Halv-kortisar
Hos doktorn
Den spriten, den spriten

Mitt i natten går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan: - Jag ska rida hästen! Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar: - Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig: - Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger doktorn? - Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död! - Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen. - Just precis! svarade läkaren.

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt promiskuöst, utan att ha använt kondom. Han kom hem till USA och efter en vecka vaknar han med gröna och lila prickar över hela penisen. Han går till doktorn som tar många prover och slutligen säger: - Jag har dåliga nyheter, du har MVD, och det går inte att bota. Vi måste amputera. - Neeej, skriker mannen, jag vill tala med en annan läkare! Han går till en kinesisk läkare som säger: - Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela, tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela! - Tack Gode Gud, sa mannen. - Ja, sa doktorn, inte oloa sig. Vänta 1 vecka, penis lamla av själv!

En Stockholms-playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt: - Hördu.. Stockholms-flickor brukar prata om "penis". Vad är det för något?? - Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna. Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger: - Aha, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.

Den äkta mannen går in i sovrummet, där håller hans fru på att packa en resväska. - Vad ska du göra? frågar han. - Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kr för det som jag ger dig gratis. Senare på kvällen får frun se maken packa sin resväska. När hon frågar vad han ska göra, svarar han: - Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli mycket intressant att se hur du ska klara dig på 4000 om året!

En kvinna gnider en lampa och ut hoppar en ande. "Ni är en vänlig dam, så ni ska få en önskning", säger anden till henne. "Ser du den här katten? Han är det enda sällskap jag har. Jag skulle hellre vilja ha en stark och stilig karl", säger kvinnan. Anden uppfyller hennes önskan och - POFF! - katten förvandlas till en Brad Pitt-kopia, med sexpack och allt. Kvinnan sätter sig i hans knä och överöser honom med kyssar. "Har du något att säga innan vi börjar älska?" frågar hon. "Ja", svarar han. "Jag slår vad om att du ångrar att du lät kastrera mig i förra veckan."

Kalle var ute på dans och träffade en ny kvinna som han bjöd upp. Under dansen frågade han vad kvinnan jobbade med. "Jag är sexolog!" svarade hon. "Oj!" sa Kalle, "Då måste jag fråga dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?" "Nej då" svarade hon, "Vi har gjort studier om det och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen!" " Jasså? Jahaja. Intressant. Jag har också hört att det är turkarna som är de mest välutrustade, stämmer det då?" undrar Kalle intresserat. "Nej, det finns faktiskt studier på det också, och det är faktiskt finnarna som har de längsta" sa kvinnan generat. "Men nu måste jag vara lite frågvis" sa kvinnan nyfiket "Vad heter du som dansar så bra och frågar så mycket?" Kalle svarade: "My name is Mohammed Mäkinen!"

Den moderna familjen!

- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket? - Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror. Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru. Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv! – Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ingen annan ekorre i närheten. Han mötte då en hare och frågade: - Kåt eller? Haren svarade: - Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte! Ekorren gick vidare. Mötte då ett rådjur. Och frågade: - Kåt eller? Rådjuret svarade: - Det går ju inte fattar du väl, jag är ju ett rådjur. Ekorren började bli lite nedslagen, men då mötte han en björn och frågade: -Kåt eller? Björnen blev lite konfunderad, men han var ju lite sugen, men egentligen inte på en ekorre! Men han såg ju att ekorren var hemskt sugen, så han sa: - Kör till då! Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren körde in den så råkade björnen trampa på en geting som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt: - Aoooooo! Då kikade ekorren fram lite försynt och sa: - Första gången eller????

Adam's ensamhet
En dag , efter nära en evighet i Edens lustgård, så kallar Adam på Gud.
- Herre jag har problem.
- Vad har du för problem?, svarar Gud.
- Herre jag vet att du skapade mig och har gett mig denna underbara trädgård med alla underbara djur. Men jag är inte lycklig.
- Varför, svarar Herren.
- Herre jag vet att du skapade denna platsen för mig, med all denna underbara föda, och alla dessa underbara djur, men jag är ensam.
- Ok Adam ! I så fall har jag den perfekta lösningen. Jag ska skapa en kvinna till dig.
- Vad är en kvinna Herre?
- Denna kvinna kommer att bli den mest intelligenta, känslosammaste, ömhets givande och vackraste varelse jag någonsin gjort. Hon kommer att bli så intelligent, att hon kommer att kunna räkna ut vad du vill innan du ens vet att du vill ha det. Hon kommer att bli så känslosam och öm att hon alltid vet vilket humör du är på och kan göra dig lycklig. Hennes skönhet konkurrerar med himlens och jordens skönhet. Hon kommer utan frågor att ta hand om dig och dina önskningar. Hon kommer att bli en perfekt följeslagare till dig, svarar den himmelska rösten.
- Låter underbart, svarar Adam.
- Hon kommer att bli till men det kommer att kosta dig Adam.
- Hur mycket kommer hon att kosta mig herre? frågar Adam.
- Ett ben , en arm, ett öga, ett öra , och en testikel.
Adam funderar en stund med pannan lagd i djupa veck . Till slut frågar han:
- Uh! vad får jag för ett revben.

I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
– Oj, ursäkta så mycket! Jag är tyvärr blind så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
– Det är okej, sa ormen, jag är också blind sedan födseln. Och jag har aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
– Det vore jättesnällt! svarade kaninen. Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
– Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
– Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något! Kaninen kände på ormen och sade sedan:
– Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen är du chef!

En man kommer till arbetet med ett blått öga..
Hans arbetskamrat frågar honom vad det är som har hänt och jo, säger han, jag skulle lära min tjej att spela golf.
Förste gången hon slår till bollen försvinner den iväg och jag går ut och letar och efter en lång stund hittar jag den. Det visade sig att den hade fastnat i röven på en ko. Jag tyckte det var så roligt att jag kallade på min tjej och lyfte på kons svans och sa: “Liknar den inte din?”
Jag visste bara inte att golfbollen hade hunnit ramla ut..

Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser vad de har i kylskåpet och går till sängs, medans gifta kvinnor kommer hem och ser vad de har i sängen och går till kylskåpet.

En snickare på sjunde våningen märkte att han hade glömt sågen i bilen. Han tittade ut genom fönstret och såg en kollega bredvid bilen. Det var för långt avstånd för att skrika så han började gestikulera: Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armen fram och tillbaka (en såg). Kollegan på våning ett nickade och började onanera. Snickaren blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
– Vafan, är du dum eller? Jag ville ju ha en såg!
– Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att jag kommer så fort jag kan.

En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga:
– Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den?
Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten.
Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken.
Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen.
Och frågan är – vem fick jobbet?
Tjejen som hade störst bröst förstås!

– Varför ser du så ledsen ut?
– För att min fru ska åka bort.
– Det behöver du väl inte se så ledsen ut för?
– Jo, för annars åker hon inte.

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
– Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade och sa:
– Det kan ju lika gärna vara jag!
Nej, så mycket fattas inte.

Ett äldre par var på kryssning och vädret var mycket stormigt. De stod i fartygets akter och beundrade månskenet när plötsligt en våg slog upp och spolade kvinnan överbord. Man letade i flera dagar utan att hitta henne. Så kaptenen skickade hem mannen med löftet att han skulle underrätta honom så fort de visste något. Tre veckor gick och till slut fick den gamle mannen ett meddelande från fartygskaptenen:
”Jag är ledsen att behöva underrätta dig om att vi funnit din fru död i havet. Vi halade upp henne på däck och fann att ett ostron satt fast på hennes bak. Inuti ostronet fanns en pärla värd en halv miljon. Vad råder du oss att göra?”
Mannen skrev tillbaka:
”Skicka hit pärlan och släng tillbaka lockbetet i vattnet!”

En man och hans fru körde bil hem från en fest. Frun hade länge tjatat på sin man om att de skulle köpa en kristallkrona. Paret de hade varit på fest hos hade en och nu pratade frun hela vägen hem om kristallkronor. Plötsligt kom de fram till ett träd som blåst ner bredvid vägen. Under trädet låg en liten gumma fastklämd. De rusade ut och hjälpte gumman loss.
– Tack, sa gumman, i själva verket är jag en trollfe och som tack för att ni hjälpte mig så får ni tre önskningar.
– Kristallkrona… Jag vill ha en kristallkrona, ropade frun.
– Du kan ta din jäkla kristallkrona och stoppa upp där bak, sa mannen som var urless på fruns tjat.
Den tredje önskningen gick åt till att få ut kristallkronan igen…

I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.
– Ja?
– Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?
– Ja.
– Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?
– Ta den om du nu är så fäst vid den.
– Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?
– Hmm… Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.
– Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!
Mannen lägger på, vänder sig om och säger:
– Någon som vet vem som äger den här mobilen?

En man är bjuden på middag hemma hos en gammal vän. Mannen lägger märke till att varje gång vännen tilltalar sin fru så avslutar han meningen med ”älskling”, ”gulleplutt” eller – min lilla sockertopp”. Mannen imponeras av detta, eftersom paret har varit gifta i över 50 år. När frun är ute i köket säger mannen till sin vän:
– Jag tycker att det är fantastiskt att du efter alla dessa år fortfarande kallar din fru för älskling och gulleplutt hela tiden.
– Jag är tvungen, svarar mannen. - Jag glömde bort vad hon heter för tio år sedan.

Lasseman var döende och hustrun satt vid sängkanten. Han tittade upp och sa svagt:
– Jag har något jag måste bekänna.
– Det finns ingen anledning att du gör det, svarade hans fru tröstande.
– Jo, sa han. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, din bästa vän, hennes bästa vän, och din mor…
– Jag vet, så nu är det bara att vila och låta giftet verka.

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag hamnade i en manlig hjärna. Hon tittade sig nervöst omkring men det var tomt och öde omkring henne.
– Hallå!? ropade hon, men fick inget svar. Är det någon här? ropade hon lite högre, men fick fortfarande inget svar.
Den kvinnliga hjärncellen började bli rädd och höjde rösten lite till och ropade:
– HALLÅ! ÄR DET NÅGON HÄR?
Då hörde hon en svag och väldigt, väldigt avlägsen röst som ropade:
– Vi är här nere!

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:
– Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!
Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Hodå, men han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också. När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar – man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dem med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn….

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
– Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
– Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
– Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
– Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
– Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
– Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
– Vad? röt Gunnar.
– Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
– Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
– Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
– Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
– Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han:
– Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring! Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
– Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
– Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt… FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
– Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
– Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
– Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodda att han var 29 år. Han log och sa:
– Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
– Jag är 88 år gammal och har dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund och tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt i ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende.
– Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
– Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
– Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
– Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående…
Adam avbröt:
– Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
– Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
– Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
– Förstånd Eva, förstånd.

Inresstant!

En vestenkalpig unsdernöking gjord vid ett untivseriet i Enlgand har visat att utfiall de två fösrta och de två sista botskevärna i alla orden i en text är ritkigt plessarade, spelar det liten roll i viklen orgnindslöfjd de övirga boskvätrena i orden kommer. Tetxen är fullt läbsar t.o.m. om de andra bokestävrna kommer hullorebmuller! Detta eftorsem vi inte läser varje enkisld botksav, utan ser bidlen av ordet som helhet.

Johan och hans fru delade på en flaska vin en fredagkväll. -"Det finns inget du kan säga som gör mig både ledsen och glad samtidigt" säger Johan till sin fru. Frun sitter tyst. Häller upp ett glas vin, sveper det och säger; -"Du har större xxx än dina bröder".....

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut. -Vad är det? frågar hon. -Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse? -Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna. -Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!

