållet att om hon tar emot flaskan, så är hon hans.
Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från mannen.Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till mannen. På lappen står det: Jag tar endast emot denna flaska om du har en Mercedes i garaget, en miljon dollar på banken och 17 centimeter i byxorna.
Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan. PÅ denna står det: Jag råkar ha en Ferrari Testarosa, en BMW 850IL, och en Mercedes 600SL i garaget, jag har över 25 miljoner dollar på banken, men inte ens för en så skön kvinna som du är jag beredd att skära av flera centimeter!!!

En äldre pensionär hade precis flyttat in på ett nytt ålderdomshem. Han spanade in en dam och tänkte: "Henne vill jag ha!" Han frågade om han fick besöka henne på rummet och naturligtvis betala en viss summa, ca 200 kr. Ok sa damen. Lite senare knackade han på hennes dörr och klev in. Det blev en jobbig natt. På morgonen sa mannen lite generat: "Om jag vetat att Du var oskuld hade jag naturligtvis erbjudit en större summa pengar. Varvid damen svarade: "Om jag vetat att Du skulle få upp din "apparat" skulle jag ha tagit av mig strumpbyxorna först.

En liten pojke frågar sin far:
-"Far, jag ska skriva en uppsats i skolan. Får jag ställa dig en fråga?"
-"Självklart min son, fråga på!"
-"Vad är politik, far?"
-"Tja... i politik finns det 5 folkgrupper:
1) Befolkningen
2) Regeringen
3) Den ekonomiska makten
4) Arbetarklassen
5) Landets framtid"
-"Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?"
-"OK, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser dina behov. Du är alltså befolkningen. Din lillebror är är landets framtid och hans barnflicka är arbetarklassen. Förstår du det, min son?"
-"Mer eller mindre..."
På natten vaknade den lilla pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebrodern hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern i gång med att "fixa" barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knacka på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.
Nästa morgon sa pojken till fadern:
-"Nu tror jag att jag förstår vad politik är."
-"Strålande min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord."
-"Jag tror att det är så här: Medan den ekonomiska makten rövknullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står med skit upp till halsen......"

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
- "Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
- "Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."
- "Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
- "Och hur förklarar ni det här?"
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
- "Samma sjukdom, men bättre försäkring."

Det var två norrlänningar som satt i bastun och samspråkade varpå den ene frågar:
- Vad tycker du bäst om, att runka eller knulla?
Varpå den andre svarade:
- Jag tycker nog bäst om att knulla, då får man ju träffa folk.

Farfar och hans en lilla barnbarn Olle 5 år står utanför knuten och kissar, då Olle säger:
"Vilken liten och skrumpen snopp du har farfar!".
"Den blir sådan", svarar farfar, "då musen gnagt på den i över 50 år".

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent, men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Det var en kille som gick till tatuerare och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste.
- Varför vill du det, frågade tatueraren.
- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa, och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:
- Vad är det?
- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett tre pack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då?, frågar han och plockar fram ett tolvpack.
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars....

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst! Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort om du varit mellan benen på mig i två och en halv timme!

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:
- Stopp!
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
- Trytheotherol, tack, säger mannen.
- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten
- Trytheotherol, som det står på receptet här.
- Får jag se på receptet, säger expediten.
- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.

På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
-"Det är inget medicinskt fel på dig, men vi har enligt våra undersökningar kommit fram till var den röda ringen och den bruna ringen kommer utav", säger doktorn.
-"Så bra", svarar killen.
-"Den röda ringen är läppstift, den bruna ringen är snus..."

Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde kissa.
-"Gå ut på den här plankan och pinka ner på gatan så håller jag i dig", sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började lätta på trycket, då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en äldre tant snickaren falla förbi och sa:
-"Rune, det flög just förbi en sån där homosexuell utanför fönstret!"
-"Hur vet du att det var en sådan?" undrade Rune.
-"Jo, för han hade snoppen i handen och skrek: "Vart fan tog det där arslet vägen!"...

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade: Vad är det som har hänt?
Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen sa: Försök, så illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog for att sitta har och supa dig full.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.
Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här helt nere och supa.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen..
Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad gjorde du sen?
Bonden: Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken...
..det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och ..vissa saker kan man bara inte förklara!

Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då kvällen för maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå. Mannen tog på sig sin fantomen kostym och gick. Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också gå dit, men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man. Hon kom till maskeraden och började flirta med "fantomen". De hamnade ute i buskarna och hade trevligt.
Kvinnan åkte hem. När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit.
Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort
hela kvällen, men tillade att killen som lånat fantomenkostymen hade haft väldigt trevligt.

Lilla Fredrik gick på småskolan när läraren frågade vad deras fäder jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis och så vidare.
Men Fredrik som till vanligt var den som höll låda och var klassens mest aktiva satt still för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Fredrik om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
"Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det. Några gånger om dom betalar bra nog så följer han med en av dem till ett billigt hotell."
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lilla Fredrik undan medans dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.
"Är detta sanningen Fredrik?" frågade läraren.
"Nej," svarade Fredrik skamsen, "men min pappa spelar fotboll i Djurgården, och det tycker jag är för pinsamt".

Per lovade sin pappa att han skulle vara hemma till kl 01.00 om han fick gå på fest.
Pappan tyckte att det verkade helt OK och lät Per gå.
Klockan blev 01.00 och 02.00 men ingen Per kom hem. Först kl 04.30 kom Per hem och pappan dök på honom på en gång och sa:
- Men Per, du lovade att vara hemma till 01.00 och nu är klockan 04.30.
- Förlåt pappa, men jag hade min sexdebut ikväll...
Pappan lite stolt och generat:
- Sexdebut, men då är det helt OK. Då kan du komma hem när du vill, och har du några frågor om... , ja du vet om sånt, är det bara att komma till mig.
De gick och lade sig, men efter en halvtimme kom Per in till sin pappa och sa:
- Du, pappa, jag undrar bara över en sak...
- Ja, vadå, sa pappan.
-Jo, hur länge har man ont i röven efteråt...

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol..

Det var en gång en fluga som skulle flyga uppströms för en fors.
Då kom en lax och tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar jag den!
Därefter kom det en björn som tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar laxen den och då tar jag laxen.
Sedan kom en jägare och tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar laxen den och då tar björnen laxen och jag skjuter björnen.
Sist kom det en mus och han tänkte: Ja när flugan flyger nerströms så tar laxen den och björnen tar laxen och jägaren skjuter björnen och samtidigt ramlar det en ostmacka ur jägarens ficka!
Ja, mycket riktigt så flög flugan nerströms, och laxen tog flugan och björnen tog laxen och jägaren sköt björnen och en ostmacka ramlade ut ur jägarens ficka!
Men när musen skulle ta ett skutt mot mackan så missade han och hamnade i vattnet istället!
Vad kan man lära sig av detta?? Jo, det krävs många förspel för att få en mus våt!

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han.
"Jag heter Jon och kör över bron".
En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer. När han for över bron sa han som vanligt:
"Jag heter Jon och kör över bron".
Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg och villig följa med hem.
Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron".
Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till".
Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.
Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet.
När dom kom på bron säger Jon som vanligt "Jag heter Jon och kör över bron".
Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll".

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben.
När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina:
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade.
-"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är."
-"Du är ett hål bakom mig." svarade hon. "Jag är på sjunde - du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
-"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
-"Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
-"Jag är försäljare"
-"Du skojar?" sa mannen. "Det är jag med. Vad säljer du?"
-"Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig. "Du lovar att inte skratta?"
-"Jadå, jag lovar!"
-"Jag säljer tamponger."
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
-"Du lovade att du inte skulle skratta!"
-"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig..."

Två tjejer hade varit ute och röjt, hela fredagsnatten. På vägen hem blev den ena väldigt kissnödig, de passerade precis en kyrkogård och valde att smyga in där bakom en varsin sten. Den ena tjejen sa:
- Fan va blött, jag torkar mej med trosorna, sen kastade hon iväg dem. Den andra som hade köpt nya spetstrosor för nära 200 spänn vägrade göra likadant så hon tog en blomkvast i närmsta vas och drog ett drag. Nästa dag ringer den enas pojkvän till den andras:
- Va fan har dom varit ute på, hon kom hem tidigt i morse utan trosor.
- Ja men min då, när jag vaknade i morse låg hon där på mage i sängen, naken! Mellan skinkorna stack det fram ett tackkort där det står: Vi kommer att sakna dig så!

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon.
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet.
När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger;
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv.
En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! kraxar papegojan.
Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen. Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet varpå papegojan utbrister;
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men samma gamla kunder! Hur är läget Tony?

