Rena geografi-poesin...


En limerick är en femradig vers där raderna 1, 2 och 5 har 9 stavelser (OBS: stavelser, ej ord) var och rimmar inbördes. Raderna 3 och 4 har 6 stavelser och rimmar med varandra. Sista ordet i rad 1 (understruken fetstil nedan) skall också vara ett ortsnamn, ibland enstavigt (takt 9) eller 3-stavigt (takt 7-8-9), men det bästa är 2-takt (8-9). (Företrädesvis en existerande ort) Takten går så här:

1-2-3-4-5-6-7-8-9
1-2-3-4-5-6-7-8-9
1-2-3-4-5-6
1-2-3-4-5-6
1-2-3-4-5-6-7-8-9.

Självklart fungerar det inte alltid. (Eller rättare sagt nästan aldrig). Det är dock eftersträvansvärt att i möjligaste mån konstruera den enligt den regeln. Nedanstående limerick är ett exempel på en, grammatiskt och fonetiskt, "perfekt" limerick. Dvs. 9+9+6+6+9 takter och inga nödrim. Den är f.ö gjord av en av Sveriges mest kreativa Limerick(mak)are; Hasse Alfredsson.

Det var en ung dam i - från Grän - na,
som sitt stjärt - hål så kun - de spän - na,
att hon i det - ta hål,
kun - de stry - pa en ål,
och till och med väs - sa en pen - na.

Nedan följer två exempel till, på limerickar som inte är helt korrekta. Den första innehåller inget ortsnamn och den andra innehåller nödrim (det finns väl knappast varken mjölk-kö eller mjöl-kö...?) Men det kan ju bli kul ändå.

Författaren Sommerset Maugham,
for Themsen fram på en praugham,
och när resan var slut,
fick han ett konvolut,
med ett ovanligt vackert diplaugham.

I handelsboden på Mjölkö,
en dam som stått länge i mjölk-kö,
kom slutligen fram.
Förtvivlad hon fann,
att hon ställt sig fel; i en mjöl-kö.

En extra utmaning är flerstaviga rim, sk rimelickar. Det innebär att man använder flera ord för att rimma på ortsnamnet. Nedan finns ett par exempel på hur det kan se ut.

Det påstås att i Svappavaara,
har ingen lyckats pappa vara,
ty flickorna där,
vill ej ha besvär,
så att dem får man klappa bara.

...men i övrigt har man fria händer att göra som man vill....(!)

ORTERNA STÅR I ALFABETISK ORDNING:

Svenska orter. | Utländska orter | Mina favoriter | Engelska limerickar | Rimelick