I en hydda på savannen i afrika står mamma i familjen och bakar när den lille sonen kommer in. Han får syn på allt mjöl och tänker att han vill prova att vara vit, sagt och gjort.. han pudrar sig vit med mjölet och vänder sig till sin mor.. titta mamma jag är vit.. SMACK!!! det svider på kinden där mamma slog honom.. Gå genast ut till din far säger mamma.. pojken springer ut och ser sin far på gårdsplanen.. titta titta pappa jag är vit.... TJOFF!! han får en smäll och trillar omkull.. Gå bort och visa dig för farfar säger pappan.. pojken skyndar sig fram till farfar och får även där en örfil.. Nå min son vad har du lärt för läxa av det här? frågar farfar. Pojken svarar genast.. jo jag har varit vit i bara fem minuter och hatar redan negrer...

En liten kille tittar på en bil. Han frågar en äldre man:
- Vad är det här för bil?
- Det är en Toyota.
Pojken går runt bilen och när han kommer tillbaka säger han:
- Det här är ju ingen Toyota, det är ju en Mitshubishi.
- Jag vet det, men om jag säger det så ramlar löständerna ut.

Det var en dag när Johanna hade hämtat sin dotter Anneli på dagis, då Anneli frågade:
- Mamma, vad betyder penis?
Mamman tänkte: vad är det för ord de lär sig på dagis? Hon visste inte vad hon skulle säga, men till slut sa hon:
- Ehhh, det betyder slips.
- Jaha, men vad betyder orgasm då?
Mamman blev förvånad över dessa ord, men sa:
- Jooo, det betyder att man rodnar.
- Okej, min sista fråga... Vad betyder horhus?
Mamma tänkte lite.
- Det är när många skrattar samtidigt, sa hon sedan.
Nu hade de äntligen kommit på bussen. Anneli såg att busschaförens slips hängde snett. Då sa hon:
- Du, din penis hänger snett.
Då började busschafören att rodna.
- Nämen?! Får du orgasm bara för det? sa Anneli.
Då började alla att skratta. Anneli vände sig om och tittade sig omkring, sedan ropade hon:
- Är det här nåt jävla horhus eller!?

Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
- Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten.
Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
- Men fa håll tu på me?
- Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
- Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängslet!
Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
- Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger! Med ett leende svarade den gamle samen:
- Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.
Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottniska Tresparksregeln frågade:
- Vad är det för tresparksregel?
- Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle mannen och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
- Okej,din gamla sate, nu är det min tur. Den gamle samen log och sa:
- Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.

En kvinna kliver på en buss med sin lilla bebis. Chauffören tittar på dem och säger:
- Jädrar, också. Det var den fulaste unge jag någonsin har sett!
Kvinnan blir oerhört förolämpad, dämmer ner pengarna framför chauffören och går och sätter sig längst bak i bussen.
Mannen som sitter på sätet bredvid märker att någonting stör kvinnan och frågar henne vad det är för fel.
- Busschauffören förolämpade mig, fnyser hon.
- Det är ju inte klokt, svarar mannen förstående. Folk med serviceyrken borde verkligen inte förolämpa människor på det sättet.
Peppad av mannens uppmuntran säger kvinnan:
- Du har rätt. Jag tror att jag ska gå fram och ge honom en rejäl utskällning.
- Det låter som en bra idé, svarar mannen. Jag vaktar apan under tiden.

Efter nästan en evighet i Edens lustgård, så kallar Adam en dag på Gud.
- Herre, jag har problem.
- Vad har du för problem? svarar Gud.
- Herre, jag vet att du skapade mig och har gett mig denna underbara trädgård med alla underbara djur. Men jag är inte lycklig.
- Varför, svarar Herren.
- Herre, jag vet att du skapade denna platsen för mig, med all denna underbara föda, och alla dessa underbara djur, men jag är ensam.
- Ok Adam ! I så fall har jag den perfekta lösningen. Jag ska skapa en kvinna till dig.
- Vad är en kvinna Herre?
- Denna kvinna kommer att bli den mest intelligenta, känslosammaste, ömhets givande och vackraste varelse jag någonsin gjort. Hon kommer att bli så intelligent, att hon kommer att kunna räkna ut vad du vill innan du ens vet att du vill ha det.
Adam tittade förundrat på vår Herre, som fortsatte:
- Hon kommer att bli så känslosam och öm att hon alltid vet vilket humör du är på och kan göra dig lycklig. Hennes skönhet konkurrerar med himlens och jordens skönhet. Hon kommer utan frågor att ta hand om dig och dina önskningar. Hon kommer att bli en perfekt följeslagare till dig.
- Låter underbart, svarar Adam.
- Hon kommer att bli till men det kommer att kosta dig Adam.
- Hur mycket kommer hon att kosta mig herre?
- Ett ben , en arm, ett öga, ett öra och en testikel.
Adam funderar en stund med pannan lagd i djupa veck .Till slut frågar han:
- Och vad får jag för ett revben?

Världens äldsta yrkesgrupp
Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni ljuger båda två, sa elektrikern. när Vår Herre på den sjätte dagen sa - Varde ljus! - så hade vi hela anläggningen klar!

En ung grabb gick upp till sin pappa och frågade vad skillnaden är på potentiellt och realistiskt.
Pappan tänkte ett tag och sa sedan:
-"Gå och fråga din mamma om hon skulle krypa i säng med Robert Redford om hon fick en miljon. Gå sen och fråga din syster om hon skulle krypa i säng med Brad Pitt om hon fick en miljon. Sen frågar du din bror om han skulle krypa i säng med Tom Cruise om han fick en miljon. Kom sen tillbaks och tala om vad du lärt dig av svaren du får".
Så grabben går till sin mamma och frågar:
-"Skulle du krypa i säng med Robert Redford om du fick en miljon?"
-"Självklart", sade mamman. "En sån chans skulle jag inte missa".
Sen går han till sin syster och frågar:
-"Skulle du krypa i säng med Brad Pitt om du fick en miljon?"
-"Självklart", sade systern. "Ja, herregud, vilken dröm. En sån chans skulle jag inte missa".
Sen går han till sin bror och frågar:
-"Skulle du krypa i säng med Tom Cruise om du fick en miljon?"
-"Självklart", sade brodern. "Vet du hur mycket man kan köpa för en miljon?"
Grabben tänkte på svaren ett par dagar och gick sen tillbaka till sin pappa.
Pappan frågade om han hade förstått skillnaden mellan potentiellt och realistiskt.
Grabben svarade:
-"Jo, det tror jag nog. Potentiellt sitter vi på tre miljoner, men realistiskt bor vi under samma tak som två slampor och en bög".

En björn och en kanin som bor granne i skogen, träffar en dag på en gyllene groda vilket de tycker är en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller.
Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm. Och han sätter omedelbart på sig den efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att alla andra björnar i hela världen är nu honor.
De båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:
-Jag önskar att björnen blir bög! och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!

En morgon satt en rik affärsman i sin limousin på väg till jobbet när han fick se två män stå på knä och äta gräs vid sida av vägen. Han bad sin chaufför att stanna bilen så att han kunde undersöka saken.
- Varför äter ni gräs?, frågade han de båda männen.
- Vi har inte pengar att köpa mat för, svarade den ena mannen.
- Följ med mig i stället, föreslog affärsmannen.
- Men herrn, jag har fru och två barn också, sa mannen.
- Ta med dem, svarade affärsmannen och vände sig sedan till den andre mannen. Kom med oss du också!
- Men herrn, jag har fru och sex barn också, sa den andre mannen.
- Ta med dem också, det är inga problem, svarade affärsmannen.
Alla hoppade in i bilen - vilket inte var någon lätt uppgift, trots storleken på limousinen. När de hade åkt en bit sa en av de fattiga männen:
- Jag kan inte tacka er nog. Det är verkligen snällt av er att ta med oss alla.
- Det är inga som helst problem. Gräset hemma hos mig är säkert 30 centimeter högt.

En långtradarchaffis var just på väg nerför en väldigt brant backe med sitt 52-tonsekipage när han plötsligt såg en man och en kvinna som låg och gökade mitt i vägen en bit ner. Snart insåg han att de inte hade några som helst planer på att flytta på sig. Han drog i signalhornet för allt han var värd medan han frenetiskt försökte få stopp på ekipaget och lyckades stanna bara ett par meter framför dem. Ursinnigt klev han ur bilen, gick fram till paret och stirrade ner på dem fortfarande omslingrande.
-"Vad fan är det för fel på er? Hörde ni inte att jag tutade? Ni kunde ju ha blivit dödade!!!!
Mannen, som tydligen var tillfredsställd och inte brydde sig särskilt om situationen tittade bara upp på chaffisen och sa lugnt:
-"Lägg av nu, va. Jag kom, hon kom och du kom. Men du var den enda som hade bromsar".

Ivan och Kurt hade avslutat sin onsdagssimning och stod i duschrummet. Ivan var som vanligt klar på nolltid så han skrek till Kurt:
- Är du inte klar än?
- Snart, svarade Kurt. Jag ska bara sätta på mej korsetten.
- Va, korsetten? Hur länge har du haft den?
- Sen i fredags då hustrun hittade den i handskfacket!

Den nakne mannen stod och beundrade sig själv i spegeln, när han leende sade till sin fru:
- Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!
Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:
- Ojdå, är det då inte farligt med så kort stubin?

Ett par kom akut in på BB eftersom kvinnan skulle förlösas. De hänvisades in till ett kontrollrum, där läkaren sedan skulle komma in och kolla läget. Några minuter senare kommer läkaren in i rummet, och frågar kvinnan: -"Har slemproppen gått ännu?"
Kvinnan svarade -"Ja, men han skulle bara parkera bilen..."

En kvinna kommer hem och säger till sin man. - Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?... Nu är den borta!
-"Ingen huvudvärk längre", sa mannen. "Hur gick det till?"
-"Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Och det fungerade! Huvudvärken är borta!"
-"Det är ju fantastiskt!"
-"Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det".
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger; -"Rör dig inte, jag är strax tillbaka."
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger; -"Wow - det var ju fanstastiskt!"
Mannen svarar; -"Rör dig inte, jag är strax tillbaka."
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger; -"Wow, det var ju ännu bättre!!!"
Då säger mannen; -"Rör dig inte, jag är strax tillbaka".
Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru ...
...hans minnesgudtjänst äger rum på måndag.

Smålänningen Ingvar slog armarna om sin käresta, men hon verkade inte ha någon lust. Efter en stund försökte han igen men med samma dåliga resultat.
- Vad är det? frågade han. Vill du inte med mej längre?
Hon skruvade på sig och sa:
- Jag är ledsen, jag har träffat en annan. Jag vill göra slut med dej…
- Men för Guds skull, tala om vad han heter, skrek Ingvar.
- Varför då? undrade hon. Du tänker väl inte göra honom illa?
- Självklart inte, svarade Ingvar, men jag tänkte jag skulle sälja min ring till honom innan han hinner köpa en ny!

Den nyutexaminerade prästen skulle hålla sin första högmässa och var så nervös att han knappt kunde tala till församlingen. Efter högmässan bad han om råd av en äldre präst. Denna tipsade:
- När jag känner oro över att ställa mig inför församlingen sätter jag ett glas vodka bredvid mig och smuttar när jag känner mig nervös.
Den yngre prästen följde rådet nästkommande söndag. I början när han kände oro tog han en klunk och höll en stormande predikan.
När han återkom till prästgården satt en lapp på dörren:
Smutta på vodkan, svep den inte.
Det är tio budord, inte tolv.
Jesus var fin och helig, inte full och velig.
Vi kallar inte Jesus Kristus för J.K.
Om vår Fader, Son och den Heliga Ande säger vi inte Farsan, Lillen och Spöket.
Och David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ut honom.

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i h-e är det där.
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen Ducati i garaget. Det är du som väljer!
Precis när man säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Våran är sötare.

Två kvinnor hade varit ute och festat. På vägen hem stannade dom till vid kyrkogården för att kissa. Den ena kvinnan torkade sig med sina trosor och den andra med en gravbukett. Nästa morgon ringde en av kvinnornas man till den andra.
-"Det måste gått vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor."
-"Ja men min fru kom hem med ett kort i rumpan där de stod "vi glömmer dig aldrig"."