Han: -"När du dör ska det på din gravsten stå Här ligger min hustru, ISKALL som alltid".
Hon svarade: -"På din skall det stå Här ligger min man, STYV för första gången...."

Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det blev snabba undersökningar.Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig och då hon låg på undersökningsbordet upptäckte doktorn att hon hade ett stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst: -Det är William, han har ett W tatuerat på bröstet och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också hade ett stort W på magen. Doktorn sa: - Ni känner visst William och flickan nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt tjej in och när hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn började bli imponerad av en viss ung man.
-Den där William är tydligen en energisk gosse, sa han och pekade på W:et.
Flickan stirrade på läkaren och sa:
-Jag vet inte vad doktorn menar men jag kan tala om att min fästman är fransman och hans namn är Maurice.

Dottern är med barn och fadern blir rasande.
-"Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om det inträffade för din far."
När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.
-"God dag," säger han. "Er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder."
-"Om hon föder en flicka," fortsätter han, "så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
-"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
-"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar."
-"Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort..."
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpp tyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:
-"Då SÄTTER du på henne igen..."

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvorna på två hjul och rusar fram i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.
En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."
Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.
"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll. Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio kr. vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben. Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en chorizo för de tio kronorna. Sean tyckte att John var vansinnig, nu hade de ju INGA pengar!
"Låt oss nu gå till en pub, vi beställer två pints. Vi dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar chorizon som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer."
Så gick de bägge på en pub och drack två pints.
Därefter satte sig Sean på knä och tog chorizon i munnen och började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma!!"
John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!".
Så de gick vidare till nästa pub beställer två pints, dricker upp, kör chorizonumret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala. Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör!"
John svarade:
- "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv. Jag då, jag tappade chorizon på den sjätte puben!!!"

-"Doktorn", sa den generade mannen, "jag har problem med mitt sexliv, jag kan inte få upp den när jag ska göra det med min fru."
-"Herr Svensson", svarade läkaren, "ta med henne till min mottagning i morgon så ska jag se vad jag kan göra åt saken."
Dagen därpå tog mannen med sig sin fru och gick till läkarmottagningen.
-"Vill ni vara vänlig att ta av er kläderna fru Svensson", sa läkaren.
-"Vill nu vara vänlig att vända er om. Lägg er ner tack. Uuh-huh, jag förstår. Okej, ni kan ta på er kläderna igen."
Läkaren tog med sig mannen och gick åt sidan:
-"Ni behöver inte oroa er, ni är fullt frisk. Jag fick inte heller erektion av er fru..."

Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet och drömmarna om vad deras söner skulle bli. -"Jag vill att min son blir en astronaut." börjar den första mamman.
"Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk!"
-"Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin," s äger den andra mamman, "och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna."
-"Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare." säger den tredje mamman. "Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till ett VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 människor som jublar. Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar. Alla i publiken är i extas. Han dribblar förbi målvakten
och står med öppet mål på 3 meter! Han skjuter och missar och 100 000 tusen människor vrålar: 'DIN DJÄVLA NOLLA!!! JAG SKA KNULLA DIN MORSA!!!' Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken: DET ÄR JAG!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MORSA!!!"

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
-"Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?"
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
-"Har damen hår på bröstet?"
-"Nej, det har jag verkligen inte!"
-"Ja, då är urringningen för vågad..."

En flickas dikt:
Killar killar killar...
Vad gör ni annat än pillar?
Ni låtsas söka tröst
men egentligen vill ni bara klämma på ens bröst.
Ni är romantiska och kommer med rosor
Men är inte nöjda förrän ni fått av ens trosor.

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?

En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.
Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.
De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av tortyr.
I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha".
Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år".
Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
"Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".

Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man ju anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort. Finnen ringer: -"Hej, jag har sört på en suur............"
Killen på larmcentralen svarar: -"Vad säger du...?!"
Finnen: -"Jag har sört på en suur.........!"
Killen på larmcentralen: -"Jag hör inte vad du säger!"
Finnen: -"Perkele, Jag har sört på en ko med kuk.....!"

Kal och Osborn badade bastu. Kal kan inte undvika att se att Osborn är väldigt "välutrustad".
Han frågar:
- Hur har du lyckats få en så stor?
- Jo varje kväll vid sängdags slår jag den i sänggaveln fyra gånger.
När Kal kommer hem på nattkröken sover Ada redan.
"jag provar väl jag också", tänker han och slår den i sänggaveln. Ada vaknar till, och frågar yrvaket:
- Är det du Osborn?