FÖRSTA ALLA SVENSKA ORTER:
En nitisk rektor i Bagarmossen,
i bästa välmening agar gossen,
som tjuvrökt på rasten,
ett offer för lasten,
som kvidande beklagar blossen.
En eldig kvinna i Bandhagen,
med män har de rätta handlagen.
Hon deras lustar tände,
men några också brände.
Det sas att hon bröt mot brandlagen.
En uppfinnare från Bratten,
till patentverket skrev härom natten:
-"Jag har gjort, må ni tro,
vacuumpackat H2O.
Det är bara att tillsätta vatten".
En sedesam flicka från Dellen,
blev väldigt ofta på smällen.
-"Fast jag övar mej
att jämt säja nej,
så säjer jag fel sent på kvällen".
En bagarhustru från Ekerö,
försvann en vinter i två meter snö,
blev hittad till våren,
lätt frostig om låren,
och med ett helt nybakt vetebrö'.
När en man vid namn Efraim Dunder
Kom hem och fann frun ligga under
en eldig monsieur,
och skrek: "Nu ska han dö!"
kved hon: "Ge honom 20 sekunder!"
En sparsam värdinna från Flaten,
som på festen snålat med maten
i köket hörs viska:
-"Nu slipper jag diska,
för alla har slickat rent faten".
En bagarhustru från Ekerö,
försvann en vinter i två meter snö,
blev hittad till våren,
lätt frostig om låren,
och med ett helt nybakt vetebrö'.
En sparsam värdinna från Flaten,
som på festen snålat med maten
i köket hörs viska:
-"Nu slipper jag diska,
för alla har slickat rent faten".
En välsvarvad flicka från Fresta,
vars lättkläddhet stötte de flesta,
sa: -"Fast jag verkar bar,
en försäkring jag har,
och den täcker faktiskt det mesta".
En rättrådig flicka från Gimo,
i Italien träffade Primo,
och sa resolut:
-"Jag haft sex förut,
så dig får jag kalla Septimo".
Gäddede måste vara en av de svåraste att göra en limerick på utan att ta till riktiga nödrim. Den här är faktiskt suverän i all sin enkelhet. --->
Det var när en bonde från Gäddede,
mjölka korna en dag, då skedde de',
att en geting så stor,
skrämde slag på hans kor,
se det blev 300 liter grädde, de'.
Det var en ung dam ifrån Gränna,
som sitt stjärthål så kunde spänna,
att hon i detta hål,
kunde strypa en ål,
och till och med vässa en penna.
En snobbig typ i Haparanda,
han byggde sig av jakaranda,
ett utomhusdass,
med antimakass.
*Nu skiter han i alla andra
(eller)
*För att skryta med för alla andra.
En listig bonde i Hult,
får aldrig mer dasset fullt.
För att åkrarna gödsla,
utan att krafter ödsla,
han byggt det som katapult.
En predikant i Hästhagen,
som klämtade på festdagen,
han söp upp kollekten,
till stor skam för släkten,
men har nu ont i prästmagen.
En enveten tjej ifrån Järna,
har fått någon kink på sin hjärna.
När hon säjer till,
att hon inte vill,
betyder det "vill mer än gärna".
Men en annan lady från Järna,
har helt andra ting i sin hjärna.
Hon umgås med pojkar,
så ofta hon ojkar,
för hon talar barnspråk så gärna.
En murare ifrån Kallhäll,
som tröttnade på frugans gnäll,
han mura till slut,
igen hennes trut.
Nu matas hon genom ett spjäll.
Jag träffade en flicka från Kalmar
under en av stans många almar
men när det bar hän
hon slog ihop sina knän
där rök mina glasögonskalmar
En tjej som bor på Klara Strand,
som hobby har att spara sand,
och nu tillräckligt har,
så att flera hektar,
av sjön kan fyllas ut till land.
En skygg eremit på Kungshatt,
som byggt sig ett bo i en tratt,
har så kul i dess pip,
att man hör i princip,
ifrån den ej ett pip, bara skratt.
I en park i Lappenranta,
ville man rabatten banta.
Man slopade vatten,
på dan och på natten,
så där växer nu knappt en planta.
En väderspågubbe på Lidingö,
om vädret spådde: Först blir det tö,
av snön från i fjol,
och sen blir det sol,
och sen kommer vintern med mera snö.
En besviken flicka från Loka,
sa; -"Killarna är inte kloka,
fast styva i korken,
dom tappar snart orken,
och sen så börjar dom sloka".
I handelsboden på Mjölkö,
en dam som stått länge i mjölk-kö,
kom slutligen fram.
Förtvivlad hon fann,
att hon ställt sig fel i en mjöl-kö.
En småfrusen flicka på Möja,
som virka av nässlor en tröja,
att hålla sig varm,
om midja och barm,
hon fick sig med brännblåsor nöja.
En känd finansman i Nacka,
gör allt för att tjäna en hacka:
Han rånar små gummor,
på ynkliga summor,
och sticker sen utan att tacka.
En slaktare i Norra Vi,
bjuder livstids garanti,
i sin nya klinik,
där han tänker bli rik,
på att fuska i hjärtkirurgi.
En djurvän ifrån Norra Vi,
blev tillrådd att helt låta bli,
ta med sig sin hund,
när han for till Lund,
för sånt kallas djurplågeri.
I det syndiga Ovanåker,
spelar till och med småbarn poker:
Allt åker i potten,
och när man nått botten,
kanske också dopgåvan åker.
En toffelhjälte från Ranten,
som hade tröttnat på "tanten",
försäkrade att
"om jorden va' platt,
så knuffa ja 'na över kanten".
En vig blondin ifrån Rimbo,
som vann en tävling i limbo,
fick pris nummer två,
när hon strax därpå,
blev vald till Sveriges Miss Bimbo.
En otrogen hustru i Rågsved,
av svartsjuke maken försågs med,
ett bälte med lås.
Han vet ej gunås
att älskaren hennes är låssmed.
En långfingrad predikant ifrån Rättvik,
var rätt många andra präster lik.
Han knyckte helt fräckt,
av kyrkans kollekt,
och blev på allmosor faktiskt rätt rik.
En apa på permis från Skansen.
i T-banan tappa balansen,
och illa sig klämde,
när dörrarna stängde,
*så att han förlorade svansen.
(eller:)
*sålunda uppkom chimpansen.
En marinlotta ifrån Skarpnäck,
är känd för en ovanligt skarp häck,
som lär vara så vass,
att den sänkt en barkass,
och nyligen sprang visst en bark läck.