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar".
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".
Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?. Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller."
Ännu ett bevis på män och kvinnors oliktänkande..

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK:
Lördag kväll
Maken var konstig idag. Vi hade bestänt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen.
Men han sa ingeting om det.
Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför haninte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig.
Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar,
vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.

Året är 2012 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar sig och svarar:
- Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
- Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida.
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket.
- Bra svarat Ronaldo, sade Gud, kom och sitt på min högra sida..
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
- Vad tycker du då Zlatan?
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- Du sitter på min stol.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den.
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop...
hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad så kom bussen och garderoben föll ihop. När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

Det satt en sorgklädd dam i en tågkupé med en urna i famnen. Brevid satt en äldre dam som frågar; -Är det en nära anhörig?
- Ja, det är min femte man som skall kremeras.
- Tänk, sa den äldre damen, nog är det orättvist. Själv har jag inte sett skymten av en karl i hela mitt liv och andra har så de kan elda med dem.

Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs....
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Advokat Bergström satt och talade med sin mycket vackra och urringade bordsdam vid en mycket fin middag.
-"Min fru har börjat härma fåglar", berättar han efter ett tag.
-"Jaså, så intressant. Vad gör hon då?"
-"Tja, just nu sitter hon och bevakar mig som en hök..."

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
-"Var har du varit?" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
-"Älskling, jag kan inte ljuga för dig. Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
-"Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf..!"

En man ringde hem till sin fru och sa:
-"Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?"
Frun tänker "Det låter lite konstigt", men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om.
Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
-"Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar." svarade han. "Men varför packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?
-"Det gjorde jag", svarade frun. "Den ligger i din fiskelåda..."

En affärsresande man tar in på ett vandrarhem för alla hotell är fullbokade. Han får dela rum med en kvinna och när det är dags att sova lägger han sig i våningssängens övre slaf. Precis när han håller på att somna in hör han att det knackar i sängen.
-"Sover du?" frågar kvinnan.
-"Nästan." Svarar mannen.
-"Jag fryser så." säger kvinnan, "Kan du inte vara en gentleman och gå ner i receptionen och hämta en filt?"
-"Men det är ju en bra bit att gå så här mitt i natten, kan vi inte låtsas att vi är gifta istället?", frågar mannen.
Kvinnan ler för det var ju det hon hade i tankarna egentligen.
-"Joo." svarar hon oskyldigt "Det var ju en mycket bättre idé."
-"Bra. Då kan du fan gå och hämta filten själv..."

Ett par gick för att sova.
Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast "1-0"!
Frugan vände sig om och undrade: "Vad i all världen var det?"
Mannen svarade: "En fotbolls-fjärt!"
Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt: "Måål! Nu är det oavgjort!"
5 minuter senare fes mannen igen och sa: "2-1"
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade: "Mål, nu är det lika igen!"
Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt: "Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig!"
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framförallt inte mot en kvinna! Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man: "Vad i helvete var det!?!"
Mannen svarade:
"Halvtid, det är sidbyte" ...

En dam går in på salonen och ser en cowboy med fötterna uppslängda på bordet. Han har de största fötter hon nånsin har sett, så hon går fram och frågar om det är sant som det sägs om män med stora fötter.
- Klart att det är. Kom hem till mej så ska jag bevisa det! svarar han självsäkert.
"Varför inte?" tänker damen och tillbringar natten med honom. Nästa dag ger hon cowboy-killen en tusenlapp. Han rodnar och säger:
- Du smickrar mej. Det är första gången som nån betalar mej för mina tjänster.
- Det gör jag inte alls. Ta pengarna och köp ett par boots som passar! svarar damen.

Det var en zebra som kom gående till en bondgård. Så fick den se flera hönor och frågade:
- Vilka är ni sa zebran?
- Vi är hönorna.
- Och vad kan ni, sa zebran?
- Vi kan producera ägg till bonden.
Så gick zebran till grisen och frågade:
- Vem är du då?
- Jag är grisen.
- Och vad kan du, sa zebran?
- Jag kan producera bacon till bonden.
Så gick den till hästen en bit bort och fråga:
- Vem är du då?
- Jag är hingsten här på gården.
- Jaha å va kan du då, sa zebran?
- Jo ta av dig pyjamasen så ska du få se vad jag kan göra!

Britta kunde inte få tag i en tillräckligt kort kjol i nån affär, varför hon istället vände sig till skräddaren. Han tog mått och påbörjade arbetet. Men varje gång hon kom för att prova kjolen tyckte hon att den skulle göras ännu kortare. Till slut la skräddaren ifrån sig nål och tråd och sa:
- Nu måste jag nog ringa till en rörmokare.
- Varför då? undrade Britta.
- Jo, om kjolen ska vara ännu kortare så måste avloppet flyttas!

Storbonden Bondesson hade varit i stan och utfört ärenden och möttes på stationen av sin dräng Ivan.
- Goddag Bondesson, och välkommen hem.
- Har det hänt nåt när jag har varit borta?
- Nä, det har inte hänt nåt ovanligt.
- Jaså, det har inte hänt nåt ovanligt.
- Nä, det har inte hänt nåt ovanligt.
- Men, vad är det du har på vagnen?
- Det är dom förbrända svinen.
- Dom förbrända svinen?
- Ja, ladugården har brunnit ner.
- Hur gick det till?
- Elden spred sig från boningshuset.
- Va!? Har boningshuset brunnit? Hur kom det sig?
- Jo, det var ett av ljusen på kistan som välte.
- På kistan? Är det nån som har avlidit?
- Ja, hustrun din gick och dog.
- Min hustru! Hur gick det till?
- Åh, hon ramlade ner från stegen.
- Hur kunde hon ramla ner från en stege??
- Jo, det var väl så enkelt som att hon inte var riktigt nykter.
- Jaså, hon var inte nykter? Nåja, det var ju inte ovanligt.
- Nä, det var ju det jag sa från början. Det har inte hänt nåt ovanligt!

En gammal servitör på Stadshotellet i den lilla idyllen på västkusten fick sparken för att han var för glad i flaskan. Han gick länge utan jobb, men en dag mötte han en gammal kompis som sa att han kunde ordna ett åt honom. Kanske inte det allra bästa här i världen, men ändå.
- Jag tar vad som helst, sa den gamle servitören, jag behöver vartenda öre jag kan få.
Och så började han jobbet som liksvepare. Men det var en sak som jobbarkompisarna undrade över efter ett tag, och en av dem frågade honom:
- Vi har sett att du böjer dej ner över liket när du har svept färdigt. Vad är det för en konstig ceremoni?
- Äsch, det är bara en gammal vana från mitt förra jobb. Jag frågar bara om det ska vara nåt mer innan vi stänger!

Fartyget höll på att sjunka och livbåtarna hade slagits sönder i den hårda sjön. Situationen var förtvivlad. Kaptenen ropade ut över de skräckslagna passagerarna:
- Finns det någon som kan be en bön?
En man steg lugnt fram och sa:
- Det kan jag göra. Jag är präst.
- Bra, sa kaptenen. Då kan du be så tar vi andra på oss räddningsvästarna. Det finns nämligen en för lite…

Göran Persson var ute och åkte i den skånska landsbygden. Plötsligt sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans utan körde på grisen som dog på fläcken.
Göran sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som hänt.
En timme senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning, rökande en cigarr och med en vinpava i ena handen.
Vad hände, frågade Göran.
Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren och sedan fick jag ha otroligt skön sex med deras 20-åriga dotter.
Herregud, vad sa du till dem, utbrast Göran förskräckt.
Jo jag sa bara: Jag är Göran Perssons chaufför och jag har haft ihjäl svinet!

En kille I Stockholm var ute efter en semesterbil, kollade annonserna i Dagens Nyheter. Fick där syn på en, i hans tycke, konstig annons. Porsche 200:- stod det. Han blev lite brydd men bestämde sig för att ringa på annonsen.
En dam svarade och han ställde frågan: Jag ringer angående annonsen, är det en riktig bil? Han fick till svar att den var riktig och att även priset var rätt. Bad få komma och titta på bilen. Det är bara att komma, den står ute på gatan här på Lindingö.
Sagt och gjort, han tog bussen ut, mycket riktigt stod en fin Porsche utanför på gatan. Han ringde på och damen öppnade. De diskuterade lite och han bad sedan att få provköra. Inga problem, han fick nycklarna och for iväg. Bilen gick som den skulle, han hade ju egentligen inte varit ute efter en sådan bil, men till det priset, så vad annat göra än att köpa den.
Tillbaka vid huset sa han att är det 200:- så köper jag bilen. Visst sa damen, gick in och hämtade handlingarna för ägarbyte. Dessa skrevs på och han satte sig I bilen efter att betalat. Dock var han lite brydd över det billiga priset, vevade ner rutan och undrade om han fick ställa en fråga. Visst sa damen. Hur kommer det sig att ni säljer bilen för 200:-?
Jo, sa damen, min man har stuckit med sin sekreterare till Bahamas, skickat telegram och bett mig sälja bilen och sända honom pengarna.

En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
– Jag ser dig allt - och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt.
– Muhammed läser han.
- Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!"
- Kan hända, svarar fågeln.
Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

Johan besökte sin väns gummifabrik en dag. I det första rummet hördes ett högt oväsen: Bang! Hish! Bang! Hish! Bang! Hish!
- Vad gör ni härinne? frågade Johan.
- Nappar till nappflaskor. När du hör Bang! görs gummit och när du hör Hish! görs hålet.
I nästa rum lät det annorlunda: Bang! Bang! Bang! Hish! Bang! Bang! Bang! Hish!
- Det är här vi gör kondomer, sa ägaren.
- Varför låter då maskinerna Hish! då och då?
- Jo, vi måste se till att det finns tillräckligt med bebisar till våra nappflaskor!

En norsk kvinna hade kört i diket. Då kom en svensk man förbi.
- Kan du hjelpe me opp på veijen så er ni snell.
- Ok, sa mannen och fick upp bilen. Du har fått en buckla på dörren sa svensken.
- Å nej, sa hon, nu blir min man heltokig på mej, han slår ihjäl mig.
- Ingen fara sa svensken, kom hit bak och ställ dig på alla fyra å blås i avgasröret så går nog bucklan ut. Jag far nu, sa svensken och hon satte igång och blåste.
Då kom en norsk på motorcykel och undra va i all sin dar hon höll på med. Hon förklara saken för norsken. Då sa han att det går inte att göra så för du har taklucka uppe.

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
-En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen.
"Skruven" verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
-Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
-Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!

En affärsman som låg på dödsbädden sa till sin bäste vän:
- Sven, jag vill att du ser till så att min kropp kremeras när jag är död.
- Och vad ska jag göra med askan då? frågade Sven.
Affärsmannen svarade:
- Stoppa ner den i ett kuvert och skicka det till Skattemyndigheten. Och skriv på följebrevet: "Nu har ni fått allt jag hade!"

En björn, ett lejon och en höna träffas och snackar lite grann.
Björnen säger: "Om jag ryter i skogen i Norra Amerika så skakar alla i hela skogen av skräck".
Lejonet säger: "Och om jag ryter på de stora slätterna i Afrika, blir alla på hela savannen livrädda för mig".
Då säger hönan: "Det är väl inget, jag behöver bara hosta lite grann så skiter alla på hela planeten ner sig".

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse. Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"

Det var en gång en gubbe som gick en promenad i en park. Efter en stund blev han bajsnödig. Så han satte sig ner och bajsade. Då kom det en parkvakt. Gubben la snabbt sin hatt över bajskorven. Parkvakten frågade misstänksamt:
– Vad har du där?
– Du kommer inte att tro på mig, men jag har fångat världens snabbaste djur,svarade gubben. – Får jag se? frågade parkvakten. – Okej, men då måste du ta den direkt när jag lyfter på hatten, annars smiter den undan.
– Javisst, jag är beredd. Gubben lyfte på hatten, och parkvakten satte händerna rätt i bajset. Då sa gubben:
– Där ser du hur snabb den var! Den hann till och med skita innan den stack.

