(Mina favoriter...)
Nationella skämt (Läses på egen risk!)

  1. En man hade en klocka. Han lät den gå tills den var två. Då sålde han den ena.

  2. Vad är likheten mellan en Miss World-tävling och en låda Snickers?
    Alla är väldigt söta, men det finns alldeles för mycket nötter.

  3. Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the Ripper?
    -"Att bli fingerpullad av Kapten Krok".

  4. Vet du varför man kallar tjälskott på vägbanan för "potthål"?
    -"Nä".
    -"För att Vägverket skiter i dom."

  5. 5 vissa länder får man dödsstraff om man äter griskött, dricker alkohol och har sex utanför äktenskapet. I Sverige kallar vi det "Julbord med jobbet".

  6. Det är inte farten som dödar, det är smällen. Eller som vi chaffisar säger när vi är utomlands; "It's not the fart that kills, it's the smell!!".

  7. Han var så darrhänt att det gick för honom varje gång han pissade.

  8. Jag har mer pengar än Wallenberg i min plånbok.
    -"Nähä".
    -"Jo, han har väl inga pengar i min plånbok?"

  9. Direktören ilsknade till på Bosse som alltid kom försent till jobbet:
    -"Vet herr Larsson inte när vi börjar på den här firman?"
    -"Hur ska jag kunna veta det? Alla har ju redan börjat när jag kommer."

  10. Varför fiser män oftare än kvinnor?
    För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs.

  11. Vet du varför politiker blir politiker och inte rörmokare?
    Det krävs högre utbildning för att bli rörmokare.

  12. Att vara politiker är som att vara fotbollstränare. Man måste vara tillräckligt smart för att begripa spelet och tillräckligt dum för att tycka det är viktigt.

  13. Varför uppskattade du inte Kina-resan?
    -"Alla tittade snett på mig hela tiden."

  14. -"Hjärtligt välkomna ombord på denna första helautomatiska flygning till Mallorca. Hela routen är inprogrammerad i en superdator och ingenting kan klicka, kan klicka, kan klicka...."

  15. - Är det du, älskling?
    -"Ja, vem är det som ringer?"

  16. Jag visste inte vad lycka var innan jag gifte mig, och sedan var det för sent.

  17. Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?
    -"Du sa ju åt mig att lägga in backen!"

  18. Shell inte på Statoil, de är helt OK!

  19. Min optiker har en skitfin motorcykel.
    -"Ja, han kan ju detta med bågar!"

  20. Hos frisören:
    -"Ska jag kamma bena?"
    -"Nä, det behövs inte. Jag har inte så mycket hår där..."

  21. En höna, jagad av en tupp, tänker:
    -"Om jag stannar sätter han på mig och alla tror att jag är en slampa, men om jag springer får jag inget. Bäst att jag ramlar..."

  22. -"Er vänstra strålkastare pekar rakt upp i himlen."
    -"Underligt - i förra kontrollen sa dom att den pekade åt helvete."

  23. Varför ramlar de där tre ungarna hela tiden?
    De är trillingar.

  24. Den ene flyttkarlen till den andre:
    -"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."

  25. Nu har jag läst i tidningen om hur farligt det är att röka och supa. Så nu ska jag sluta läsa tidningen!

  26. Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?
    -"Han stämplar äggen..."

  27. Varför är julen som en dag på jobbet?
    -"För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran."

  28. Hallå? Hallå? är detta nummer 555-555?
    -"Ja."
    -"Kan du ringa efter en ambulans, mitt finger fastnade i nummerskivan."

  29. Hur ser man att en flata är kåt?
    -"Hon räcker ut tungan".

  30. När jag var liten var det så kallt att vi var tvugna att klippa av svansen på katten, så att det inte skulle bli så kallt när han sprang in och ut.

  31. Varför flyga med SAS, när du kan krascha med Windows.

  32. Har du hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan dom?
    -"Vilka då?"
    -"Skinkorna förstås...."

  33. Varför pippar flodhästar endast i vattnet?
    ???
    -"Jo, hur skall de annars få honans 45-kilos kissemiss våt?"

  34. Vad kallar man fårets ungar?
    Bähähäääbisar.

  35. Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
    -"Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa."

  36. Vad det ser ut i din lägenhet! Har du haft inbrott?
    –"Nej, utbrott!"

  37. Vilket är det bästa sättet att äta spagetti?
    -"Tja, börja med att öppna munnen…"

  38. Vilket djur lämnar festen sist?
    Svar: Gåsen....

  39. Jag tyckte ni sa att ni hade klåda mellan tårna?
    -"Javisst, mellan stortårna".

  40. Vad är höjden av slöseri?
    Att fotografera en zebra med färgfilm.

  41. -"Finns det några kannibaler här?"
    -"Nej, vi åt just upp den siste."