En flicka från Skinnskatteberg,
på festerna jämt satte färg:
Hon provade sitt läppstift,
på var karl som var lätt gift.
De läpparna hade ett snärj.
En nöjd cyklist ifrån Skottsund
som förut vinglat vid en avgrund
nu på väg för cykel och gång
far han fram med en sång
en miljöns åretomvinnarlottkund.
En sexhungrig flicka från Skövde,
vars andedräkt älskaren sövde,
hann räkna till fem,
sen slakna hans lem
och hon fick ej vad hon behövde.
En högvakt som tjänstgör vid Slottet,
har ovanligt snöpligt begått ett,
grovt fel vid salut:
Man sprang resolut,
och tog skydd vid det första skottet.
En sparsam ung dam sa vid Slussen:
-"Jag gillar att trängas på bussen,
omkring åttatiden,
för då blir man gniden
och gratis masserad på stussen".
En sillstryparyngling bördig från Svängsta
Träffa en flicka som ej var den trängsta
Han liknar mest en anka
och snubblar på var planka
Men hon förklarar blygt: Han har ju den längsta.
En hetlevrad tjej ifrån Spånga,
förgäves en karl sökte fånga:
Dom drog sig tillbaka,
när ögonen spraka,
och munnen sprutade ånga.
En galt i stian i Sorunda,
till nassar grymtar: Er mor sunda,
motionsvanor har,
och därför hon tar,
i svinottan ofta en so-runda.
En kennelägare i Sundsvall,
som hade ett prisbelönt hundstall,
så upphetsad blev,
när han bland dem klev,
att han gav ifrån sig ett brunstskall.
En bakslug flicka i Sumpan,
hon kunde vissla med rumpan,
i moll och i dur,
tills luften gick ur,
men sedan måste man pumpa'n.
Det påstås att i Svappavaara,
har ingen lyckats pappa vara,
ty flickorna där,
vill ej ha besvär,
så att dem får man klappa bara.
En annan jungfru på Söderarm,
hölls vintern av tvenne bröder varm,
men greps utav ånger,
ty vintern blev långer,
och hon blev trött i sin högerarm!
En metare vid Torneträsk,
som agnade sin krok med fläsk,
till slut fick ett napp,
en handskriven lapp:
-"Nu skulle smaka med en besk."
En bostadslös som i Tyresö,
rätt länge stod i en hyreskö,
fann att kön var så lång,
och lokalen så trång,
att man kunde av brist på syre dö.
En viking som rodde från Ven,
till Danmark blev ovanligt sen,
ty dimman var tät,
han närapå grät,
till slut när han kom till Atén.
En jycke med koja i Viken,
vars husse är svag i fysiken,
sade: -"Det gör detsamma,
vi är jädrar anamma,
rätt styva på matte-me-tiken".
En cirkusprinsessa från Vinga,
i trapetsen skulle sig svinga,
men fastna med trosan,
publiken skrek "Tjosan",
för sen fick de se henne(s) springa.
(Denna kan göras barntillåten genom
att (s)-märkningen avlägsnas.)
En blygsam man i Viskafors,
som gick till sjön att fiska nors,
föll oturligt i.
Helt utan ett skri,
försynt han hördes viska: -"Mors"!
En militant vegan från Vreta,
som anser sig skickad att veta,
vad bäst är för alla,
han vill nu befalla,
att vargarna skall börja beta.
En närsynt flicka från Vreta,
till männen sa: -"Ni bör veta,
att flirta med mej
det lönar sig ej
om ni är allt för diskreta".
På marknaden i Värnamo,
där blev det oro må ni tro,
när en man lik James Bond,
med sitt präktiga stånd,
fick alla damer där att glo.
En masochist ifrån Värtan,
på TV ett trick sig har lärt, han
i snoppen sin hänger,
två strykjärn och slänger,
med dem för att njuta av smärtan.
En nymfoman ifrån X,
fick aldrig nog utav 6,
så helt utan måtta,
hon föredrog 8,
och någon gång 96.
(96 är inte bara åtta dussin utan
även en pervers form av 69.)
En konstnär i Åkersberga,
väldigt ofta åker färja,
men i plurret jämt far,
för att färjblind han var,
så honom får man åter bärga.
I puckelpisten i Åre.
bland pucklarna for som en dåre.
en galen kamel,
som jämt åkte fel,
och hojtade -"Går'e så går'e!"
Pinsamt blev det i Öregrund,
när brobygget avbröts en stund,
och basen hörs väsa:
-"Kan ingen här läsa?
På vår ritning står det Öresund!"
NYTILLKOMNA:
(Sorteras senare.)
En välvuxen man ifrån Eke
var försedd med en sjusärledes veke.
Ty när den stod,
försvann allt hans blod.
Han kallades därför "Den Bleke"