Ett par träffas på krogen, gick vidare hemåt och började gosa. Efter samlaget och full av hopp frågar hon;
"vad skall ungen heta?"
Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar:
-"kommer han ut härifrån ska han fan i mej heta McGyver".

En Irakier kommer till Malmö. Fylld av glädje går han fram till den första personen han möter:
"Goddag Hr. Svensk, tack så hemskt mycket för att jag har fått asyl i Ert underbara land... " Personen avbryter honom och säger: "Hey mister, jag är inte svensk, jag är turk."
Irakiern går vidare och stoppar nästa person. "Åh, tack Hr. Svensk att Jag fått ta hit min familj..." men han blir än en gång avbruten av personen som säger: "Hej polarn, jag är inte svensk, jag är från Bosnien."
Irakiern går vidare och stoppar nästa person: "Hr. Svensk, tack för den hjälp och den gästfrihet Ert land..." an avbryts direkt: "Slappna av, jag är inte svensk jag är från palestina".
Irakiern frågar då: "Men var finns alla svenskar då??"
Palestiniern tittar på sin klocka och svarar: "Dom är alla på sina arbeten till klockan 17..."

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen. En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare. När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå. Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
"Om du hade satt gummi på pinnen redan från början hade vi åkt buss nu!"

Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa:
-"Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil."
-"Jasså, jaha," svarade kusinen, "jag har också en sån bil..."

En man hade jobbat på ett IT-företag i 15 år, när han till slut sa upp sig och flyttade till en liten stuga i norra lapplands fjälltrakter. Till en början trivdes han jättebra. Han åkte och handlade en gång i månaden, annars var det helt tyst, lugnt och inte en kotte så långt ögat kunde nå, men efter ett tag saknade han ändå någon att prata med. En dag knackade det på dörren, Stockholms-killen öppnade dörren och där stod en enormt skäggig man:
"Jå hallå, ja skull som bara bjud dig på festen", sa mannen.
Stockholmaren blev överlycklig och sa:
"Wow en fest. Klart jag kommer".
Mannen nickade och började gå därifrån men efter ett tag vände han sig om igen och sa:
"Det brukar som bli en hel del supande på festen".
"Det har jag inga som helst problem med", sa Stockholmaren.
Mannen gick några steg till innan han vände sig och sa:
"Det brukar som bli en hel del slagsmål".
"Ja ok, men jag brukar klara mig i från sånt där, så det är inga problem", sa Stockholmaren.
Mannen gick några steg till innan han vände sig igen och sa:
"Det brukar som bli en hel del vild sex på de här festerna".
"Ja men det har jag absolut inga problem med!", sa Stockholmaren som inte fått till det på över 1 år. Mannen vände sig om och gick när Stockholmaren ropade:
"Men, vilka kommer på festen då?"
Mannen var tyst en stund och sen sa han: "Det blir som bara du och jag på festen".

Det var en tysk herre som kom till Oslo. Han letade överallt efter sitt hotell men kunde inte hitta det. Till slut frågade han två poliser. Poliserna kunde inte tyska så han frågade på franska istället. Men poliserna bara skakade på huvudet. Engelska måste de ju kunna tänkte han, men de förstod ingenting. Mannen gav upp och gick. Då sa den ena polisen:
- Man kanske skulle lära sig språk, för det har man nytta av.
- Varför det? Han kunde ju flera stycken. Det hade han ju ingen nytta av.

En man sitter i baksätet på en taxibil. Han knackar taxichauffören på axeln för att fråga något. Taxichaffisen tvärnitar och rusar ut ur bilen.
Efter en stund kommer han tillbaka högröd i ansiktet och berättar för mannen som sitter kvar i baksätet:
- Du förstår, i vanliga fall brukar jag köra likbil!!

En kille kom in på en bar, beställde en öl och satte sig vid ett bord. Sen började han tala:
Fffffförbbbbannnaddde ttteeellllia, sa han.
Detta upprepade han ett tiotal gånger, samma mening.
Då blev bartendern nyfiken, gick fram till killen och frågade:
- Varför sitter du här och säger förbannade Telia hela tiden?
- Jjjo, sa killen. Jjjaagg rrrriinnngddde tttttill tttteliiia ii ddag - o-o-o ffffrågggade hhur mmyckket dddet kkkkossstar attt rrringga tttill aaammeeriikkka? Då sssäggger ddddom dddjävvvlarrnna aaaatt fffför ddddig bbblir dddet nnnog bibibillliggarre aaat fflygga!

När Gud hade skapat Adam & Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan.
Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande:
- Hjärnan, Eva, hjärnan.

Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till en av klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi". Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
"Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen:
"Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor förlust."
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
"Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka heller."

Han ville sterilisera sig och läkaren frågar:
- Har ni verkligen tänkt över det här?
- Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi barnen bestämma.
- Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
- 17-5 för sterilisering.

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten... MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken,
DÅ JÄVLAR..."

En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att äntligen få bli en Man.
Han ställdes inför tre tält.
I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste dricka i en omgång.
I det andra, ett bergslejon med en tagg i tassen som han var tvungen att avlägsna.
I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.
Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han ut - aspackad - hållandes den tomma dunken.
Alla krigare applåderade.
Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan. Det hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre medans tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad om att han måste ha dött.
Men till slut kom han i alla fall ragglande ut, blödande ur många sår på kroppen och sa;
"Visa mig nu tältet med kvinnan som har en sticka i foten.."

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: "På vilket sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen.
"Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
"På vilket sätt dog du?", frågade Sankte Per.
"Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde Aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medans han fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per harklade sig och frågade i vanlig ordning... "Berätta om dagen du dog.".
Mannen började sin historia..."Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..."

Två äldre golfare började se lite dåligt. Kalles nya glasögon hade dock gett honom ögon som en falk.
- Pelle, slå du ut så kollar jag bollen, sa Kalle. Pelle fick på en riktig rökare.
- Såg du bollen? frågade Pelle.
- Ja, svarade Kalle.
- Var är den då, Kalle?
Kalle efter en stunds funderande.
- Du, det har jag glömt.

Mannen var ute och provkörde sin nya Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han kom upp i över 120 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka efter.
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.
"Min käre Petter!
Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort. Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.
Hälsningar pappa".
En dryg vecka senare får bonden detta svar:
"Kära pappa! Du får på inga villkor gräva i hagen, för det var där jag grävde ner liken.
Hälsningar Petter".
Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m.m. på gården. De gräver upp hela hagen men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.
Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:
"Kära pappa,
Nu kan du sätta potatisen i jorden. Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.
Hälsningar Petter".

En berusad man kommer in på katolska kyrkan i Stockholm, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar: "Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också".

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.
Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som han lämnat Janssons hus åkte Jansson till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan. I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem skulle tro honom?

Om du är en björn, kan du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting på 6 månader.
– Det kan jag leva med!
Innan du går i ide, måste du äta så mycket du bara kan klara av att proppa i dig.
– Det kan jag också leva med!
Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt) och det medan du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och jättesöta.
– Ja det kan jag leva med det också!
Om du är en björnhona, vet alla att du menar allvar! Du kan morra åt alla som irriterar dig, och du kan slå ner de som plågar dig eller dina ungar, och de accepterar det.
– Det kan jag definitivt leva med!
Om du är en björn, förväntar sig din make att du morrar åt honom när du vaknar! Han förväntar sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt, dåligt humör och överflödigt kroppsfett.
– Japp! Jag vill bli en björn…

Det var två munkar och en munklärling som skulle ut och fiska. Efter drygt en timmes körande kom de fram till en sjö, de rodde ut med sin lilla båt och gjorde ordning sina metspön.
- Innan vi fiskar kan vi väl ta en kafferast? säger den ena. Jo, detta gick de andra med på. De börjar duka upp i båten. Plötsligt säger den ena:
- Jag glömde sockret i bilen! jag får ta och hämta det, han drar upp munkkåpan slänger bena över kanten på båten och går på vattnet in till stranden efter sockret. Lärlingen tror knappt sina ögon och när munken kommer tillbaka frågar han hur det hade gått till?
- Guds vilja, svarar munken och de fortsätter med sitt kaffe.
- Men jag glömde ju kaffebrödet säger plötsligt den andra munken, jag får hämta det! Han gör likadant, slänger fötterna över kanten och går på vattnet in till stranden.
Lärlingen blir ännu en fundersam och frågar om det också var Guds vilja?
- Ja, svarar den andra. Efter att ha fikat började de meta men efter en stund tog masken slut.
- Det finns mera mask i bilen, säger den ena munken.
- Jag hämtar! säger lärlingen och slänger fötterna över kanten på båten och plums, när han kom upp till ytan drog de två munkarna upp honom. Den ena säger då:
- Min son, det är bra att du är stark i din tro, men det gäller att känna till de rätta stenarna!

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
"Ursäkta kan Du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig."
Kvinnan nedanför svarade:
"Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 nordlig bredd och 10 12 47 västlig längd."
- Du måste vara tekniker, sade mannen.
- Det är jag sade kvinnan, hur visste Du det?
- Tja," sade mannen - "allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är, att du försenat mig ytterligare."
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde du veta det?
- Det är enkelt - Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då den lomhörde svärmodern utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp.
Efter ca 15 minuter, kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger.
När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det inte är möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem.
-"Varför köper ni dem då?" frågar han förbryllat varpå den gamla damen svarar:
-"Vi älskar Tarragona, men vi äter bara chokladen runt dem..."

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
"För er kostar det bara en kyss," sa den manlige expediten galant.
"Det var billigt," svarade hon. "Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det."
"Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?"
"När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma."

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa:
- Hej, hur mår du?
Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra..
Och den andra killen svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Fan vad han var intim tänkte jag och svarade:
- Jag bara luftar lillen.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när mannen bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Jaså, tankte jag, en bög. Men hövlig som jag är så svarar jag ändå:
- Njae, vet du, det är inte riktigt min grej.
Då hör jag killen bredvid nervöst säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig.

En mycket duktig ingenjör bestämde sig slutligen för att ta semester. Han bokade en kryssning i Söderhavet och allt var verkligen toppen, åtminstone till en början.
Helt oväntat kom en orkan och skeppet gick under. Förloppet var mycket snabbt.
Ingenjören spolades upp på en strand där det varken fanns andra människor eller någonting vettigt att äta. Det fanns dock bananer och kokosnötter, som tur var.
Mannen som hade vant sig vid fyrstjärniga hotell visste nu inte alls vad han skulle ta sig till.
De första fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han funderade över livet och tittade ut över havet i förhoppning om att se ett räddningsskepp.
En dag när mannen låg på stranden och solade såg han i ögonvrån något som rörde sig. Det visade sig vara en roddbåt.

I båten satt den snyggaste kvinna han någonsin sett. Kvinnan rodde fram till honom. Han frågade lite förvånat vem hon var och var hon kom från.
- Jag kommer från andra sidan av ön, svarade kvinnan. Jag blev strandsatt där när mitt kryssningsfartyg sjönk. Jag är ensam. Inget gods flöt iland. Inte ens roddbåten.
- Men, hur fick du då tag på roddbåten? frågade han lite förvånat.
- Enkelt, svarade hon. Jag har byggt den av material som finns här på ön. Årorna täljde jag fram ur kvistarna från gummiträdet. Jag skapade botten av palmkvistar och sidorna och aktern av eukalyptusträ.
- Men det är ju omöjligt. Du har ju inga verktyg. Hur klarade du detta utan verktyg?
- På den södra sidan av ön hittade jag väldigt malmrika stenar. Jag kom på att om jag eldade till en specifik temperatur smälte malmen till formbart järn. Detta använde jag till att göra verktyg, och med hjälp av verktygen kunde jag bygga saker. Men nog om detta, var bor du?
Mannen fick skamset erkänna att han hade bott på stranden hala tiden och inte ens försökt bygga sig en bostad.
- Då tycker jag vi ror över till mig, sade kvinnan.