  42. I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull och blev liggande i tre veckor.
    -"Oj! Då frös du väl fast?"

  43. Vem skapade kvinnan?
    Kommunalpolitikern! Ingen annan skulle vara så dum att placera avloppet så nära en lekplats!

  44. Varför är det varmast i hörnen?
    Där är det ju alltid 90°

  45. Jesus hade simtävling med lärjungarna. Vem vann?
    Jesus. Han vann på walkover.

  46. Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
    VAGINA AIRLINES: Har bara en ståplats, och tar dej rätt till himlen med bagaget hängande på utsidan.

  47. Vad är det för likhet mellan en kvinna och ett tåg?
    Det är lätt att hoppa på när det står, men svårt att hoppa av när det går.

  48. Hur vet du om hon gillar dig, älskar dig eller överdriver?
    Suger hon, så gillar hon dig, sväljer hon så älskar hon dig men gurglar hon så överdriver hon.

  49. Gud utrustade mannen med hjärna och kuk, men utan tillräckligt med blod för att hålla bägge igång samtidigt.

  50. Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn?
    Det är för att de är vilda & våta när de kommer & när de försvinner tar de med sig huset & bilen.

  51. Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!!

  52. Lilla Ida var ute och körde med sin mamma då en riktigt stor dildo plötsligt flyger fram på fönsterrutan.
    Lilla Ida: "Vad var det?"
    Mamma: "Öhhh … en jättestor insekt".
    Lilla Ida: "Jävlar vilken stor kuk den hade".


  53. – Pappa, kan du hjälpa mig med matten?
    – Vad ska jag hjälpa dig med?
    – Jag ska hitta den gemensamma nämnaren…
    – Vad fan, har ni inte hittat den än? Den letade vi också efter då jag gick i skolan?!


  54. Vad är det för skillnad mellan en hora och en bitch?
    En hora har sex med alla, medan en bitch har sex med alla utom dig!

  55. Om pungen känns lätt och fittan är full,
    då har det varit ett super-knull.
    Om pungen är tung och arslet har sår,
    så fick du för mycket att dricka igår.

  56. Aftonbön för ensamma män:
    Käre Gud du som rår,
    se min kuk som den står,
    ge mig fitta Gud, jag ber!
    För jag orkar inte runka mer.

  57. Tå. Den del av kroppen som har till syfte att hitta trösklar.

  58. Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

  59. – Har du blivit av med oljudet i din bil?
    – Ja, skilsmässan är klar nu!

  60. – Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg er bröllopsdag?
    – Gift dig med honom på hans födelsedag.

  61. – Vad är en gift mans största tillgångar?
    – En stängd mun och en öppen plånbok.

  62. Vem vinner i schack – Bush eller Osama Bin Ladin?
    Det gör Bin Ladin eftersom Bush saknar två torn.

  63. Tjejen säger: “Jag fryser”.
    Killen svarar: “Men gå bort till hörnet, där är det 90 grader.”

  64. Hur är det att jobba som grisfarmare?
    – Grymt!

  65. I vilken stad finns det mest bilmekaniker?
    – Mecka!

  66. I vilken stad kör bilisterna fortast?
    – Gaza!

  67. Är det inte jobbigt att vara brevbärare?
    Jo, man måste alltid vara på sin… post!

  68. Varför betalar du dina arbetare med redskap?
    – Jag sa ju åt dem att de kunde göra sig förtjänta av en ordentlig hacka!

  69. Vilken yrkesgrupp anklagas ofta för prostitution?
    – Fiskare, de brukar få torskar på kroken.

  70. Vilken yrkesgrupp förväxlas ofta för att vara bebisar?
    – Fiskare, de brukar få napp!

  71. Flyttkarlen till den andra:
    – Varför fick du en krona då du tappade skänken nedför trappan? – Jag sa till ägaren: ‘Skänk-en slant!’

  72. Och så var det hissreparatören ville trappa upp.

  73. Brukar alla sotare jobba svart?

  74. Det var en gång en oljeplattformsarbetare som satt i sina egna tankar.

  75. När en brevbärare sorterar, blir det alltid en kompost då?

  76. Vilken kärring extraknäcker som golvläggare?
    – Floortanten!

  77. Vad sade blondinen efter att ha legat med sotaren?
    – Inte visste jag att svarta färgade av sig.

  78. – Varför är mjölnarens barn så bleka?
    – Han har rent mjöl i påsen.

