Korta berättelser & kåserier

Först de svenska

  • Norsk mor skriver till sin son
  • Brev till låneinstitutet
  • En förkortad berättelse om en dag jag aldrig glömmer
  • När helvetet fryser till is (översatt)
  • When hell freezes over (originalet)
  • Året var 1970 i Kingriver
  • Fullt eller inte är en smaksak
  • Till alla anställda...
  • Gud och skogshuggaren
  • Försäkringskrav från en murare
  • Fyra lektioner i organisationsstrategi
  • Virusvarning
  • Jultomten är död
  • En konspirationsneurotikers dagbok
  • 12 flaskor whiskey
  • Varför människan är som den är
  • Högskolans kursplaner 2006
  • Gud på vetenskapligt vis
  • En internationell datingguide för män
  • Sanningen om att vara mamma
  • Hunden Sex
  • Tre lektioner i hur du kan ta dig upp på toppen
  • En förkortad berättelse om min chef
  • Kreativ kortis
  • Positivt tänkande
  • Politiskt korrekta Rödluvan
  • Kära Tomten
  • Vet du vem jag är?
  • Brevet från lägret
  • Hur lättlurade är vi?
  • Filosofilektionen


    Engelska: (Ej översatta)

  • Titanic Summerized
  • Why did the chicken cross the road?
  • Worst analogies ever written in a high school essay
  • Funny mathematics
  • Pussy / Beer
  • WordPerfect Customer Support
  • Theology vs. Science
  • AAADD - Age Activated Attention Deficit Disorder
  • A Letter to My Friend Alcohol



  • Norsk mor skriver till sin son.

    Käre son.
    Bara ett par rader så du vet att jag ännu lever.
    Hoppas du mår bra. Om inte finns det andra som gör det. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte kan läsa så fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem eftersom vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom den förra Bergenfamiljen som bodde här tog nummerskylten med sig till sitt nya hus så de skulle slippa ändra adress.

    Lite om din far, han har ett nytt jobb. Nu har han 500 man under sig, han klipper gräset på kyrkogården.

    Det fanns en tvättmaskin i trapphuset i det nya huset när vi flyttade in, men den fungerar inte så bra. Förra veckan stoppade jag in 14 skjortor i den, och sen dess har jag inte sett dom.

    Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka än, så jag vet inte om du är moster eller morbror.

    Farbror Olaf drunknade i ett whiskyfat på Oslos bryggeri för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att försöka rädda honom, men det gick inte. Han kämpade modigt, slogs och vägrade låta någon dra honom därifrån. Som du vet levde han ju efter mottot: "Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla". När vi kremerade honom brann han i tre dar.

    Din far drack mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsnatten. Vi var hos doktorn i torsdags, din far var med. Doktorn satt ett litet rör i munnen på honom på mig och sa till mig att inte öppna munnen på 10 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret direkt.

    Det regnade bara två gånger i Bergen förra veckan, först 28 dagar i juni och 26 dagar i juli. Tills i måndags var det så blåsigt att vår höna la samma ägg 4 gånger.

    I går fick vi brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen av din mormors begravningskostnader, annars skulle de gräva upp henne.

    Din älskade mor.

    PS. Jag skulle ha skickat med 100 kronor men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. Jag faxar dom till dig istället.


    Brev till låneinstitutet

    Min bäste herre.
    Jag har just fått Ert upphetsande brev angående den räkning jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort. Så när ni talar om problem, låt mig få upplysa er om ett par saker:

    -1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.
    - 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.
    - 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.
    - 1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.
    - 1913 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.
    - 1915 brann resten ner av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog upp min klocka och sprang och pissade.
    - Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.
    - Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita, så var jag tvungen att spy.
    - Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka, och Ni säger NI KAN FÖRORSAKA PROBLEM FÖR MIG. Det enda jag kan säga mina herrar. Ni är hjärtligt välkomna att försöka.
    Hälsningar med önskan om mer och större kredit.
    Albert Karlsson - F.d hemmansägare.


    En "förkortad" berättelse om en dag jag aldrig glömmer.

    OBS: Länkarna i fetstil skall inte klickas på. Det kommer upp en förklaring om du för muspekaren över ordet.

    Hej.
    Jag tänkte berätta om en rad jag hade förra veckan. Jag hade simpat och tänkte bara ta opium. Då ringde det på dörren, utanför stod det en apa. Hon hade klantat sig lite och gnidit. Jag bjöd in henne och fixade en tumör åt henne. Vi pratade insest sen gick vi ut och korvkö. Vi kom tillbaka till mig sent på kvällen. Jag började så smått hoppas på lite ris. Men innan vi kom så långt så slängde hon plötsligt ur sig; jävla jäkhlig....! Jag togs bokstavligen på sängen (!) Det enda jag lyckades få ur mig var: jiha! Ja, jag blev så paff att jag bara gapade. Hon var ju för tusan en gasmob! Till slut fick jag igång syret till hjärnan igen. Åtminstone tillräckligt för att fråga Hedemora? Jo då, svarade hon, jag är fffoff. Okej, sa jag och tog ett djupt andetag. Svagvin? frågade jag. Doris, svarade hon och fortsatte; Har du förresten sett filmen "Tango & Cash"? Hamlet, sa jag. Ja då vet du vad Kurt säger till Stallone i filmen? Vad tänker du på? frågade jag. Jo, sa hon, jag kom att tänka på att min mamma inte har en aning om vad jag har gjort, så OM vi nu skulle tensid, så kan jag ju, utan att ljuga, gå hem till mamma och säga samma sak som Kurt Russell sa; Jag har blivit fubar. Då blev det för mycket. Jag bara strul.....
    M.V.H.H.V.M.


    En "förkortad" berättelse om min chef.