Efter att ha rott ett par minuter förtöjde kvinnan båten vid en liten brygga. När mannen tittade in mot strandkanten höll han nästan på att ramla ur båten. Framför sig såg han en stenlagd gång som ledde till en förträfflig bungalow målad i blått och vitt.
Mannen stod som förstenad och bara tittade medan kvinnan förtöjde båten med ett handtvinnat rep. När de kom in i huset frågade kvinnan obesvärat om han inte ville ha någonting att dricka.
- Nej, tack svarade han. Jag kan inte dricka mer kokosmjölk. Jag har fått nog.
- Det är inte kokosmjölk. Jag har byggt en destillator. Vad sägs om en Pina Colada?
Ingenjören tackade ja och försökte samtidigt dölja sin förvåning. Efter att ha berättat sina historier för varandra sa kvinnan:
- Jag ska ta på mig något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Det finns en rakhyvel i badrumsskåpet däruppe.

Mannen var fullständigt överväldigad och funderade för sig själv vad som skulle hända sen.
När han återvände hälsade kvinnan honom iklädd en väldigt ledig klänning. Hon vinkade åt honom att sätta sig ner bredvid henne. Hon flyttade närmre honom samtidigt som om frågade antydande:
- Säg mig, vi har båda varit här ute en lång tid nu. Du har varit ensam hela tiden. Jag är säker på att det finns något som du skulle vilja göra just nu. Någon som du verkligen har längtat efter alla dessa månader i ensamhet.
Kvinnan tittade djupt i ingenjörens ögon. Han kunde inte riktigt förstå vad hon sa. Skulle hans högsta dröm gå i uppfyllelse?
- Så du menar, svarade mannen. Kan jag verkligen läsa mina mejl härifrån?

En mycket religiös man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester.
Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att ordna de praktiska detaljerna.
Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 30.000 kronor att transportera kroppen till hemlandet för begravning där. En begravning här i det heliga landet skulle kosta 2000 kronor.
Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där.
Begravningsentreprenören frågade:
- Varför vill du lägga ut 30.000 kronor på transporten av din svärmor. Det skulle väll vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 2000 kronor?
- En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken.

Bert - som allmänt har ansetts vara lite bakom - har gått till butiken för att handla. Där hittar han kattmat till specialpris. Han tar ett dussin burkar med kattmat och går till kassan. Butiksföreståndaren blir misstänksam. Han tror inte att Bert har någon katt utan tänker ge kattmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en katt innan han får köpa kattmat. Bert går hem och återvänder efter en stund med en katt och får då köpa kattmaten.

Nästa vecka har butiken hundmat till specialpris. Bert tar ett dussin burkar med hundmat och går till kassan. Butiksföreståndaren blir misstänksam igen. Han tror inte att Bert har någon hund utan tänker ge hundmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en hund inan han får köpa hundmat. Bert går hem och återvänder efter en stund med en hund och får då köpa hundmaten.

När Bert nästa vecka kommer till butiken för att handla har han en bag med sig. Han ber föreståndaren stoppa ned sin hand i bagen. Föreståndaren stoppar ned handen i något mjukt, tar upp den och konstaterar irriterat:
- Vad fan är det här? Det är ju bajs!!
Och Bert svarar lugnt:
- Ja, och nu vill jag köpa toalettpapper.

Fängelsedirektören skulle fylla 50 år och han frågar internerna:
"Hur skulle ni vilja fira det?"
Ett snabbt svar kom från en utav internerna:
"Hur skulle det vara med öppet hus?"

Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
"Dina bakljus fungerar inte," konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Konstapeln frågade vad han tänkte göra åt det.
"Sluta tjata om bakljusen. Själv undrar jag vart fan släpet har tagit vägen."

En man ringer uppbragt till polisen:
- Hjälp, det sitter en otäck gorilla i min björk!
- Jaha, då ska ni ringa till kommunens gorillajour.
- Finns det verkligen sådana? frågar mannen förvånat.
- Javisst, svarade polisen.
Mannen ringde gorillajouren.
- Holgersson, kommunens gorillajour!
- Jo jag har en otäck gorilla i min björk!
- Inga problem, svarade Holgersson. Jag kommer direkt.
Tre minuter senare bromsar en liten skåpbil in framför mannens villa.
- Holgersson, sa mannen och tittade upp i björken.
- Ja det var en otäck gorilla minsann, jag hämtar mitt gorilla-kit i bilen.
Han kommer tillbaka med ett par handklovar, ett hagelgevär och en tax.
- Ja, sa Holgersson. Nu behöver jag lite hjälp från er.
- Jaha, med vadå?
- Så här går det till. Jag klättrar upp i björken och skakar kraftigt på den. Gorillan ramlar då ner på marken och då rusar min gorillatränade tax fram och biter gorillan i snoppen, varvid gorillan för ner händerna om densamma. Det är då ni kommer in i bilden, fortsatte Holgersson. Det enda ni behöver göra då är att rusa fram och sätta på handklovarna. Enkelt!
- Men vad skall jag med geväret till då, frågade mannen ?
- Ja, svarade Holgersson, ibland händer det att jag ramlar ner först och då är du snabb som fan och skjuter hunden.

Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva.
- Vad i hela friden håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick! Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör Du?
- Jag tänkte att du har ju torkat baken med toapapper i många år och se så stor den blivit.
Efter 6 månader meddelas från sjukhuset att han kommer att överleva.

En ung man går mot högskolan utmed en sjö när en groda hoppar ut ur vassen och säger:
"Hej snygging! Kyss mig och jag förvandlas till en prinsessa!"
Han plockar upp grodan, stoppar den i sin väska och fortsätter gå. Grodan säger (något dovt) från väskan:
"Jag sade kyss mig. Jag förvandlas till en vacker prinsessa och jag kommer vara din för evigt."
"Nej du, jag tror inte det" säger killen och fortsätter gå.
"Om du kysser mig," ber grodan, "kommer jag överösa dig med rikedom och glädje. Du blir en prins!"
"Nää" säger grabben.
"Varför vill du inte kyssa mig?" undrar grodan.
Killen stannar och tittar ner i väskan
"Alltså, jag är ingenjör. Jag har inte tid med flickvän, men en talande groda är ballt!"

Det har sina vådor att vara brandman i borgarbrandkåren. Rolf är med där och när larmet gick häromnatten ruskade han liv i sin hustru och skrek:
- Gun, var är hjälmen?
- Under sängen, svarade Gun sömnigt, men spill inte!

Två pojkar bråkade om vems pappa som hade den snabbaste maskinen.
- "Min pappas sportbil går från noll till hundra på 7 sekunder!"
- "Pytt, sa den andre pojken. Min pappa har en maskin som går från noll till hundra på 1 sekund!"
- "Nähä, det är omöjligt! Vad är det för maskin?"
- "Badrumsvågen!"

- "Pappa, frågade sonen, varför kan jag aldrig få övningsköra med din bil. På det här sättet får jag ju aldrig körkort."
- "Ja, du förstår min son, det är faktiskt en fråga om ålder."
- "Jamen, jag har ju åldern inne."
- "Ja du ja. Men inte min bil!"

Tre män kör och krockar i ett kors. De omkommer alla och kommer upp till sankte Per.
Sankte Per frågar den förste:
- "Jaha, hur var det här då?"
- "Jo, jag har kört och krockat med min bil och omkom."
- "Jaha, och vad var det för märke på din bil undrar St. Per?"
- "Det var en SAAB"
- "Då blir det en trappa ner till lite mera värme."
Så kommer nästa och sankte Per frågar samma sak igen och mannen svarar att han körde en VOLVO.
- "Då blir det en trappa ner för dig också."
Den tredje mannen får också han samma frågor och han svarar att han körde en SKODA. Sankte Per tittar medlidsamt på mannen och säger:
- "För dig blir det himmelriket, för du har redan haft ditt helvete."

En skotte var ute och gick med sin flickvän då de passerade en korvkiosk.
- Åh, vad det luktade gott, sa flickvännen
- Ja verkligen, svarade skotten. Om Du vill kan vi gå förbi en gång till...

Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst.
De tävlade om en kola.
En präst kom förbi och undrade vad de höll på med.
- "Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst."
- "Det är förskräckligt," sa prästen. "När jag var liten så ljög jag aldrig."
Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen.
- "Du vann!"

- "Men vad du ser nere ut."
- "Doktorn sa att jag skulle ta ett piller varje dag under resten av mitt liv."
- "Det är väl ingenting att oroa sig för."
- "Jo, han gav mig bara sju stycken."

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.
Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses?"
"Samma idiot som döpte sin rottweiler till Jesus", svarar papegojan.

En ung kille från Kalv i Småland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentrat undrar: "Har du någon säljerfarenhet?" Killen svarar:
"Jorå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag. Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många kunder gjorde du affärer med idag?" frågade chefen. Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: "911 138 kr".
Chefen blev mycket överraskad och sade: 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom?" Killen svarade:
"Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. "Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoe'n."
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom allt det där?!"
Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!"

En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst, går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak. Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar bartendern:
- Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag fråga varför?
- Nariga läppar, svider som fan när man slickar sig om munnen, svarar cowboyen och sveper sitt glas.
- Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar?
- Nej, men du slickar dig fan inte om munnen!!!

En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar till mat.
- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.
- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.
- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.
- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en tia till er, försökte mannen.
- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite pengar till mat.
- Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru, sa mannen.
- Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa, sa tiggaren.
- Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, röka och spela!

En trädgårdsmästare och en slaktare bodde grannar. De kom inte alls överens, eftersom slaktarens katt skötte sina bestyr i trädgårdsmästarens odling. Till sist sköt trädgårdsmästaren katten och tog den med till slaktarens affär, som var proppfull med kunder och sa:
- Jag kunde inte få tag på fler idag.

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru".
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa...
"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen".

En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom.
- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka... Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla...
Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin...
- Är det här din fru, skogshuggare?
- Ja, det där är min fru, svarade denne.
- Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor....

Moralen i denna sanna historia är att när en man ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande...

Johnny kom in i köket där hans mamma förberedde middagen.
Han skulle snart fylla år och han tänkte att det nu var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.
- Mamma, jag vill ha en cykel i födelsedagspresent.
Nu var Johnny något av en bråkstake. Han hade hamnat i trubbel både i skolan och hemma.
Så hans mamma frågade om han tyckte att han förtjänade att få en cykel i födelsedagspresent. Naturligtvis tycke Johnny det.
Johnnys mamma tyckte att han kunde behöva tänka över hur han uppfört sig det senaste året.
Och, då hon var religiös, bad hon Johnny skriva ett brev till Gud och berätta för honom varför han förtjänade en cykel i födelsedagspresent.
Johnny gick upp på sitt rum och satte sig att skriva ett brev till Gud.

1:a brevet:
Käre Gud,
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta år och jag vill ha en cykel i födelsedagspresent. Jag vill ha en röd.
Din vän
Johnny

Johnny viste förstås att det här var inte sant. Han hade inte varit någon väldigt snäll pojke i år, så han rev sönder brevet och började med ett nytt.

2:a brevet
Käre Gud,
Det här är din vän Johnny. Jag har varit en ganska snäll pojke i år och jag vill ha en röd cykel i födelsedagspresent.
Tack så mycket,
Johnny

Johnny viste att inte det här var sant heller. Han rev sönder brevet och började på ett nytt.