Svenska orter. | Utländska orter | Mina favoriter | Engelska limerickar | Rimelick

..OCH NU NÅGRA UTLANDSRAPPORTER:
En tuff eskimå i Alaska,
ses naken ibland isbergen plaska,
men är rädd om sin snopp,
när han tar sig ett dopp,
så han badar med termosflaska.
På marknad i Alexandria,
får man en bok för en tia.
Därtill får man loppor,
och någon gång koppor:
Man får både läsa och klia.
En kroppsbyggare i Angola,
som livnärt sig på anabola,
stereoider,
hiskligt lider,
och kan nu ej svagdricka tåla.
En urgammal man från Ardennerna, Han bjöds på bordell utav vännerna Det blev kyssar och smek.
"Jag vill bitas!", han skrek,.
"Kan nå´n springa hem efter tännerna?"
I en skog utanför Armagnac,
Något mjukt kändes under min klack!
och jag studsade tvärt:
Jag betrampat en stjärt!.
och jag hörde en dam viska: "Tack!"
Högt uppe på toppen av Ararat,
där stod president Yasser Arafat.
Han vifta med sjalen
och skrek: 'Jag blir galen,.
Natanyahu spelar mig bara spratt.'
En envis turist i Atén,
som tappa tupén i patén,
åt ändå upp allt,
med en nypa salt,
men avbeställde entrén.
En sjöman med hemvist Atlanten,
sa: -"Jag trivs bland borden och spanten.
Fastän ensam som få,
har jag sällskap ändå;
Jag vänslas ibland med sextanten".
En fattig bilist for i Bangkok,
med bilen rakt in i en bank och,
tog så mycket pengar,
att i runda slängar,
det räckte precis till ett tanklock.
En rapp matador i Barcelona,
vars värja någon råkat låna,
hade den turen,
när han mötte tjuren,
att vinna kampen med att spåna.
En bigamist från Bordeaux,
till domarn sa: -"Jag kan ej reaux,
för att jag såsom karl,
dubbel utrustning har.
Mina fruar kan detta försteaux".
En kannibal från Borneo,
serverades en tournedos,
och sa att den smaka,
precis som den maka,
han en gång hade i Torneå.
En ung man som kom från Bosporen,
till Sverige blev lyrisk om våren:
-"Jaga flickor är här,
inte något besvär,
med SJ, jag är dem på spåren".
Det var en fakir i Calcutta,
som råka på kärleken smutta,
och blev så förtjust,
att han helt burdust,
sin spikbräda bytt mot en brutta.
Riddarn for på korståg mot Calcutta,
han förseglade skatten på sin brutta,
med hänglås och spännen,
och nyckeln fick vännen,
(men tyvärr gick den ej till hennes mutta!)
Till filmfestivalen i Cannes,
en dag kom en helnaken man,
endast iförd hög hatt,
och den satt där den satt,
tills lusten utav honom rann.
Nationalsporten i Casablanca,
är en tävling där man kastar planka,
på en uppstoppad gås,
som får lappas, förstås,
så nu liknar den en plastad anka.
En heltatuerad kvinna från Cues,
på halsen har bild av en lus.
Om Du ger'na en skatt,
får Du se hennes katt,.
men Du får aldrig se hennes mus.
En glädjeflicka i England,
var het så det vållade sängbrand,
så av denna fröken,
man såg knappast röken,
i askan man fann blott ett kängband.
En blyg målaryngling från Florens,
vars pensel inte fått hår ens,
blev plötsligt kavat
och med sin apparat,
han sprutmåla' Sophia Lorens.
Uppå berget Fujiyama,
från Tibet en helig lama,
bodde ensam tills nu,
men han for till Peru,
och träffade en annan lama.
En frikostig dam i Granada,
som vill göra människor glada,
skrek: -"Se hit, voyeurer!
Varsågod och ta för er,
för nu tänker jag naken bada".
Den blygaste bruden i Jena,
vars tankar var ädla och rena,
sa: -"Den kallas vulgär,
som drar benen isär,
så jag särar nog bara det ena".
En mörkrädd flicka från Jena,
vågar inte sova allena,
men hittar alltid en karl:
-"Det man i huve´t ej har,
det får man ha mellan bena."
På logdanserna bort i Kansas,
är slagsmål kutym när det dansas,
men värre ändå,
det blir strax därpå,
när alla i höet vill samsas
Högt på ett berg i Kashmir,
bodde en gammal fakir,
befriad från myror.
och skyhöga hyror,
tillsammans med en tapir.
En hotellgäst i Katmandu,
vill med städerskan ha kuttrasju,
men när han fått opp'en
fick han på moppen,
för hon sluta'nte förrän klockan sju..
I ett träsk på Madagaskar,
En pessimistisk padda plaskar:
-"Träsket torkar,
och glupska storkar,
har smaskat i sig alla maskar".
En djurtämjare från Malacka,
har tränat en tam kackerlacka,
i bordsskick och vett,
fast den glömmer lätt,
att det är ofint att smacka.
En sillsaltare for till Malta,
att naturens gåvor förvalta,
ty sillarna där,
helt utan besvär,
av Medelhavet blir salta.
En astrolog i Marseilles,
som blev bekant med en tjeilles,
svarade när hon sa,
att jungfru hon va':
-"Inte när du vatt med meilles."
En fiffig konstnär i Neapel,
i trädgården måla en apel,
signerade stammen,
och skrev i programmen:
Det här är en äkta konstapel.
En fiffig konstnär i Neapel,
i trädgården måla en apel,
signerade stammen,
och skrev i programmen:
Det här är en äkta konstapel.
En skönhetsmiss i New York,
vars man mest liknar en sork,
är ändå honom huld:
Diamanter och guld,
kompenserar hans hjärna av kork.
En svettig turist i Nevada,
som plötsligen fick lust att bada,
tog kurs emot stranden,
försvann snabbt i sanden,
och där lär han väl ännu vada.
Vid filmfestivalen i Nizza,
man hade tävling i att pizza,
i en avlägsen potta,
bäste man i att måtta,
vann tävlingen utan att mizza.
På karnevalen i Nizza,
det gick rätt illa för vizza,
som drack och som drack,
tills dom nästan sprack,
för ingenstans fanns det att pizza.
En oljeshejk från Oman,
har shoppat i Gamla Stan,
och köpt en blondin,
som skall bli en fin,
present till landets sultan.
En man som turistat i Pilsen,
sa: -"Matsedeln gjorde mig vilsen.
Först åt man sorbé,
därpå oxfilé,
och sluta med smör, ost och sill sen".
En känd professor i Pisa,
försökte för alla bevisa,
att tornet stod rakt,
när det inte var slakt,
men han blev i staden en visa.
På saftkalasen i Polen,
är det slivovitz uti bålen,
så barn som får smaka,
blir tämligen slaka.
Det är inte alla som tål'en.
En skenhelig präst i Rotterdam,
som på herrmuggen klotter fann.
Han korsade sej,
och rita en tjej,
som visade sina "gotter" fram.
Vid simtävlingar på Sicilien,
sattes rekord på en mil i en,
tävlingsbassäng,
i flygande fläng,
sen man upptäckt en krokodil i den.
En badvakt i Tunisien,
som räddat en tung gris i en,
vak i Atlanten,
sa: Se upp för kanten,
och gå ej på tunn is igen!
Socialreportage som multilimerick:
En misshandlad fru i Tyrolen
sa: -"Min man är en ovanligt snål en,
* när dolmar vi har, - all fyllning han tar, - och jag får äta upp kålen".
(eller:)
* om skinka vi äter, - får jag blott potäter, - men inte ens slicka på svålen".
(eller:)
* själv festar han glatt - på krogen var natt - när jag går och tigger med kålen".
Här är en av mina. På "tyska":
Ein prostituerande chikz von Calcutta
mit vibrator im regnet sågz strutta
ein man sagt -"Ah dy,
wo ist dein paraply"?
sie gaspe: -"Nein was habe ich dann in meine mutta"?
(Ja ja, jag vet att den är på gränsen..)
NYTILLKOMNA:
(Sorteras senare.)
En elak bonde i Vaga,
var känd att bråka och klaga.
Ja den bonden,
var hemskt ond men,
nu har han tagits av daga.