    Särskild KompetensInriktad Träning

    Chefen SKIT

    Till: All personal
    Från: Ledningen

    Angående: Särskild KompetensInriktad Träning


    För att säkerställa högsta kvalitet och produktivitet från alla anställda, kommer f.o.m. nu vår policy vara att alla medarbetare regelbundet skall genomgå det långvariga strategiska programmet för Särskild KompetensInriktad Träning (S.K.I.T.)

    Vår avsikt är att ge de anställda mer S.K.I.T. än andra företag ger sin personal. Och om du inte tycker att du får tillräckligt med S.K.I.T., vänligen kontakta din arbetsledare, du kommer då omedelbart att placeras högst upp på S.K.I.T.-listan.

    Som du redan känner till är våra arbetsledare speciellt lämpade för att se till att du får all den S.K.I.T. du behöver. De anställda som inte anser sej ha behov av att ta S.K.I.T. kommer att istället, som ett alternativ, att skickas på den tidigare aktuella Äldre Träningsmetoden (Ä.T. S.K.I.T.).

    De som misslyckas med Ä.T. S.K.I.T. kommer utan dröjsmål att ges ett Generellt Realtidsanpassat Informationspaket Som Jobbet Och Befattningen Behöver (G.R.I.S.J.O.B.B.) tills de känner att de är motiverade att åter ta emot S.K.I.T. från sina överordnade.

    Eftersom dina arbetsledare redan fått mottaga tillräckligt med S.K.I.T. innan de blev befordrade och själva innehade ett G.R.I.S.J.O.B.B., behöver de inte längre ta mer S.K.I.T. från andra. Bevisligen är de redan fulla av S.K.I.T.

    Om du är känner att du vid det här laget är full av S.K.I.T. kan du vara kvalificerad som arbetsledare eller instruktör, antingen till att ge S.K.I.T. till dina arbetskamrater, eller till att lära var och en att hålla Kostnaden Ämnade För Transporter Enligt Normerna (K.Ä.F.T.E.N.) och ta emot S.K.I.T.

    Vi lägger då ditt namn till vår lista över Representanter Över Våra Särskilda Ledarförmågor, Intressanta ChefsKandidater Avspeglande Rörelsens Effektivitet (R.Ö.V.S.L.I.C.K.A.R.E.)

    De som visar sej ha en naturlig fallenhet som R.Ö.V.S.L.I.C.K.A.R.E. kommer att ges ett S.K.I.T.jobb, och kan eventuellt senare komma att befordras till Handledare Över Gruppchefer. (S.K.I.T. H.Ö.G.)

    Samtidigt ber vi att få påpeka att personal som vägrar ta S.K.I.T. kommer att ges Särskilt Personligt Anpassad Riktigt Kunskaps-sökande Enskild Nystartsmöjlighet (S.P.A.R.K.E.N.)

    Tack för er uppmärksamhet.

    Chefen
    Styrelsens Tillförordnade Organisatör Rörande Särskild KompetensInriktad Träning
    (S.T.O.R. S.K.I.T.)


    När helvetet fryser till is.

    En professor i termodynamik (värmelära) hade skrivit ett hemmaprov till sina studenter. Det bestod endast av en fråga:

    "Kommer energin i helvetet att nyskapas eller förintas? Bifoga ett konkret bevis i din uppsats."

    Dom flesta studenterna skrev ner sina bevis med hjälp av Boyle's lag (som påvisar förhållandet mellan tryck och volym hos en gasmassa) eller någon variant på den. En student hade dock ett helt annat svar:

    -"Först måste man slå fast om själen existerar, sen måste man fastslå om den har en massa. Om den har det har också en grupp själar massa. Så i vilken omfattning inträder och utträder själarna från helvetet? Jag tror att vi med säkerhet kan anta att så fort en själ har anlänt till helvetet kan den inte ta sig därifrån. Därför, inga själar försvinner därifrån.

    När det gäller själarnas ankomst till helvetet, låt oss då ta en titt på de olika religionerna i världen i dagsläget. Några av dessa religioner hävdar att man hamnar i helvetet om man inte tror på deras Gud. Eftersom det också förhåller sig på det viset att det finns flera olika religioner och ingen är anhängare av mer än en religion, kan vi nog fastslå att alla människor och själar hamnar i helvetet.

    Med dagens födelse- och dödstal kan man därför förvänta sig en stadig ökning av antalet själar i helvetet.

    Nu kan vi titta lite närmare på förändringen av helvetets massa. Boyle's lag konstaterar att för att temperaturen och trycket i helvetet skall förbli konstant, måste förhållandet mellan själarnas massa och volym bibehållas oförändrat. Med ledning av dessa uppgifter kan man dra två slutsatser;

    1. Om helvetet expanderar med en mindre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket i helvetet att öka tills hela helvetet brakar loss.

    2. Om helvetet å andra sidan expanderar med en högre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket att sjunka tills helvetet fryser till is.

    Så vilket stämmer? Om vi tar med i beräkningen den grundprincip som gavs till mig av unga damen Therese Banyan under mitt första universitetsår:

    "Helvetet kommer att frysa till is innan jag går till sängs med dig" och sedan tar in det faktum att jag fortfarande inte haft några framgångar i att förverkliga en sexuell relation med henne, faller möjlighet nummer två, och därför är helvetet exotermiskt."

    Denne elev fick den enda femman i klassen.


    When hell freezes over.....

    A thermodynamics professor had written a take home exam for his graduate students. It had one question:

    "Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with a proof."

    Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant. One student, however wrote the following:

    First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think that we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

    As for souls entering hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to hell. Since, there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to hell.

    With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.

    Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant. Therefor we can make one out of two conclusions;

    1. If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.

    2. If, on the other hand, hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, than the temperature and pressure will drop until hell freezes over.

    So, wich is it? If we take into cosideration the basic principal given to me by the young lady Therese Banyan during my freshman year:

    "Hell will freeze over before I go to bed with you" and add the fact that I still haven't got any success in my dreams of a sexual relationship with her, drops possibility number two, and therefor, hell is exothermic.