3:e brevet
Käre Gud,
Jag har skött mig det här året och jag vill verkligen ha en röd cykel i födelsedagspresent.
Johnny

Johnny viste att han kunde inte sända det här brevet heller till Gud. Johnny var verkligen upprörd. Han gick ned till sin mamma och sa att han ville gå till kyrkan.
- Se bara till att du är hemma i tid för middagen, svarade hon.
Johnny gick gatan bort till kyrkan och upp till altaret. Han tittade sig omkring för att se om någon annan var där.
Han tog statyn av Jungfru Maria, stoppade den innanför jackan och sprang ut ur kyrkan, nedför gatan, in i huset och upp på sitt rum.
När han stängt dörren om sig satte han sig ned med papper och penna. Johnny började skriva sitt brev till Gud.

4:e brevet
JAG HAR DIN MORSA. OM DU VILL SE HENNE IGEN, SKICKA CYCKELN.
DU VET VEM!

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade: "Men fa håll tu på me?"
Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem".
Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!".
Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger".
Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln".
Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?"
Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur".
Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna"

En kille ser en annons på ett sommartorp upp i dalarna och beger sig ditt för att titta lite närmare på det. Allt är precis som han vill ha det men är ändå lite tveksam eftersom det kanske finns för mycket mygg.
-"Mygg!" säger säljaren oförstående och fortsätter "Nej nej här finns inga mygg... i alla fall inte mer än vad ni har i Skåne, det kan jag försäkra dig."
-"Hmm.. hur kan du försäkra mig detta?" frågar killen.
-"Vi gör så här", säger säljaren;" du klär av dig naken och ställer dig vid det stora trädet där ute i hagen. Jag binder fast dig och kör sen ett par ärende. Skulle det vara så att du har onormalt med myggbett när jag kommer tillbaks... så får du huset."
-"Topp!" säger killen och blir naken fastbundet i trädet av säljaren.
Efter ett par timmar kommer säljaren tillbaka och ser till sin förskräckelse att killen hänger nästan livlöst vid trädet. Han skyndar sig att få loss killen samtidigt som han ursäktar sig och kan inte
förstå var myggen har kommit ifrån.
-"Mygg?" säger killen, "näää här finns nog inga mygg... men kalven där borta, har den ingen mamma..?"

En snubbe går in på ett snabbköp för att handla. Han plockar på sig en
tandkrämstub, en påse dillchips, en tvåliters-cola och en fryst pizza.
Den söta flickan bakom disken tittar på honom och säger;
-"Du är singel, va?"
-"Hur kunde du gissa det?", svarar mannen sarkastiskt.
-"För att du är så jävla ful..."

Fyrbollen med direktörer för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guinness samlas efter ronden vid 19:e på Gleneagles golfbana. De hann knappt sätta sig förrän en servitris uppenbarade sig och frågade vad dom ville dricka.
Carlsbergsdirektören skulle ha "Carlsberg. Probably the best beer in the world".
Heinikenkillen fnös och beställde det han ansåg världens bästa öl, nämligen Heineken.
Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent: "You guy's don't know shit. Give me the best selling beer in the United States, a Budweiser".
Direktören för Guinness meddelade frankt att "I'll have a Coke".
Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå Guinnessdirektören snabbt svarade "Well, if you guys don't drink beer, neither will I".

Göran Persson och hans medhjälpare var på restaurang dom skulle äta skölpaddsoppa. Kocken kom ut och sa att han inte fick död på skölpaddan eftersom den drog in huvudet hela tiden.
Det ordnar vi, sa medhjälparen.
De gick ut i köket tog tag i skölpaddan, körde in ett finger i baken på sköldpaddan och vips så åkte huvudet ut och de lyckades få ihjäl den.
Men hur visste ni detta? frågar kocken.
Jo sa medhjälparen, vi gör så här varje morgon för att få på Göran slipsen.

Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad.
Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

En kille kommer in på en bar och beställer in en öl. Bartendern ställer den framför honom och killen slår ut hela glaset över honom.
- Vad gör du, skriker bartendern.
- Jag ber så hemsk mycket om ursäkt säger killen, jag vet inte vad som far i mig men varje gång jag går in på en bar och får min öl så slår jag ut hela glaset över bartendern och efteråt skäms jag så förfärligt.
- Du borde gå till en psykolog, säger bartendern.
Killen går sin väg och syns inte till på flera månader men så en dag kommer han in på samma bar igen och beställer en öl. Bartendern ställer ölen framför killen och han häller ut hela glaset över bartendern.
- Vad tar du dig till, skriker bartendern. Gick du inte till någon psykolog.
- Jo visst gjorde jag det, svarar killen. Och nu skäms jag inte ett dugg.

Öl gör dig mera kvinnlig. Varför? Jo, därför att när man (som en man) har tömt en tolvpack, så...
..pratar man oavbrutet utan att någon förstår.
..kan man inte köra bil.
..blir man känslosam.
..går man upp i vikt.
..kan man inte tänka rationellt.
..bråkar man om småsaker.
..vägrar man erkänna när man har fel.
..måste man gå på muggen var 15:e minut.

En dietist höll ett seminarium i hur man ska äta rätt och att man ska tänka på vad man stoppar i sig. Temat på seminariet var "Från matsäck till magsäck" och det var välbesökt till sista stolen.
-"Det vi stoppar i oss dödar oss sakta," sa dietisten. "McDonalds, Pepsi och en massa annat skulle i stora doser döda oss alla."
Publiken var chockad och satt med öppna munnar.
-"Vissa grönsaker är katastrofala." fortsatte dietisten. "Ingen av er kan förstå hur dom kan plåga magen och tarmarna. Bakterierna i vårt dricksvatten är för snälla så vi får ett ineffektivt immunförsvar och maten vi äter innehåller inte tillräckligt mycket näring."
Publiken sitter helt stilla med panik i ögonen.
-"Men det finns en sak som är värre, mycket mycket värre. Vet ni vad det är för något vi alla har, eller kommer att, stoppa i oss som för med sig smärta och lidande för alla dagar efteråt?"
Hela publiken är stum för utom en äldre farbror som sitter längst bak i salen. Han reser på sig och säger:
-"Bröllopstårtan?!?"

En lastbilschaufför missar första varningen om att på vägen lägre fram går det en låg bro över. Så pass låg att han skulle aldrig klara det. När han först inser att bron närmar sig ser han sig omkring efter en väg att köa in på och vända, men det kommer ingen. Han förstår att han heller inte kan stanna för han har flera bilar bakom sig. Han tar en chansning för han menar att dom ibland ger ett litet utrymme uppåt och det är inte många centimeter det rör sig om.
Men, han fastnar. Så pass att han heller inte kan backa för att komma loss. Efter ett tag kommer polisen till platsen.
-"Fastnat va?" frågar polisen.
-"Nej". svarar chauffören som är trött på självklara frågor. "Jag är bara ute och kör en bro för leverans, men bensinen tog slut..."

Livet borde levas baklänges!!!!!!!
Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden!
Det borde vara tvärtom istället.
Man borde dö först, så var det avklarat.
Sen bor man på ålderdomshem.
Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen.
och när man börjar arbeta får man ut en guldklocka första dagen.
Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen.
Drick sprit och partaja och så är det dags för högskolan.
Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar.
Sedan blir man baby och tillbringar de sista 9 månaderna i spa med lyx som centralvärme och matleverans.
Sen slutar det med en orgasm.
AMEN.

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En utav hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara bra för, undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Dit Lennart kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen
- Då stannar inte Lennart där länge.

Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som ska få vårdnad om barnet.
Dom båda får vars en möjlighet att plädera inför domare och advokater.
- "Om det är jag som har fött barnet," börjar kvinnan, "är det ju fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet. Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under förlossningen? Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla sköra barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat iväg till dagis? Jo jag".
Kvinnan sätter sig nöjt ner på sin stol och familjerätten noterar. Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att plädera för sin sak.
- "Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa", säger han. "Om jag går fram till en läskmaskin, stoppar i tjugo kronor, väljer min Coca-Cola och den kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"

Det var det äkta paret och mannen var på jobbet. Hustrun bestämmde sig för att åka till IKEA och köpa en ny säng. När hon kom hem skulle hon skruva ihop den. Det gick bra, men när hon skulle provligga den så rasade den ihop för att tåget åkte förbi utanför. Då satte hon ihop den igen. När nästa tåg körde förbi rasade den ihop igen. Då ringde hon grannen och frågade om han kunde komma över och hjälpa henne. Han skruvade ihop den och han provlåg den.
Hon sa att de kunde ligga i sängen och vänta på nästa tåg.
Då kom den äkta mannen hem och hon kom och mötte honom i dörren.
De gick in i sovrummet och han såg grannen i deras säng. Frun började förklara:
"Det är inte som det ser ut...".
Då sa grannen:
"Det är inte som det ser ut, jag ligger bara och väntar på tåget."

Golvläggaren skulle lägga korkmatta hos familjen Olsson. När han var klar med jobbet så var det en stor bulle på golvmattan. Äsch, tänkte han, tog hammaren och bankade några gånger, så bullen försvann. Veckan därpå ringde golvläggaren till familjen Olsson och undrade om de var nöjda med jobbet.
- Jodå, alldeles utmärkt. Men har ni möjligen sett till vår hamster?

Den gamla timmerhuggaren hugger i en enorm stock.
- Vad ska det bli? frågar barnet.
- En balk, svarar timmerhuggaren. Dagen efter hugger han i samma stock, fast den är mycket mindre.
- Vad ska det bli? frågar barnet.
- Ett skaft till en hacka, svarar timmerhuggaren. Dagen efter hugger han i samma stock, fast den är otroligt mycket mindre.
- Vad blir det? frågar barnet.
- En tandpetare, svarar timmerhuggaren, om jag inte hugger fel igen!

Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje! Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle. Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått:
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!!!!!

Nya forskarrön! I går meddelade forskare i USA att de hittat spår av kvinnliga hormoner i öl. För att bevisa sin teori lät forskarna etthundra män dricka vardera sex liter öl. Resultatet var entydigt, 100 procent av männen gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Inga fler tester är planerade.

Efter att ett tag studerat aktiemarknaden började jag fundera på ett intressant fenomen och gjorde en liten uträkning. Om du köpte Trustor-aktier för 100 000 svenska kronor för ca två år sedan så är de värda 4600 kronor idag. Om du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte Song Networks aktier för 100 000 har du idag 791 kronor kvar. Om du var klok och för två år sedan gick på bolaget och köpte Åbro Original Starköl för 100 000 kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får du 6741 kronor. Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget?

Journalisten hade varit på rättegången och lämnade in artikeln till redaktionssekreteraren.
Denna kunde bland annat läsa: "Under vittnesmålet hävdade den unga fröken att den åtalade hade tagit henne på brösten."
- Så direkt kan du inte formulera dig. Ändra så det blir anständigt, sa redaktionssekreteraren.
I tidningen nästa dag kunde man läsa:
"Under vittnesmålet hävdade den unga fröken att den åtalade hade tagit henne på (.) (.)"

Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.
Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa.
Då sa kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma.

En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru. På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet. Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret. Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru: -Älskling, har du sett min andra sko?

Tjejen hade bett sin kille att köpa tamponger åt henne på hemvägen en fredagseftermiddag.
Han stod framme vid disken på apoteket och skulle just betala då expediten tittade upp.
Utanför, bakom killens rygg bröt världens oväder ut, så expediten skakade bekymrat på huvudet och sa:
- Det ser ut att bli ett trist veckoslut.
- Ska väl du skita i, sa killen.

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa:
-"Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna!"
Så gick de in i himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett.
Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger:
-"Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, MYCKET, mycket försiktig med var hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord.
-"Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?" frågar kvinnan drömmande.
-"Jag vet inte hur det är med dig," svarade killen, "men jag trampade på en anka!"

En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig.
Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra.
Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket.
Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför.
Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Att jag skulle ge dig tre spänn och be dig fara åt helvete!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
-"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
-"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då tittade papegojan på hunden och sa lugnt:
-"Karo, HUGG!!!".

Flygvärdinnan i planets högtalare:- Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare. De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
- Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring   nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet.
Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.
Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden.
Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne och sa: - Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.

