En norrman var på tivoli med sin brud! Han bjöd henne på en tur i kärlekstunneln. När dom kom ut i andra änden var dom dyvåta båda två.
Då sa vakten som stod där:
- Vad har hänt? sjönk båten?
- Va? sa norrmannen! Fanns det en båt?

En norsk tv-kanal hade en tittartävling;
-"Vad är det som är stort och brunt och springer omkring i skogen. Svara inom tio dagar och märk kuvertet *Älg*".

Hur ser en norsk massagestav ut?
En tom Treo-tub med en humla i.

Det var älgjakt i Norge uppe vid riksgränsen. En norsk hare kommer skuttandes över till Sverige. Han träffar en svensk hare som undrar varför han kommer över gränsen.
- De ä älgjakt hemma i Norge.
- Ja men du är väl ingen älg?
- Nä, nä, men förklara det för en norrman!

Ola höll på att lägga ett puzzel, men behövde lite hjälp. Han ringde till sin vän Harald.
- Harald, kan du komma hit och hjälpa mig med mitt puzzel? Det är en tupp på framsidan av kartongen, men jag förstår inte hur man skall kunna lägga ihop bitarna så att de passar! Efter ett tag kom Harald hem till Ola. Han tittade på bitarna som var utspridda på bordet.
- Ola, du kan lägga tillbaka dom här i kartongen igen. Det är inte ett puzzel - det är ett flingpaket ...

Kenneth som inte var så stor av sig, men fräck i truten, gick på en bar i Norge och vände sig till en stor kille som stod där och hängde.
- Hej. Vill du höra en bra Norgehistoria?
Den stora killen flinade och sa:
- Jag råkar vara norrman och ser du de där killarna längst bort i baren. De råkar också vara norrmän. Barens ägare är också norrman. Är du fortfarande säker på att du vill dra en Norgehistoria?
- Neej, sa Kenneth och tittade sig omkring.
- Vad nu då? Är du skraj för oss?
Kenneth tittade den store norrmannen rakt in i ögonen och sa spydigt:
- Neej, men jag orkar inte dra vitsen 4 gånger...

Harald och Ole åker helikopter.
Harald frågar Ole:
- Vad är det som snurrar ovanför oss?
- Jag tror att det är luftkonditioneringen, för när den stannade blev piloten helt svettig.

En norrman kommer in på skattemyndigheten och säger:
- Jag skulle vilja byta namn eftersom alla retar mig.
- Vad heter du då?
- Ole Hitler.
- Och vad vill du byta till?
- Runar Hitler.

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
-"Äter ni svenskar hela brödet?"
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
-"Ja, naturligtvis!"
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
-"Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige."
Norrmannen frågar vidare:
-"Äter ni marmelad till brödet också?"
Svensken svarar lätt irriterad:
-"Ja, naturligtvis!"
Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han:
-"Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige."
Nu blir det svenskens tur att fråga:
-"Säg mig en sak, har ni sex i Norge?"
Norrmannen ler och svarar:
-"Ja, naturligtvis har vi sex."
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
-"Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?"
-"Vi kastar dem!", svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le… sedan säger han:
-"Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

Det var en svensk som flyttade till USA. Där blev han god vän med två norrmän. De gick och tog en öl några gånger i veckan och hade allmänt kul. Men en dag dog svensken i en plötslig sjukdom och det blev begravning. Efter begravningen gick norrmännen till puben för att sörja. Då sa den ena norrmannen:
- Var det inte något konstigt med den där svensken?
- Va då då?
- Men han hade ju två rövhål.
- Hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in på puben sa ju bartendern: Here comes the swede with the two assholes!

En norrman hade emigrerat till Sverige. Han blev ständigt mobbad för sitt ursprung och beslutade sig för att gå en kurs i att tala ren svenska. När kursen var slut ville han pröva sina kunskaper. Han gick in i en butik och sa till expediten på klingande ren svenska:
- Jag skall be att få två liter mjölk, ett paket vetemjöl och två hekto jäst! Expediten replikerade direkt:
- Du är norrman, va? Norrmannen höll på att sjunka genom golvet. Vad pinsamt! Detta hade han inte räknat med. Lite ledsen frågade han:
- Men hur kan du veta det? Expediten svarade:
- Det här är en järnhandel!

En glad norrman åkte taxi i Malmö.
- Hemma i Bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.
- Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe.
I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
- Det gjorde inget att du missade, sa norrmannen där bak. Jag tog honom med dörren!

En norrman som tagit in på hotell får hjälp upp på rummet med väskorna. Dom går in genom en dörr och norrmannen utbrister: -"Nej vet ni vad. Ni skall icke tro att jei godtar va som helst bare for att jei er norman!" -"Bara lugn", sa piccolon, "ni skall få ett riktigt rum. Det här är hissen."