    This student got the only A in the class.....


    Året var 1970 i Kingriver.

    I Kungälv, denna pärla i Bohuslän, bodde jag från jag var sex månader tills jag fyllde trettio år. Kungälv, eller som vi tuffa tuffingar säger Kingriver, är känt för sin Kexfabrik som funnits i hundra år. Där kan man köpa misslyckade och trasiga kex och även om man vill söka arbete. På den tiden denna händelse utspann sig 1970, fanns det ett allsvenskt bandylag, som numera för en tynande tillvaro i division tre.

    Det ända dansstället på orten var på hotell Fars Hatt, dit gick man då man var för berusad att åka till Göteborg för att ragga ordentliga damer. Varje fredag efter lön, bar det iväg till Färs Hatt, eftersom man då alltid var för berusad för att åka till Göteborg. Jag måste även påpeka att vid denna tiden fick man lön varje torsdag.

    Nu börjar historien med att det är fredag och jag sitter hemma hos min kompis och pimplar grogg så det står härliga till. Min kompis heter Kenneth Fransson och på hans dörr till lägenheten står det på en skylt K. Fransson. Därför har han fått tilltalsnamnet Kåt Fransson.

    Vid tiotiden avgår taxin till Fars Hatt och under stoj och stim anländer vi till Fars Hatt. Vi går bort till kyrkogårdsmuren och gömmer en kvarting emellan några stenar i muren, vilket alla infödingarna gör, för det är onödigt dyrt att dricka alkoholiga drycker inne på restaurangen. Med denna metod sparar vi pengar till lördagens festande och servitörerna slipper springa benen av sig, likaså blir det miljövänligare, eftersom transporterna av sprit till stället minskar.
    Så, efter det vanliga käftandet med vakterna om vi har druckit för mycket för att få komma in, flyter vi in och sätter oss i baren.

    Direkt spanar Kåt Fransson in en kvinna med fina former och stora bröst, vilket är vad Fransson älskar. Så fort dansen är slut går och damen ifråga satt sig vid sitt bord, rusar Fransson fram och bjuder upp henne. Jag tittar lite avundsjukt då dom dansar en tryckare och jag ser hur Fransson flinar och pratar i hennes öra. Rätt som det är får Fransson en örfil och damen ifråga lämnar dansgolvet. Då han kommer tillbaka till baren berättar han att han erbjudit henne hundra kronor om han fick bita i en av hennes bröstvårtor. Hon blev förstås förbannad och så tog det trevliga slut. Då man är på lokal och skall dansa, är det underligt att orkestern spelar i tjugo minuter, därefter följer fyrtio minuters paus. Det var naturligtvis inget undantag denna fredagen.

    I pausen kom den storbröstade och hennes väninna in i baren och beställde var sin öl. Kåt Fransson for fram och frågade än en gång om han inte kunde få bita henne i ena bröstvårtan, men denna gång erbjöd han henne tvåhundra kronor. Hon blev heligt förbannad och kallade på vakten och sa till denna att Fransson trakasserade henne, vilket Fransson bestämt förnekade och hävdade att han flirtade.

    Kvällen gick i dimmans tecken och helt plötsligt var det slut. Ute i garderoben sprang vi på den storbröstade igen. Fransson fram och erbjöd henne tusen spänn om han fick bita i hennes bröst. Hon såg länge fundersam ut, tusen kronor var en förmögenhet på den här tiden, då en fabriksarbetare tjänade cirka åtta kronor i timman. Efter moget övervägande av den storbröstade accepterade hon förslaget och Fransson och hon försvann ut bakom kyrkogårdsmuren. Hon knäppte upp sin blus och blottade ena bröstet. Fransson sög i slickade bröstet i ett oändligt lyckorus, men damen i fråga blev allt mer irriterad, så sa hon: "Men bit i bröstet någon gång för fan". Fransson avbröt sin hobby, tittade upp på henne, och sa. "Vem fan tror du ha råd med det".


    Fullt eller inte är en smaksak.

    En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?
    Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full?
    Studenterna höll med & skrattade.
    Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga håligheterna.
    - Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Er familj, er partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna förstsaker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar!
    Plötsligt steg en student fram och började hälla en burk öl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu var burken verkligen FULL. Sensmoralen i denna historia är följande...
    Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid plats för öl!!


    12 Flaskor Whiskey

    Jag hade 12 flaskor whiskey i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.

    Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.

    Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.

    Så drog jag korken ur den andra flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.

    Jag drog sedan ut korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ut.

    Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur.

    Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ut glaset.

    Därefter tog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan.

    Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade alla flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.

    För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Det blev 74 igen.

    Då huset passerade förbi räknade jag det hela igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur.


    Till alla anställda...

    1 december:
    TILL ALLA ANSTÄLLDA
    Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga julfest ska firas på Steakhouse Argentina den 20 december. Det kommer att vara trevligt dekorerat och en liten orkester kommer att spela några mysiga julsånger. Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att möta VD:n som kommer att vara utklädd som jultomte och tända julgransbelysningen. Ni får gärna ge julklappar till varandra, men se till att presenterna inte kostar mer än 200 kronor.
    Jag önskar er och era familjer ett fridfullt advent.
    Tina Johansson
    Ansvarig för personalfrågor

    2 december:
    TILL ALLA ANSTÄLLDA
    Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra turkiska kollegor. Vi är medvetna om att era helgdagar inte helt och hållet överensstämmer med våra. På grund av detta kommer vi att kalla vårt möte "årsavslutningsfest" från och med nu. Det kommer varken att finnas en julgran eller julsånger.
    Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
    Tina Johansson
    Ansvarig för personalfrågor