Nämn tre olika alkoholhaltiga drycker!
(Du kommer säkert på nåt av: öl, vin, whiskey och vodka.)
Nämn tre olika preventivmedel!
(Du kan säkert nämna något av: kondom, spiral, pessar och p-piller.)
Nämn tre olika afrikanska floder!
??????
Där ser du, du bara tänker på sprit och sex!

En vän till mig, har tre döttrar.
De heter Rita, Mia, Fia.
Fast vi kallar de bara för:
Rittan, Mittan, och .........Valborg!

Berra - full som ett vårdike - klev på bussen hem.
-"Det blir 16 kronor." sa chauffören.
Berra som knappt kunde stå rakt började rota i fickorna och det gick inte fort så chauffören började köra så länge. När han startade åkte Berra baklänges ända längst bak. När chauffören sen stannade på nästa hållplats åkte Berra längst fram igen, fortfarande rotandes i fickorna. Chauffören startade igen, Berra åkte bakåt igen tills han nästan slog i bakrutan. Chauffören bromsade in och Berra åkte fram igen. Så där höll det på hela resan. Berra åkte fram och tillbaka som ett gummiband. Till slut kom de fram till Berras hållplats och han klev av. Då ropade chauffören efter honom:
-"Hallå där! Du glömde betala!"
Berra vände sig om och vingligt försökte han fokusera blicken på chauffören.
-"Betala?" sa Berra. -"Du skojar. Jag har ju för f-n gått hela vägen".

Kalle satt på en parkbänk och pratade med sin kompis Rulle.
-"Fan, jag har fått problem med potensen. Så jag rakade mig mellan benen".
-"Jaha", sa Rulle. -"Och det hjälpte.....?"
-"Nej, det gjorde det väl inte, men om den inte kan stå skall den fan i mig inte ligga skönt heller."

Kommuniké från Svenska Ishockeyförbundet:
Efter den svaga insatsen i Nagano OS, har förbundet beslutat att göra 9 nyförvärv:
Två judar som anfallare, eftersom det är förbjudet enligt lagen att förfölja dem.
För att få en mer färgstark trupp, ska en indian, en neger och en kines vara med.
Som backar värvar man två bögar, så trycket blir bättre bakifrån.
En zigenare, som målvakt, för de tar ju allt.
Som andramålvakt en 40 årig nunna, hon har ju inte släppt in något på 40 år.

Frun ringer maken på jobbet.
-Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa!
-Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinterkläder?
-Jag skiter i vilket, bara du är ute ur huset före klockan tre!

Den medicindska utvecklingen:
2000 f.kr - Här, ät den här roten.
1000 e.kr - Den där roten är skämd. Be den här bönen.
1850 e.kr - Den där bönen är vidskeplighet. Ta den här mixturen.
1940 e.kr - Den där mixturen är råttgift. Här, ta det här pillret.
1985 e.kr - Det där pillret hjälper inte. Här, ta den här antibiotikan.
2000 e.kr - Den där antibiotikan är konstgjord. Här, ät den här roten.

Gustaf hade efter en blöt kväll satt sig i bilen och naturligtvis blev han stoppad av polisen. På polismannens fråga uppgav han sig heta Orkan. Gustaf fick naturligtvis nyktra till på polisstationen. På morgonen vid förhöret sa han att han hette Gustaf Storm.
-Men, sa polisen, igår uppgav du att du hette Orkan.
-Ja det är väl klart, sa Gustaf, full storm blir väl för i helvete orkan.

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickvän på födelsedagen. Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt.
I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv. Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade.
Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt. Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dom innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet. Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året. Jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.

En man kom inspringande till en affär.
- Hur hög kan en pingvin bli?
- Jaa... ,sa expediten, en halv meter kanske.
- Faan, då var det en nunna jag körde på.

En man kom in i en (h)järnaffär för att köpa lite hjärna till middag. Han är dock lite osäker på vilken sorts hjärna han vill ha. Så han frågar styckmästaren:
-"Hur mycket skall du ha för en ingenjörshjärna"?
-"Trettio kronor kilot".
-"Doktorshjärnan då"?
-"fyrtio kronor kilot".
-"Politikerhjärnan då"?
-"100 kronor kilot".
-"Varför är politikerhjärnan så mycket dyrare än dom andra"? undrade han.
-"Har du en aning om hur många politiker man måste slå ihjäl för att få ett enda gram hjärna"?

En VD på ett stort företag behövde komma i kontakt med en IT-tekniker för att få råd angående en krånglande dator på kontoret. Han ringer hem till den anställde och möttes av en liten viskande pojke.
-"Hej? Är din pappa i närheten?" frågade han.
-"Ja". viskade pojken.
-"Kan jag få prata med honom"?
Till chefens förvåning svarade pojken;
-"Nej".
Eftersom han ville prata med en vuxen så fort som möjligt, frågade han;
-"Är din mamma där då"?
-"Ja". viskade pojken tillbaka.
-"Kan jag få prata med henne istället då"?
Igen viskade pojken till svar;
-"Nej".
Nu blev chefen lite irriterad och frågade;
-"Finns det nån annan där förutom du?
-"En polis".
Oroligt frågade han då om han kunde få prata med polismannen.
-"Nej, han är upptagen" viskade pojken tillbaks.
-"Upptagen med vadå"? frågade mannen.
Med att prata med mamma, pappa och brandmannen" svarade pojken.
Nu blev chefen mycket orolig, speciellt som han hörde en helikopter i bakgrunden i telefonen.
-"Vad är det för oväsen"? frågade han.
-"En hellekopeter" svarade den viskande rösten.
-"Vad gör den där"? undrade chefen, mer och mer oroad.
Med upphetsad viskning svarade pojken. -"Polisen landade på vårat tak med hellekopetern!".
Chefen frågade då, mycket nyfiken, orolig och frustrerad; -"Vad gör dom hos er"?
Efter ett litet fniss, viskade pojken väldigt lågt: -"Dom letar efter mig".

En magiker på ett kryssningsfartyg hade en papegoja, som hade sett alla hans trick triljoner gånger, och för länge sedan listat ut hur han fick sakerna att försvinna.
Papegojan blev uttråkad. Hans ägare gick på i samma fotspår år ut och år in. Inga fler tricks för honom att lista ut.
En kväll mitt i föreställningen gick fartyget på ett isberg och sjönk. Alla drunknade utom magikern och papegojan. Magikern lyckades simma till en vrakbit och dra sig upp på den, varpå han kollapsade av utmattning.
Strax efter flög papegojan bort till vrakbiten och satte sig och stirrade på honom. Och stirrade. Och stirrade.
Hela dagen och hela kvällen gick, magikern var medvetslös, och under hela den här tiden tog inte papegojan ögonen från magikern ens för en sekund. Så småningom vaknade magikern till, och började titta sig omkring. Sen fick han syn på papegojan som fortfarande bligstirrade på honom utan att ens blinka en enda gång. Efter ytterligare ett antal timmar kraxar papegojan;
-"Okej, jag ger upp. Var fan gjorde du av båten"?

"HALV"-KORTISAR

Tornet på Arlanda anropar kaptenen på det norska planet som ska landa:
-Detta är tornet på Arlanda, vill ni ange er position!.
Svaret kommer blixtsnabbt:
-Jag sitter längst fram och styr planet!!

Översten inspekterar de nya repgubbarna och ett ansikte förfaller bekant.
-"Jag har en känsla att jag sett er ofta. Arbetar ni på TV?"
-"Nej, överste. Jag arbetar på Systembolaget..."

Pojken hånade sin far som var korvfabrikant:
- Att stoppa in en gris och få ut korv är väl inget, hade du kunnat göra tvärtom hade det vart något!!
- En sån maskin har din mor...

-"Det var värst vad du svär unge man," säger en äldre dam till en yngling. "Vad skulle din mamma säga om hon hörde dig nu?"
-"Hon skulle bli jättelycklig. Hon har nämligen vart döv i flera år..."

-"Jag tröttnade på att jobba i affär och höra att chefens eviga tjat om att kunden alltid har rätt."
-"Jasså? Vart jobbar du nu då?"
-"Vid polisen. Där har kunden alltid fel..."

En dag steg Rune in i bilen ute på gården.
- Vänta, vänta skrek frun. Jag ska bara samla ihop ungarna så följer vi också med.
När de väl satt sig i bilen lade Rune in ettan och körde in i garaget.

En krigsinvalid var inne på en frisersalong i Frankrike för att bli rakad. Man rakar där med kniv. En lärpojke rakade honom. Efter att ha skurit sin kund tre gånger tyckte lärpojken att han måste säga något.
- Ursäkta, har jag rakat min herre förut.
- Nej sa krigsinvaliden, armen förlorade jag i kriget.

Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu!!

Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger: - Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York. - Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!

Och så hade vi buktalaren som hela tiden rörde på läpparna när han sov. Hans fru fattade inte vad han höll på med förrän hon råkade gå in i rummet bredvid och hörde allt han sa.

- Jag har svårt att somna på nätterna!
- Jag med, men jag brukar räkna till tre.
- Bara till tre?
- Ibland till halv fyra.

Mannen till hustrun:
-"Jag har aldrig sagt att din mor och tjock och fet. Däremot har jag flera gånger sagt att hon aldrig skulle bli våt i skorna när det regnar..."

Två gamla pensionärsherrar satt på en parksoffa och tittade på folk. Så kommer två förtjusande unga flickor gåendes förbi.
- Du, kommer du ihåg när vi sprang efter sådana där?
- Ja, men jag minns inte varför!

En dam kommer rusande in på polisstationen:
"Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad."
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
"Ja, det är han säkert."

Nå, vad fick du veta av spåtanten?"
"Hon spådde mig att jag skulle bli gift med en mörk, stilig, lång man med mycket pengar, men hon sa inte ett ord om hur jag skulle bli av med dig."

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll
Hammarby förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

Domaren till inbrottstjuvarna:
- "Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?"
- "Nej, men er teknik är inte dum."

Den lilla flickan satt hemma och övade flitigt på sitt piano då det ringde på dörren.
- Goddag, det är pianostämmaren. - Men jag har inte beställt någon pianostämning.
- Nej, men det har grannarna gjort.

När frun kommer hem, så säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet!
Vilket vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarar mannen. - Airbagen fungerade...

HOS DOKTORN


Variant 1:
En man går till doktorn efter att ha blivit sjuk mycket plötsligt. Han tar med sig sin fru och efter en noggrann undersökning frågar doktorn om han kan få prata enskilt med frun. Mannen lämnar rummet medan doktorn berättar de dåliga nyheterna för frun.
- Din man har en ovanlig sjukdom. All form av stress skulle kunna döda honom så du måste göra honom till viljes vad han än begär. Gör frukost, lunch och middag åt honom. Älska med honom så fort han ber om det. Han får inte anstränga sej med hushållsarbete. Och ge honom absolut inga dåliga nyheter! Är det förstått? instruerar doktorn myndigt.
Hon nickar och går sedan ut till sin man, som frågar:
- Vad sa han?
Frun svarar med sorgsen röst:
- Du kommer att dö mycket snart.

Variant 2:
Det var Anders och Peter som var på väg till jobbet. Plötsligt blev Peter kissnödig och sade:
- Kan vi inte stanna?
- Jo det kan vi, sade Anders.
De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Anders i snoppen!
- AJ! skrek Anders.
- Vad fan hände?! skrek Peter.
- Huggormen bet mej i snoppen! Peter tog upp sin mobiltelefon och ringde SOS Alarm:
- Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra?
- Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö! Peter slängde på telefonen och sprang till Anders och sade:
- Jag é ledsen grabben, men du kommer att dö!