Svenska orter. | Utländska orter | Mina favoriter | Engelska limerickar | Rimelick

Mina favoriter:

En uppfinnare från Bratten,
till patentverket skrev härom natten:
-"Jag har gjort, må ni tro,
vacuumpackat H2O.
Det är bara att tillsätta vatten".
Det var en ung dam ifrån Gränna,
som sitt stjärthål så kunde spänna,
att hon i detta hål,
kunde strypa en ål,
och till och med vässa en penna.
En sparsam ung dam sa vid Slussen:
-"Jag gillar att trängas på bussen,
omkring åttatiden,
för då blir man gniden
och gratis masserad på stussen".
En sjöman med hemvist Atlanten,
sa: -"Jag trivs bland borden och spanten.
Fastän ensam som få,
har jag sällskap ändå;
Jag vänslas ibland med sextanten".
Den blygaste bruden i Jena,
vars tankar var ädla och rena,
sa: -"Den kallas vulgär,
som drar benen isär,
så jag särar nog bara det ena".
Det var när en bonde från Gäddede,
mjölka korna en dag, då skedde de',
att en geting så stor,
skrämde slag på hans kor,
se det blev 300 liter grädde, de'.





















Svenska orter. | Utländska orter | Mina favoriter | Engelska limerickar | Rimelick

Och så några på engelska för dem som gillar det.
OBS: Inte direkt rumsrena.......

The limerick packs laughs anatomical
Into space that is quite economical.
But the good ones I've seen
So seldom are clean -
And the clean ones so seldom are comical
"Miss Jones," Clinton said with affection,
"Oh, please help me to a re-election."
But Paula, so silly,
Misunderstood Billy
and thought he said, "Suck my erection."
There was a young man from Aberdeen,
Who invented a jerking machine.
On the twentythird stroke
The fucking thing broke,
And beat both his balls into cream
There was a young fellow named Cass,
whose balls were made out of brass,
when they tinkled together,
they played stormy weather,
and lightning shot out of his ass.
There was a young actress from Crewe,
Who remarked as the vicar withdrew,
-"The Bishop was quicker,
the Rabbi was thicker,
and two inches longer than you".
There was a young man from Ghent,
whose tool was so long that it bent,
to save himselft trouble,
he put it in double,
and instead of coming - he went.
There was ayoung girl from Keith,
Who could push foreskins back with her teeth.
It was not for her pleasure,
And not for her leisure,
But to get to the cheese underneath.
There was a young plumber from Lee,
Who was plumbing a girl with great glee.
She said, -"stop your plumbing,
I think someones coming."
The plumber said: -"yes, and its me…."
There was a young vampire called Mabel,
Whoose periods were always quite stable.
At every full moon,
She took out a spoon,
And drank herself under the table.
There was a sad lassie from Morton,
Who had one long tit and one short one.
On top of all that,
A great hairy twat,
And a fart like a six fifty Norton.
There was a young man from Nantucket,
Whose dick was so long he could suck it.
He was heard to allude;
(if I may be so crude),
-"If my ear was a pussy, I´d fuck it."
There was a young girl from Peru,
Who regretted her lovers were few.
So she walked from her door,
With a fig leaf, no more.
And now she's in bed - with the flu.
A newly-wed man of Peru,
Found himself in a terrible stew.
His wife was in bed,
Much deader than dead,
And so he had no one to screw.
There was a young girl of Peru
Who had nothing whatever to do,
So she sat on the stairs,
And counted cunt hairs -
Four thousand, three hundred, and two.
There was a young man from Peru,
Who one day having nothing to do,
So he whipped out a carrot
And diddled the parrot.
The offspring remind me of you.
A French boy, whose name is Pierre,
was engaged in a family affair,
He and big brother,
were gang-banging Mother,
while Sis sucked off Dad in his chair.
En multi-limerick med minst 20 slut. 10 av dem här:
There was a young man from Racine,
Who invented a [fucking | screwing] machine.
Concave or convex,
It [would fit | could screw] either sex;
* And could wank itself off in between!
* And diddle itself in between!
* And jerked itself off in between.
* And guaranteed used by the Queen.
* And was perfectly simple to clean.
* But Oh! What a bastard to clean.
* In a manner varied and obscene.
* The God-damnest thing ever seen.
* With a drip-pot to catch all the cream.
* With attachments for those in between

Svenska orter. | Utländska orter | Mina favoriter | Engelska limerickar | Rimelick

Till sist en engelsk som inte har något ortsnamn.
Men rent fonetiskt är den väldigt fyndig.

A wonderful bird is the Pelican,
his beak can hold more than his belican,
he sits on a pole
and swallow them hole
but I’ ll be damn if I know how the helican.