    3 december:
    TILL ALLA ANSTÄLLDA
    Jag refererar till ett diskret tips från en medlem i Anonyma Alkoholister som kräver ett "torrt" bord. Jag är glad att kunna uppfylla detta önskemål men påpekar samtidigt, att anonymiteten sedan inte kommer att garanteras. Dessutom kommer det inte att vara tillåtet att ge bort julklappar p g a fackklubbens intervention: 200 kronor är för mycket pengar.
    Tina Johansson
    Ansvarig för personalforskning

    7 december:
    TILL ALLA ANSTÄLLDA
    Jag har lyckats reservera ett bord långt borta från buffén för alla medlemmar av "Weight Watchers" och ett bord mycket nära toaletterna för alla som väntar barn. Bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver inte sitta bredvid bögarna utan får ett bord för sig själva. Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord.
    Är ni nöjda nu?
    Tina Johansson
    Ansvarig för dårhuset

    9 december:
    TILL ALLA ANSTÄLLDA
    Naturligtvis kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och använda en tung gardin som kan avdela festsalen, alternativt placera rökarna i ett tält framför restaurangen.
    Tina Johansson
    Ansvarig för förtryck av personal

    10 december:
    TILL ALLA ANSTÄLLDA
    Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt i om det passar er eller inte: Vi går till Steakhouse!!! Om ni vill får ni gärna flyga upp till månen för att den 20 december kunna sitta så långt bort som möjligt från "dödsgrillen", som ni kallar det. Njut av salladsbaren och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär i dem, jag har hört det.
    Där fick ni!
    Jag önskar er alla en urusel jul, sup er fulla och kola av!!!!!
    Slampan från tredje våningen

    14 december:
    TILL ALLA ANSTÄLLDA
    Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många "krya på dig"-kort till psykologiska avdelningen. Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli
    någon fest den 20 december. Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.
    Fredrik Lindfors
    Tillförordnad ansvarig för personalfrågor.


    Gud och skogshuggaren

    En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans
    yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man, stod på knä och grät över förlusten
    då plötsligt Gud visade sig för honom.
    - Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
    Skogshuggaren berättade om yxan. Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa av rent guld.
    - Är det här din yxa, skogshuggare? frågade Gud.
    - Näe, sa skogshuggaren.
    Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
    - Är det här din yxa, skogshuggare? undrade Gud.
    - Näe, sa skogshuggaren. En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa av järn.
    - Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
    - Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
    Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han lät honom behålla alla tre yxorna.
    Några dagar senare var skogshuggaren ute på promenad längs floden med sin fru.
    Plötsligt halkade hon till och föll rätt ner i vattnet.
    Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
    - Varför gråter du, skogshuggare?
    - Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
    Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin.
    - Är det här din fru, skogshuggare? frågade Gud.
    - Ja, det där är min fru, sa skogshuggaren.
    - Du ljuger! domderade Gud, det här är ju inte din fru!
    - Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit
    upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också hade du ju kommit med min fru - och hade jag då svarat "ja" hade jag ju fått alla tre.
    Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor...
    MORAL: När en MAN ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande..


    Försäkringskrav från en murare.

    Bäste herr Nilsson.
    Jag skriver till dig med anledning av att du ville ha kompletterande information till stycke 3 i min skadeanmälan. Jag hade angivit "dålig planering" som olycksorsak. Du har bett om en djupare redovisning, och jag hoppas att följande beskrivning uppfyller dina önskemål.
    Jag är murare till yrket. På olycksdagen arbetade jag ensam på taket till en nybyggd sexvåningsbyggnad. När jag hade avslutat dagens arbete upptäckte jag att jag hade några tegelstenar kvar, som vid en vägning senare visade sig väga 120 kg. Hellre än att behöva bära ner alla tegelstenarna till marknivå, beslöt jag mig för att hissa ner dem med hjälp av en stor
    trätunna, block och talja.
    Jag fastgjorde repet vid markplanet, tog mig upp på taket, svängde runt tunnan och började lasta i tegelstenarna. Sen gick jag ner till bottenvåningen och knöt loss repet, samtidigt som jag höll i det stenhårt, att jag väger 70 kg.
    Döm om min förvåning när jag plötsligt rycktes ifrån marken. Jag tappade kontrollen över allt och hängde reflexmässigt kvar vid repet. Jag for uppåt längs husväggen i högsta fart.
    I närheten av tredje våningen mötte jag tunnan på väg ner i samma imponerande fart som jag själv var på väg uppåt i. Detta mötet är förklaringen till min skallfraktur, smärre blåmärken och det knäckta nyckelbenet. Skador jag nämner i stycke 3 i min rapport.
    Med en något dämpad hastighet fortsatte jag min upplyftande resa, inte stannandes förrän alla fingrarna på min högra hand satt två knogar djupt inkörda i blocket du kunde läsa om lite tidigare i mitt brev. Som tur är hade jag vid det här laget återfått lite sans, varför jag kunde klänga mig
    kvar i repet, trots den olidliga smärta jag nu började erfara.
    Vid samma ögonblick som mina fingrar mötte blocket, mötte tunnan med tegelstenar marken, varvid tunnan slogs i spillror och alla stenar föll ur. Nu, utan sitt forna innehåll av tegelstenar, vägde den trasiga tunnan inte mer än 25 kilo.
    Jag hänvisar återigen till min kroppsvikt. Som du säkert kan föreställa dig, började jag nu min nerfärd längs husväggen. I trakterna kring den tredje våningen mötte jag tunnan på väg upp, detta är förklaringen till två krossade fotknölar, en avslagen tand och ett flertal kraftiga träflisor i de nedre regionerna av min lekamen. Det var nu min lycka började vända. Mötet med tunnan verkade ha en bromsande effekt på min resa mot marken, så att när jag väl landade på högen med tegelstenar bröt jag endast tre revben.
    Jag är dock ledsen att behöva rapportera, att medan jag låg där på tegelstenshögen, vridandes mig i svåra plågor, utan möjlighet att röra mig åt det ena eller det andra hållet, stirrandes på den tomma tunnan sex våningar upp, slappnade jag av för ett ögonblick och släppte repet...