  79. – Mjölnaren förskingrade visst en massa pengar.
    – Ja, han hade inte rent mjöl i påsen.

  80. – Jag vill bli brandman för då blir man alltid varmt mottagen.

  81. – På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
    – Sätt dem på löpande utgifter.

  82. – Vet du vad äldre kvinnor har mellan brösten som inte yngre kvinnor har?
    – Naveln!!

  83. Vad är det för likhet mellan en burk Nivea och Göran Persson?
    Fet och dryg.

  84. - Doktorn, folk vill inte prata med mig.
    - Nästa!

  85. Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!

  86. - Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
    - Spring då!

  87. Har du hört den om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

  88. I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora.

  89. - Vad är en groda utan ben?
    - Hopplös.

  90. - Vad gör fröken Sverige på ICA?
    - Misshandlar.

  91. Vet du vad det blir då man parar en pittbullterrier med en kommunalarbetare.
    En mördarsnigel!

  92. - Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i garderoben och en åsna som betalar alltsammans.

  93. - Jag har köpt en ny jättebra hörapparat!
    - Jaha, vad kostade den då?
    - På Åhlιns.

  94. Varför vara på land och ha tråkigt när man kan vara med på Estonia och slå runt?

  95. Vad var sista låten de spelade på Estonia?
    "Turn around" med "Wet wet wet".

  96. Vad var den sista drinken de serverade på Estonia?
    Kallsup.

  97. Världens sämsta TV sitter mellan kvinnans ben.
    Färg endast en gång i månaden och i den andra< kanalen är det bara skit.

  98. Farsan, vad hette Adams svärmor??
    - Han hade ingen, han levde i Paradiset!!

  99. Skillnaden mellan erotisk och pervers......
    Erotisk är du om du kittlar din flickvän mellan benen med en ankfjäder. Pervers är du om du stoppar in hela ankan!

  100. Grattis!
    Ni har vunnit OLW's första pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen: Mindre, mer böj och mer ost.

  101. Gå inte och bli kär, det är ett himla besvär,
    först får man krama, så armarna blir lama,
    sen får man gråta, så kinderna blir våta.

  102. Killar är som golfbollar. Dom går från hål till hål.

  103. Heinz ketchups arvtagerska måste klappas ordentligt i baken för att komma.

  104. Killar är som ciggaretter. Först tänder man på dom sen suger man på dom sen kastar men dom och tar en ny.

  105. Minmellanslagstangentharfastnat-kanduringanågonsomkanhjälpamig?

  106. Recept på internettårta:
    Googla på "Sockerkaka" och klicka på grädde.

  107. – Vad kallar man en skilsmässa i Göteborg?
    – Päronsplit.

  108. En lycklig karl är oftast makalös.

  109. Och så var det sjömannen som seglat på de sju haven, men när han dog då fick han äntligen ro.

  110. När skilsmässopapperet är påskrivet får båda var sitt ex.

  111. Arbetsskada hos frisörer: kamaxelbrott.

  112. Det var en gång en stålverksarbetare som åt så mycket järntabletter att han blev alldeles ringrostig.

  113. Vilket är det mest demokratiska kvinnliga klädesplagget?
    -BH'n. Den trycker ner de stora, håller ihop de som vill åt olika håll och håller upp de som hänger.

  114. Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd p g a sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen!

  115. -"Vet du varför kasperdockan ser så sammanbiten ut?"
    -"Nä".
    -"Det hade du också gjort med en näve i röven!"

  116. Om en fet skäggig gubbe klättrar genom ditt fönster och trycker ner dig i en stor säck, bli inte rädd. Jag har sagt till tomten att jag vill ha dig i julklapp!!

  117. Forskare har upptäckt en maträtt som minskar mäns sexlust med 90%.
    Den heter bröllopstårta.

  118. Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?
    - Han är den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ändå få med sig ett dussin munkar.

  119. Han tog med mig in, Han la mig ner, Han förde den in, Han förde den ut, Det gjorde ont och blödde lite grann, Det var första gången som jag drog ut en tand.

  120. Du lägger din hand runt den, Tar den i din mun, Den är styv och våt, Den går in och ut, fortare. Det rinner vitt ur din mun, Du ler och tar ut tandborsten.

  121. -"Kära tidningsdoktor. Jag är 16 år. När min pojkvän smeker mina bröst blir jag blöt i trosorna. Jag undrar om jag kan ha fått vatten i lungorna"?