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

Två gamla skolkamrater 85+ träffades i en korridor på karolinska sjukhuset. Dom såg pilar till alla olika avdelningar. Den ena hörde illa och den andre hade ont i ett ben. De flesta av deras skolkamrater var redan avlidna.
När dom talat om alla sjukdomar dom haft säger den ene:
- Tänk vad duktiga doktorerna är nu för tiden! Hjärttransplantioner byte av klaffar, njurtransplantioner! Ja. Lång paus---
- Vad tyst du blev!
- Ja titta på den skylten!
HUVUDFÖRRÅD!!

En man går till doktorn. Han sitter i väntrummet när doktorn ber honom att stiga på.
-"Vad heter du då?" frågar doktorn.
-"P-p-p-p-eter P-p-p-p-ersson"
-"Har du stammat länge?"
-"Nä, jag stammar inte alls. Men min far stammade och kontoristen som tog emot födelseattestet var en idiot..."

Gamla fru Pettersson går till doktorn med en pinsam åkomma.
- Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar fru Pettersson.
Doktorn tänker en stund och ger henne sedan ett recept.
- Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer fru Pettersson tillbaka, ännu mer generad.
- Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
- Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln…

Sven söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
Doktorn sa:
- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för, men det fanns inget val - han var tvungen att lägga sig under kniven. När han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! -fast han kände att en viktig del av honom saknades.
Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om. Han fick syn på att skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver - en ny kostym!"
Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.
När Sven stod där och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det var med en passande skjorta till?"
Sven tänkte efter en stund och svarade: "Visst!"
Skräddaren tittade på Sven en kort stund och sa sedan "Storlek 40/41". Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.
Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade. "Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?" Sven tänkte efter en stund och sa:
"Ja, varför inte?"
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:" Storlek medium blir det då"
"Ha, ha skrattade Sven, nu fick jag dig allt. Jag har haft storlek extra small se´n jag var 18 år!"
Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!"

Familjen Pettersson hade skaffat en ny fin läkarbok där alla världens sjukdomar fanns redovisade. Herr Pettersson studerade den varje kväll under djup koncentration. Plötsligt sa han:
- Jag tror att jag har fått malaria.
Det står här att man plågas av frossa och hög feber och annat elände.
- Men du har väl inget av det där, sa frun.
- Nej, men det står också här att i början känner man ingenting alls.

I ett radioprogram på P4 diskuterades fågelinfluensan. En man ringde in och sade att han var immun. Reportern frågade då vad han menade och mannen svarade:
- Jag har ju varit gift med en skata i 25 år!!!

En medelålders man hade precis köpt en motorcykel.
Han körde omkring med den på de krokiga grusvägarna utanför byn där han bodde, ganska fort och vårdslöst. Han tyckte att när han kom upp i 150-160 så blåste det in i hans nyköpta skinnjacka. Han kom på en brilliant idé.
- Jag vänder skinnjackan så att dragkedjan kommer bak! Nu kunde han köra ännu fortare utan att frysa. Men en olycka inträffar, han får sladd på sin cykel och krockar med en bergvägg. Polisen är först på scen och strax efter kommer ambulans. När ambulanskillarna kommer fram frågar de poliserna hur det är med mannen. Den ena polisen sade:
- Han levde när vi kom, men när vi skulle vända huvudet rätt så dog han!

Detta hände på en psykavdelning, två av de intagna skulle ställas inför ett prov för att få komma ut.
Den förste blev inkallad och tillfrågad vad som hände om en person skulle mista sitt ena öga.
Svar: "Han såg ju sämre."
Men om han mister båda ögonen då?
"Han ser ingenting, det blir mörkt."
"Det är bra, du kan gå och säga till din kompis att han kommer in istället."
Kompisen som kom in hade stått och lyssnat vid dörren.
Han får frågan:
"Om du mister ett öra, vad händer då?"
"Jag ser sämre."
"Nja, men om du mister båda öronen då?"
"Ja då blir det mörkt"
"Nä nu får du förklara dig."
"Jo, om man mister båda öronen, då ramlar ju kepsen ner över ögonen, och då ser man ju ingenting. Då blir det mörkt!"

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

En kvinna kommer in till doktorn och doktorn frågar:
-"Nå har ni följt mitt recept?"
-"Nej, då skulle nog jag vara död vid det här laget."
-"Hurdå?"
-"Det flög ut genom fönstret..."

Peter gick till doktorn.
- Hur är mina fysiska förutsättningar att kunna leva tills jag blir 100?
- Tja, sa doktorn, Först måste vi undersöka dig. Vi börjar med några frågor. Röker du?
- Nej.
Dricker?
- Nej.
Spelar?
- Nej.
Kör snabba bilar?
- Nej.
hoppar i säng med vackra kvinnor?
- Nej, aldrig.
Tja, sa doktorn, jag kan redan nu säga dig att du har alla förutsättningar att bli 100 år. Frågan är snarare varför du skulle vilja bli så gammal?

Doktor Jonssons telefon ringde sent en kväll. Det var en kollega som behövde en fjärde man i bridge.
- Va? sa doktorn, Jonsson. Jag kommer omedelbart.
- Måste du iväg så sent, undrade doktorinnan Jonsson.
- Ja, det är mycket allvarligt. Det är faktiskt redan tre andra läkare på plats!

En förskräckt gammal man kommer darrande in till läkaren och överlämnar en påse. Läkaren tittar på innehållet och säger:
- Jaså, minsann, ni har tydligen binnikemask!
- Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde det var nervsystemet.

När den rika affärsmannen höll på att kvävas av ett fiskben som kommit snett i halsen, hade han tur att det fanns en läkare vid bordet bredvid. Läkaren for upp och med skickliga manövrar fick han
bort fiskbenet och räddade därmed affärsmannens liv. När affärsmannen hade lugnat sig och kunde prata igen tackade han läkaren och erbjöd sig att betala honom för vad han hade gjort.
-Säg vad du vill ha, sade han.
-Okej, svarade läkaren. Vad sägs om hälften av vad du skulle erbjudit när fiskbenet fortfarande satt fast?

En veterinär blev sjuk och gick till doktorn.
Doktorn bad henne att fylla i några formulär och började ställa några frågor om veterinärens bakgrund.
Hon avbröt honom, "Doktorn, jag är veterinär. Jag behöver inte fråga mina patienter vad som är fel. Jag behöver bara titta på dem."
"Okej, " sa doktorn. "Jag ska visa dig vad jag kan."
Han undersökte henne snabbt utan att ställa en enda fråga och skrev sedan ut ett recept till henne.
"Ta de här tabletterna i tio dagar. Om det inte fungerar så får vi avliva dig."

Doktorn dör och kommer till helvetet. Han får vänta och vänta och blir mer och mer irriterad så när djävulen kommer får han en riktig utskällning. Djävulen som har mycket att göra ber om ursäkt och säger åt doktorn attt han "som plåster på såren" ska få välja sitt helvete och visar på två dörrar i en korridor. Doktorn tittar in i den första dörren som leder till en akutmottgning med fullständigt kaos och massor av sjuka patienter. Han prövar sedan den andra dörren som leder till ett kontor med meterhöga travar av remisser och remissvar som ska skrivas. Båda alternativen är verkligen rena helvetet så doktorn går ut i korridoren igen och då ser han en liten undanskymd dörr i hörnet. Han öppnar den och där inne går underbara sköterskor omkring och erbjuder massage till trötta doktorer, dom kokar kaffe och bjuder på fikabröd. Doktorn går tillbaks till väntrummet och när djävulen kommer och frågar vad han valt svarar han "den lilla dörren i hörnet".
- Det är tyvärr omöjligt svarar djävulen, det är sköterskornas alldelens egna helvete....

Lasse hade varit hos doktorn. Just som han lämnar undersökningsrummet säger doktorn:
- Kan du be nästa patient komma?
Lasse slinker ut genom väntrummet och ropar i förbifarten:
- Nästa patient, var snäll och kom!
När Lasse gått på gatan ett hundratal meter säger en försynt röst bakom honom:
- Ursäkta om jag besvärar. Men vart är vi på väg?

Det var en gång en gubbe som hade ett ovanligt problem.
Han behövde nämnligen gå upp och tömma organen jättetidigt på morgonen.
Så han gick till doktorn och sa att han hade det problemet.
- När behöver du gå upp och kissa på morgonen?, frågade doktorn.
- Det blir väl klockan halv fem, svarade gubben.
- När behöver du gå upp och bajsa då sa doktorn fundersamt?
- Det blir väl klockan halv sex.
- Men vad är då problemet, undrade doktorn?
- Det är ju det att jag inte vaknar förrän halv åtta.

Det var det gamla paret, bägge 95, som kom till doktorn och klagade över hjärtbesvär. Doktorn tog en massa prover, och kände o klämde, lyssnade på lungor o hjärta osv. Men hittade inget särskilt, så började han fråga ut paret om deras vanor. Och råkade fråga hur de hade det med "det där".
- Ja, sa gumman vi hoppar på varann ett par gånger på morron o ett par på kvällen.
- Ja, sa doktorn, där har vi problemet, i eran ålder förstår ni väl att man inte kan hålla på så intensivt!!
- Jo, men... inflikade gubben, och gumman skruvade på sig som en skolelev som gjort bort sig.
- Kan ni inte hålla upp ett tag ??
- Jo, men... sa bägge.
Doktorn fattade att de skulle bli svåra att övertala. Så han sa, vi gör en kompromiss, låt säga att ni bara har sex på de dagar det är ett "r" i. Då blir det ju bara torsdag, fredag o lördag.
Ok, tyckte de bägge, det kunde de väl gå med på. Så när de gått och lagt sig och vaknade dagen därpå, frågade gubben:
- Vad är det för dag i dag ??
Hon svarade:
- Jag tror det är Trisdag....

DEN SPRITEN, DEN SPRITEN...


En man sitter i en bar med en drink framför sig. Han har i över en timme suttit och stirrat på glaset.
Då kommer det in en stor, kraftig bråkmakartyp till långtradarchaufför in i baren, sätter sig bredvid mannen, tar hans drink och sveper den i ett enda andetag.
Den stackars mannen börjar gråta. Chauffören säger:
- Kom igen, jag skojade bara. Jag köper dig en ny drink, jag står inte ut med att se en man gråta.
Den stackars mannen hulkar och säger:
- Det är inte det. Det här är den värsta dagen i mitt liv. Först försov jag mig och kom försent till jobbet. Min chef blev vansinnig och gav mig sparken. När jag kommer ut så är min bil stulen. Polisen säger att dom inte kan göra något.
- Jag tar en taxi hem och när jag klivit ur den upptäcker jag att jag glömt min plånbok med mina kreditkort i den. Men taxin bara kör sin väg. När jag kommer in så hittar jag min fru i sängen med grannen, så jag går hit till den här baren.
- Och just som jag bestämt mig för att ta mitt liv, kommer du och dricker upp drinken jag lagt gift i.

Svårt att säga när du är full
  • Oöverträffat
  • Innovativt
  • Preliminärt
  • Kvastskaft
Väldigt svårt att säga när du är full
  • Västkustskt
  • Konstitutionernas
  • Substantiera
  • Tillvägagångssätt
I stort sett omöjligt att säga när du är full
  • Tack men jag vill inte ha sex.
  • Nej, ingen mer sprit för min del.
  • Ledsen, du är inte riktigt min typ.

Betsy Braddock: "Du är full, Winston!
Winston Churchill: "Du är ful och i morgon är jag nykter!"

- Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir dom lite på snusen, och eftersom dom har dåligt ölsinne börjar dom kasta sten på varandra…

Jag är gammal och har varit en renlevnadsman hela mitt liv. Nu ska jag ändra på det. I min ålder måste man ta vara på alla chanser till ett längre liv. Nu ska jag börja både röka och supa mer och mer. Massmedia har ju otaliga gånger basunerat ut att "ungdomen både röker och super mer och mer och dom blir bara yngre och yngre".

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
-"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen".

En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv. Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna vill jag knulla och slåss!

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. Det är hans apparat.

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och pissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 1000 spänn var om att jag kunde pissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, här skall jag ligga i morgon kväll!

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!