    Fyra lektioner i organisationsstrategi

    1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
    Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
    "Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade: "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

    Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

    2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

    Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

    3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
    "Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!". "Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
    "Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.

    Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

    4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
    "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
    "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

    Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.


    Kreativ kortis

    Under en kurs i kreativ skrivning på Slippery Rock-universitetet fick klassen i uppgift att skriva en kort och koncis essä på följande nyckelord:

  • Religion
  • Monarki
  • Sex
  • Mysterium
    Vinnaren skrev kort och gott:
    "Min gud", sade drottningen, "jag är gravid! Jag undrar vem som gjorde det?"


    Virusvarning!

    Om du får ett e- mail med ärendet "Bad Times" radera det omedelbart utan att läsa det. "Bad Times" är det farligaste virus som någonsin skapats! Skicka detta brev vidare till alla som du känner, gärna ALLA arbetskamrater! "Bad Times" är ett virus som snabbt och enkelt raderar din hårddisk. Och inte nog med det, det angriper alla diskar som står i närheten av din dator! Det kommer att vrida upp värmen i din kyl så att din glass smälter. Det kommer att avmagnetisera alla dina plastkort så att du inte kan använda dem, radera alla inställningar på din TV och använda ultraviolett strålning för att göra repor i alla dina CD- skivor. Det kommer att ge ditt telefonnummer till din före detta.

    Det kommer att blanda svampbuljong i ditt akvarium. Det kommer att dricka upp all din öl och lämna smutsiga sockor på bordet då du ska få gäster. Det kommer att stoppa en död kattunge i bakfickan på dina jeans och gömma dina bilnycklar då du är sen till jobbet. "Bad Times" kommer att få dig att bli kär i en pingvin. Det kommer att ge dig mardrömmar om cirkusdvärgar. Det kommer att hälla socker i din bensintank samtidigt som det går ut på middag bakom din rygg med din nuvarande och hela middagen betalas med ditt kontokort. Det kommer att förföra din mormor. Det bryr sig inte om att i fall hon är död, ty så kraftfullt är "Bad Times" viruset. Det sträcker sig bortom gravens gräns för att besudla de ting som vi älskar mest.

    Det kommer att slumpmässigt flytta runt din bil på parkeringen så att du inte hittar den. Det kommer att sparka din hund/ katt. Det kommer att lämna meddelanden på din chefs telefonsvarare med din röst! Det är lömskt och påhittigt. Det är farligt och förfärande att se. Det har också en nyans av ljust, ljust lila. "Bad Times" kommer att ge dig almsjuka. Det kommer att bjuda dig på cigaretter när du försöker sluta röka. Det kommer att resa i tiden för att smitta dina förfäder med vanställande genetiska sjukdomar och vandra över jorden med stor tillspillogivelse. Det kommer att lämna toalettlocket uppe. Det kommer att hälla amfetamin i ditt badkar och ringa efter polisen samtidigt som det kokar ägg i mikron och jagar skolbarn med din jordfräs...


    Titanic Summerized


    Scene 1:

    KATE WINSLET: Why, this is a fancy boat, isn't it?
    KATE'S WEASELLY FIANCE: Yes it certainly is. Here is the art you asked for. It is by an artist named "Picasso." I am certain he will amount to nothing.
    KATE: Ha ha ha. That is very funny to our 90's audience, because they know these priceless paintings will sink with the boat.
    LEONARDO DICAPRIO: Hello, I'm Leonardo DiCaprio. Perhaps you have seen the many Internet sites dedicated to the worship of me. You are very pretty.
    KATE: Thank you. So are you.
    LEONARDO: I know. Prettier than you in fact. I am going to put on my "brooding" face now, to ensure that women will keep coming back again and again to see this movie. Later, my white shirt will be soaking wet.
    KATE: While you're doing that, I will concentrate on standing here and looking pretty, to keep the men in the audience interested until the boat sinks and people start dying.
    WEASELLY FIANCE: Excuse me. I do not like you, Leonardo, even though you saved my fiancee's life. I am going to sneer at you and treat you like dirt because you're poor, and then I'll probably be physically abusive to my fiancee, and then, just to make sure the audience really hates me, and to make sure my character is entirely one-dimensional, perhaps I'll throw an elderly person into the water.
    AUDIENCE: Boo! We hate you! Even though all real people have at least a few admirable qualities, we have not been shown any of yours, and plus, you're trying to come between Leonardo and Kate, and so therefore we hate you! Boo! (Even though technically it is Leonardo who is coming between you and Kate. But Leonardo is handsomer than you, even though he is only 13, so we are on his side. Boo!)

    Scene 2:

    LEONARDO: I'm glad we snuck away like this so that you could cheat on your fiance.
    KATE: So am I. Even though I am engaged to him and have made a commitment to marry him, that is no reason why you and I cannot climb into the backseat of a car and steam up the windows together. The fact that I am the heroine of the movie will no doubt help the cattle-like audience forgive me of this, though they would probably be VERY angry indeed if my fiance were to do the same thing to me.
    AUDIENCE: Darn straight we would! Moo! We mean, Boo!
    LEONARDO: I agree. First, I would like to draw you, though, so of course you have to take off your clothes.
    KATE: But can a movie with five minutes of continuous nudity be at all successful in say, Provo, Utah, where the audiences might not stand for that sort of thing?
    LEONARDO: I would be willing to bet that for the first three weeks the film is in release, every single showing at Wynnsong Theater in Provo will sell out.
    NARRATOR: According to Wynnsong manager Matt Palmer, that is exactly what happened.
    KATE: All right, then. (Sound of clothes hitting the floor.)