En dvärg satt i bastun på simhallen när en jätteneger kom in. Denna människa var utrustad med en jättesnopp och dvärgen satt bara och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte: Ah vafan, jag kan väl presentera mig.
Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar sig: Turner Brown.
Då svimmade dvärgen!
Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen tillls han kvicknade till.
Vad hände, sa negern, efter jag sagt mitt namn Turner Brown så svimmade du!
Aaaaah, Turner Brown, sa dvärgen långsamt, jag tyckte du sa "turn around".

Det var en kille som hette Kalle (28 år). Han hade två stora problem här i världen.
1: Han hade tre pungkulor som han skämdes för.
2: Han var mycket rädd för doktorn.
Dessutom var Kalle oskuld.
Kalle började träffa en tjej som hette Lena. Lena och Kalle började träffas allt oftare. Efter ett tag började Lena bli otålig och ville att Kalle skulle sova över hos henne. Efter mycket tjat så gjorde han det men med byxorna på.
Kalle bestämde sig efter mycket vånda för att gå till läkaren.
Läkaren blev alldeles ifrån sig när han fick höra om Kalles problem. Nästan lite vildaktigt slet han av Kalle byxorna och tittade. Efter ett tag sa läkaren till Kalle:
- Det här skall du inte skämmas över, det skall du vara stolt för istället. Det är inte var man som har tre stycken pungkulor. Det bevisar ju din mandom mer än någonsin.
Kalle blev mycket glad, nästan som ett barn som hade fått lördagsgodis, och skulle åka till Lena omgående.
Vid busshållplatsen fanns en trött man i 55-60-års åldern.
Kalle nästan hoppade jämfota av lycka. Efter lite hoppande kunde Kalle inte hålla sig längre så han gick fram till mannen och sa:
- Vet du om att vi har 5 stycken pungkulor tillsammans.
Mannen tittade länge på Kalle och sa:
- Va, har du bara en.

De träffades och blev blixtkära. Killen föreslog att de skulle gifta sig direkt och åka på smekmånad.
Tjejen invänder att visst är vi som gjorda för varann men om det blir några problem... Vi känner ju knappt varandra.
Ingen fara, vi lär känna varandra och är det något som dyker upp så löser vi det då.
Sagt och gjort, de gifter sig och åker iväg på smekmånad till en lyxig semesterort. De trivs och har det underbart tillsammans. En dag vid poolen så kliver killen upp i hopptornet på tiometersavsatsen, gör ett fantastiskt hopp, tre volter med dubbel skruv som han sätter klockrent. Tjejen blir imponerad och frågar om han utövat simhopp under sin collegetid.
-Jag var med i den olympiska truppen och tog guld i simhopp vid olympiaden i Atlanta -96. Jag sa ju att allt skulle gå bra och att vi skulle lära känna varann allteftersom.
En stund senare så hoppar tjejen i bassängen och simmar 20 längder i högt tempo, när hon kommer upp så är hon knappt andfådd. Killen är imponerad och frågar om hon tävlat i simning.
- Nej jag har aldrig tävlat, men innan jag träffade dig så var jag hora i Venedig och jobbade på bägge sidor om kanalen...

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister:
- Var du bara törstig din lille jävel.

Det var på klostret och tre unga munkaspiranter skulle upptas i klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.
Den första unga munken kom in till abboten. Man knöt fast en liten bjällra vid hans ståndare och därefter sade abboten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abboten kunde inte göra annat än att beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.
Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abboten började beskriva: "Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig komma till..."
Plingelingeling lät det, och abboten var tvungen att avspisa även den andra aspiranten.
Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abboten:
"Välkommen in till de andra munkarna"......
Plingelingeling!

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart. Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sex biten här ute i djungeln? Tarzan vet inte sex, blev svaret. Jane förklarade.
Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Där av namnet Jucka-palm!). Jane sa att nu var det slut med det och klädde av sig och lade sig på golvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra det
i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Han tog ett steg framåt och sparkade Jane i skrevet! Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna tänder,
-Varför i h-vete gjorde du så?
-Tarzan bara kolla inga j-la getingar!

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:
-"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar."
Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
-"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Hans.
Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren, kastar in Anette till gorillan, smäller igen grinden och säger:
-"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"