  122. Jag har talat med din sängkamrat. Hon sa att det var länge sedan hon fick kuk. Så hon vågar inte torka sig i röven för fittan hugger efter fingrarna.

  123. -"Har du sett ett arsle inpackat i plast...?"
    -"Kolla ditt körkort."

  124. Morgonens nyheter: Stor jordbävning i Iran krävde 100.000 liv. Stora hjälpinsatser:
    USA sänder mat, England medicin och Sverige sänder 100.000 nya Iranier...

  125. En ny typ av dambinda finns nu ute i handeln. Den heter Bin Laden & har vingar! Den fästes mot underlivet med ett nytt speciallim............."MUS-LIM"!

  126. 3 SKRÄMMANDE SAKER OM KVINNOR:
    1) De producerar mjölk utan att äta gräs.
    2) De blöder i en vecka utan att dö.
    3) De får en man att komma utan att ropa på honom!!

  127. Att ha sex med de över 20 är självklart...
    över 30 är lyx...
    över 40 är en bonus....
    över 60 är äldreomsorg...
    över 70 är aktiv dödshjälp.

  128. När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på en snöstorm:
    De vet inte när den kommer, de vet inte hur många centimeter de får och inte heller hur länge den blir kvar... Men halt blir det!

  129. -"Vet du vad pungen är full av och som kvinnor inte vill ha i ansiktet?"
    -"???"
    -"Rynkor..."

Mina favoriter...


  1. Polisen söker efter någon snygg, sexig och bra i sängen, så du kan vara lugn. Men var f-n ska jag gömma mig??

  2. Norsk rodeo:
    Ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
    Ta tag i hennes hår, luta dej fram och viska: din syster gillar också den här ställningen.
    Håll dej kvar i 8 sek.

  3. - I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
    - Tjugosju?
    - Ja, han ramlade ner för trappan!

  4. Bönderna de har det bra de, får de inte in säden så får de skördebidrag och får de in säden får de barnbidrag.

  5. Vad får du om du korsar en elefant och en kvinna från Thailand ?
    - En hora som väger 1 ton och gör vad som helst för en påse jordnötter!

  6. Jag är inte lika stark som Arnold, inte lika snygg som Mel Gibson, inte lika sexig som Brad Pitt men jag slickar som Lassie...

  7. -"Visste du att Astra och IKEA ska gå samman?"
    -"Vad är vitsen med det då?"
    -"Jo, dom ska tillverka stolpiller......."

  8. Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor?
    -"Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och lägger sig. Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till kylskåpet..."

  9. - Vet du att de godkänt hästkloning i England?
    -Varför det?
    - Jo, annars kan inte Prins Charles och Camilla få några barn.

  10. Hörde ni om hästen som blev kastrerad?
    Fattar'u VA' LACK han blev.

  11. Vad är likheten mellan Michael Jackson och en ICA-kasse?
    - Båda är av plast och farliga för barn.

  12. Precis efter att Michael Jacksons flickvän fått barn, frågade han förlossningsläkaren:
    -"Hur länge tror doktorn att det dröjer innan vi kan ha sex, så här efter förlossningen?"
    -"Ja, du får nog vänta tills han kan gå iallafall."

  13. Varför använder dövstumma båda händerna när dom onanerar?
    Dom onanerar med den ena och stönar med den andra.

  14. Varför skall man inte köra på en Kosovo-alban som är ute och cyklar?
    Det kan ju vara din cykel.

  15. Vad säger tomten år 2010?
    -"Finns det några svenska barn här?"

  16. Vad är skillnaden på ett svenskt bröllop och en svensk begravning?
    Egentligen ingenting, bara en mindre som super.

  17. Vad kallar man en kvinna som är helt säker på var hennes man är på nätterna?
    Änka.

  18. Vad är det för skillnad mellan en släktforskare och en gynekolog?
    -"En kollar upp hela släktträdet, den andra kollar bara upp lite i busken."

  19. Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn?
    Det är för att de är vilda & våta när de kommer och när de försvinner tar de med sig huset & bilen.

  20. Hur får man en katt att låta som en hund?
    - Doppa den i bensin och tänd på - VHOFFF!

  21. Hur får man en hund att låta som en katt?
    - Stoppa den i frysen. Ta ut den en dag senare och såga i tu den med bandsågen - MJAAAAU!

Nationella skämt
(Kan uppfattas som rasistiska av folk utan humor)

OBS: Klicka på egen risk!!