    Scene 3:

    FIRST MATE: Captain, we're about to hit an iceberg.
    CAPTAIN: Great, I could use some ice for my drink. (Sound of drinking.)
    ICEBERG: (Hits boat.)
    FIRST MATE: That can't be good.
    CAPTAIN: Bottoms up!
    AUDIENCE: (Silence.)
    FIRST MATE: That was irony, you fools.
    AUDIENCE: Where's Leonardo?

    Scene 4:

    LEONARDO:
    I have been informed that this boat is sinking.
    KATE: That is terrible.
    LEONARDO: Would you like to engage in some more immoral-but-justified behavior?
    KATE: Certainly.
    WEASELLY FIANCE: (Aside) I'm getting the raw end of the deal here! (to Leonardo) Listen, Leonardo, to cement my morally dubious yet somehow less annoying than you personality, I am going to handcuff you to this pipe, here in a room that will soon be filling with water, due to the fact that we are sinking, which I believe has been mentioned previously.
    LEONARDO: Why don't you just shoot me?
    WEASELLY FIANCE: Because then you wouldn't be able to escape and save Kate from me. Of course, you're going to die anyway...
    AUDIENCE: Don't spoil it for us! Boo!
    LEONARDO: He's right, though. I am doomed.
    AUDIENCE: Aww, look how cute he is when he's doomed.
    WEASELLY FIANCE: I hate you people.

    Scene 5:

    150-YEAR-OLD-KATE: And that's when Leonardo rescued me from my evil fiance and helped me float on a board in the water. Of course, if it hadn't been for having to rescue him, I could have gotten on an actual lifeboat, and not frozen my legs nearly off. Anyway, he's pretty much dead now, and I'm well over a thousand years old. Turn down that Enya music, it's making my ears hurt. You kids today, with your loud music. Why, when I was - hey! Don't you walk away from me! I'll beat you in the head with this huge diamond! Come back here...!
    (Fade to black. Roll credits and play an annoyingly overplayed Celine Dion song.)


    Why did the chicken cross the road?


    Here are a few answers:

    ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?

    ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was solution Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful. LOUIS FARRAKHAN: The road, you see, represents the black man the chicken 'crossed' the black man in order to trample him and keep him down.

    ANDERSON COOPER - CNN: We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.

    ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road. Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace.

    BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for a CHANGE! The chicken wanted CHANGE!

    BARBARA WALTERS: Isn't that interwesting? In a few moments, we will be listening to the chicken tell, forw the firwst time, the heart warming storwy of how it experienced a serwious case of mowlting, and went on to accomplish its lifelong dweam of cwossing the woad.

    BILL CLINTON I did not cross the road with THAT chicken. What is your definition of chicken?

    BILL GATES: I have just released eChicken2007, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook. Internet Explorer is an integral part of the Chicken. This new platform is much more stable and will never cra...#@*&^(C% .........reboot.

    BUDDHA: Asking this question denies your own chicken nature.

    CAPTAIN JAMES T KIRK: To boldly go where no chicken has gone before

    COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road...

    COLONEL SANDERS: One of mine?



    DARWIN: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.

    DR SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.

    DR. PHIL: The problem we have here is that this chicken won't realize that he must first deal with the problem on 'THIS' side of the road before it goes after the problem on the 'OTHER SIDE' of the road. What we need to do is help him realize how stupid he's acting by not taking on his 'CURRENT' problems before adding 'NEW' problems.

    ERNEST HEMINGWAY: To die in the rain. Alone.

    FOX MULDER: You saw it cross the road with your own eyes How many more chickens have to cross the road before you believe it?

    FREUD: The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

    GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.

    HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure -- right from Day One! -- that every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about me.......

    HIPPOCRATES: Because of an excess of phlegm in its pancreas.

    JACK NICHOLSON: 'cause it *expletive deleted* wanted to. That's the *expletive deleted* reason.

    JERRY SEINFELD: Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask, "What the heck was this chicken doing walking around all over the place, anyway?"

    JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.

    JOHN McCAIN: My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road!

    KARL MARX: It was a historical inevitability.

    KINDERGARTEN TEACHER: To get to the other side.

    MACHIAVELLI: The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The end of crossing the road justifies whatever motive there was.

    MARTHA STEWART: No one called me to warn me which way that chicken was going. I had a standing order at the Farmer's Market to sell my eggs when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider information.

    MARTIN LUTHER KING, JR: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.

    MOSES: And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing. NANCY GRACE: That chicken crossed the road because he's GUILTY! You can see it in his eyes and the way he walks.

    OLIVER STONE: The question is not, "Why did the chicken cross the road?" Rather, it is, "Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?"

    OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I'm going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens.

    PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.

    PLATO: For the greater good.

    RALPH WALDO EMERSON: The chicken did not cross the road it transcended it.

    RICHARD M NIXON: The chicken did not cross the road I repeat, the chicken did NOT cross the road.

    RONALD REAGAN: I forget.

    SADDAM HUSSEIN: This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

    TIMOTHY LEARY: Because that's the only trip the establishment would let it take.


    Jultomten är död

    Följande beräkningar bör vara behjälpliga vid bedömningen huruvida tomten finns eller ej:

    Det finns ca 2 miljarder barn på jorden. Men nu vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller buddister, vilket reducerar antalet till 15% eller 378 miljoner. Med ett världsgenomsnitt på 3.5 barn per hushåll är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan anta att det finns minst ett snällt barn i varje hem. (Kanske 2 på Gotland, men det höjer ju inte genomsnittet.)

    Jultomten har, pga. jordens olika tidszoner och rotation, ca 3.5 timmar på sig att jobba, om vi antar att han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker sålunda 967.7 hem per sekund. Det betyder alltså att för varje kristet hem med minst ett snällt barn, har tomten ca 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen igen, i släden och iväg till nästa hus.

    Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämnt fördelade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt. Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och andra pauser räknas ej. Med andra ord flyger tomtens släde ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gånger ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdsonden Ulyssevs, färdas ca 50 km per sekund.

    Som kuriosa kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en hastighet av ungefär 30 km i timmen. Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en last på 500 000 ton, tomtens vikt ej medräknad.

    På land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om inte tomten skaffar fram ca 360 000 dragvilliga renar. Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 ton.

    600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta upp renarna, ungefär som när en meteorit som inträder i jordatmosfären. De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14 300 trilliarder joule per sekund, eller 14 300 trilliarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna upp. Alla renarna kommer att möta sina anfader på mindre än 4.26 tusendels sekund, dvs. när tomten når till sitt femte hus.

    Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000 km/s på 1/1000 sekund, kommer alla i släden att bli utsatta för en g-kraft 17 500 gånger större än tyngdkraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och förvandla honom till en våt fläck.

    Slutsatsen torde bli att om tomten någonsin levat så är han definitivt död nu.


    En konspirationsneurotikers dagbok

    Jag hade länge misstänkt det. I går blev mina misstankar besannade, inte minsta tvivel råder längre. Jag är offer för en konspiration. Det enda som fortfarande är osäkert är, varför jag?

    Det började i morse när jag lyssnade på radion och plötsligt insåg hur djävulskt deras system är. Det var ett program där man fick ringa in och önska låtar. En kvinna ringde in och ville höra något med Frank Sinatra. Tio sekunder in i My way ringde telefonen, det var en av mina arbetskamrater som sa att han hade glömt att köpa med sig fredagsfikat och bad mig göra det på vägen till jobbet.

    Detta låter kanske inte särskilt märkvärdigt. Saken är dock den att för ett par dagar sedan var det någon som ringde in till samma program och ville höra Bing Crosby. Bing hade precis börjat sjunga när min chef ringde och bad mig köra inom posten och hämta upp ett paket. Ni ser sambandet, försök inte intala mig att detta skulle vara en slump. De använder sig av radion för att kunna skicka meddelande till varandra, mycket sofistikerat.

    Jag försökte ändå skaka av mig den obehagliga känslan och begav mig mot jobbet. Jag funderade på att strunta i att köpa med mig fika för att se hur de skulle reagera men beslöt mig för att inte visa att jag var på väg att avslöja dem.

    När jag kom ut på gatan var det första jag såg en röd Volvo 850, hade inte jag sett precis en sådan bil även igår när jag var på väg till jobbet? Inte bli paranoid nu, intalade jag mig själv. För säkerhets skull tog jag en rejäl omväg för att skaka av mig Volvon.

    Jag hade inte en krona i plånboken och var tvungen att gå via en bankomat. Jag tog ut pengar och gick vidare när jag återigen fick syn på en röd Volvo 850. Det är ju för bra för att vara en slump tänkte jag. I samma ögonblick insåg jag hur det låg till. De kan spåra mig med hjälp av mina bankomatuttag, självklart är det så, hur uppenbart som helst. Okej nu när jag vet det har jag ett övertag tänkte jag, det kortet kommer jag inte att använda igen.

    När jag väl kom fram till jobbet verkade allt vara som vanligt, men mig lurar de inte. Undrar hur många som är inblandade, jag vågade inte lita på någon.

    Förmiddagen förflöt utan några större incidenter, men när det var dags för lunch fick jag ytterligare bevis för min sak. Eftersom det var fredag skulle hela avdelningen gå ut och äta tillsammans. Vi gick till en nära belägen restaurang. När vi skulle beställa var jag den förste som servitören vände sig till. Jag valde dagens fisk och en lättöl.

    När sedan alla andra kring bordet beställde kötträtten blev jag vaksam. Kunde restaurangen vara inblandad? Skulle jag förgiftas? Varför äter inte de andra fisk? Jag fick panik och sade att jag inte kände mig bra och att jag genast måste gå hem.

    Det var nära ögat tänkte jag när jag kom ut från restaurangen. I det samma körde det förbi en röd Volvo, jag kan nästan svära på att det var en 850. Nu gällde det att komma hem så fort som möjligt.

    Jag kände dock att jag behövde något att stärka mig med och gick inom Systemet. Just som det blev min tur såg jag att en äldre man avlöste tjejen som fram tills nu stått i den kassan jag skulle till. Jag försökte verka samlad och beställde en hela Chivas Regal. Han beklagade att de var slut men sade sig kunna en annan whisky, minst lika god. När han hämtat flaskan var jag redan försvunnen.

    Varför är de så angelägna om att förgifta mig? Varför inte bara döda mig? De kanske inte vill döda mig, bara söva mig eller något sånt. Vad vill de mig?

    Hur som helst måste det få ett slut. Det enda raka var att gå till polisen och säga som det var, bevis saknades definitivt inte.

    Väl framme vid polisstationen kände jag mig lite bättre till mods, nu skulle det klaras upp. Detta varade inte länge. När jag lugnt och sansat lagt fram mitt ärende och mina bevis möttes jag av ett hånfullt leende och beskedet att polisen inget kunde göra åt saken. Jag frågade om det inte var deras uppgift att skydda och hjälpa de goda medborgarna. Det var det förvisso men något beskydd kunde de inte tänka sig att jag behövde.

    Jag insisterade dock på att få göra en anmälan. När de skrivit ner mina uppgifter (jag poängterade särskilt den röda Volvon) och jag skulle gå, vände jag mig om för att påpeka vilket misstag de var på väg att göra om de inte omedelbart gav mig beskydd. Stel av skräck såg jag hur den ena polisen med en leende blick på den andre lät min anmälan glida ner i en papperskorg. Herregud, inte de också.

    Vad skulle jag göra? Jag kom fram till att det säkraste var att lämna landet. Jag gick hem och packade en väska, tog med min stereo, min kamera och min matberedare. Stereon, kameran och matberedaren lämnade jag in på en pantbank, det var uteslutet att använda bankomatkortet och jag behövde pengar.

    Jag hoppade in i en taxi och bad att bli körd till flygplatsen. Efter ett tag tog chauffören upp sin radio och meddelade att han hade en körning till flygplatsen, en minut senare er jag en röd bil bakom oss. Med största sannolikhet en Volvo, misstänkt lik en 850. Hur kunde jag behå ett sånt misstag, ifall polisen är inblandade är självklart även taxichaufförerna med. Hur de samarbetar har man ju hört talas om.

    Jag bad honom stanna bilen, slängde till honom lite pengar och började gå hem. Efter en halvtimme slog det mig att jag givetvis inte kunde gå hem, min lägenhet måste vara bevakad.

    Jag bröt upp dörren till ett soprum och klämde in mig bakom några tunnor.

    Det har gått två dagar sedan dess och ännu har de inte hittat mig. Jag skriver detta med förhoppningen om att någon ärlig människa ska hitta det och avslöja konspirationen. Gå inte till polisen bara.


    Hunden Sex

    Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.

    En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.
    - Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.
    - Men det är en hund, sade jag.
    - Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.

    När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:
    - Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.

    Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.

    På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:
    - Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.
    - Mig också, svarade portiern.

    Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.
    - Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.
    - Då borde du ha sålt biljetter.
    - Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.
    Han tyckte jag var en riktig skytmåns.

    Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.
    - Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.
    - Du var mig en riktig typ.

    Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.
    - Jag letar efter Sex, svarade jag.
    Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.
    - Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.

    När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:
    - Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.
    - Jag också, sa domaren.
    Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:
    - Samma här!

    Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
    - Vad är ditt problem?
    - Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.
    - Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!


    Tre lektioner i hur du kan ta dig upp på toppen

    Lektion 1:
    En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt. En liten kanin såg honom och frågade:
    - Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?
    Kråkan svarade:
    - Visst, varför inte.
    Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan. Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom.

    Sensmoral:
    För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.

    Lektion 2:
    En kalkon snackade med en tjur.
    - Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte.. suckade kalkonen.
    - Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit?" svarade tjuren "Den innehåller massor med näring."
    Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren.

    Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig. Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen.

    Sensmoral:
    Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där.

    Lektion 3:
    När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef. Hjärnan sa:
    - Jag borde vara chef. Jag kontrollerar kroppens alla funktioner!
    Fötterna svarade:
    - Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen - även hjärnan - dit den ska.
    Händerna sa:
    - Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar.
    Och så fortsatte det - hjärtat, lungorna, ögonen - ända till rövhålet som sa:
    - Jag ska vara chef!
    Alla vred sig av skratt - ett rövhål som chef!

    Rövhålet blev surt och började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade i panik och hjärnan fick feber. Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

    Sensmoral:
    Man behöver inte vara nån större hjärna för att vara chef, det räcker med att vara ett stort arsle och producera en massa skit!


    Worst analogies ever written in a high school essay

    He spoke with the wisdom that can only come from experience, like a guy who went blind because he looked at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it and now goes around the country speaking at high schools about the dangers of looking at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it.
    - Joseph Romm, Washington

    She caught your eye like one of those pointy hook latches that used to dangle from screen doors and would fly up whenever you banged the door open again.
    - Rich Murphy, Fairfax Station

    The little boat gently drifted across the pond exactly the way a bowling ball wouldn't.
    - Russell Beland, Springfield

    McBride fell 12 stones, hitting the pavement like a Hefty Bag filled with vegetable soup.
    - Paul Sabourin, Silver Spring

    From the attic came an unearthly howl. The whole scene had an eerie, surreal quality, like when you're on vacation in another city and "Jeopardy" comes on at 7pm instead of 7:30.
    - Roy Ashley, Washington

    Her hair glistened in the rain like nose hair after a sneeze.
    - Chuck Smith, Woodbridge

    Her eyes were like two brown circles with big black dots in the centre.
    - Russell Beland, Springfield

    Bob was as perplexed as a hacker who means to access T:flw.quid55328.com\aaakk/ch@ung but gets T:\flw.quidaaakk/ch@ung by mistake.
    - Ken Krattenmaker, Landover Hills

    Her vocabulary was as bad as, like, whatever.
    - Unknown

    He was as tall as a six-foot-three-inch tree.
    - Jack Bross, Chevy Chase

    The hailstones leaped from the pavement, just like maggots when you fry them in hot grease.
    - Gary F. Hevel, Silver Spring

    Her date was pleasant enough, but she knew that if her life was a movie this guy would be buried in the credits as something like "Second Tall Man".
    - Russell Beland, Springfield

    Long separated by cruel fate, the star-crossed lovers raced across the grassy field toward each other like two freight trains, one having left Cleveland at 6:36 p.m. travelling at 55 mph, the other from Topeka at 4:19 p.m. at a speed of 35 mph.
    - Jennifer Hart, Arlington

    The politician was gone but unnoticed, like the period dot after the Dr. on a Dr Pepper can.
    - Wayne Goode, Madison, Alaska

    They lived in a typical suburban neighbourhood with picket fences that resembled Nancy Kerrigan's teeth.
    - Paul Kocak, Syracuse, N.Y.

    John and Mary had never met. They were like two hummingbirds who had also never met.
    - Russell Beland, Springfield

    The thunder was ominous-sounding, much like the sound of a thin sheet of metal being shaken backstage during the storm scene in a play.
    - Barbara Fetherolf, Alexandria

    His thoughts tumbled in his head, making and breaking alliances like underpants in a dryer without Cling Free.
    - Chuck Smith, Woodbridge

    The red brick wall was the colour of a brick-red Crayola crayon.
    - Unknown


    Funny mathematics

    Romance mathematics:
    Smart man + smart woman = romance
    Smart man + dumb woman = affair
    Dumb man + smart woman = marriage
    Dumb man + dumb woman = pregnancy

    Office arithmetic:
    Smart boss + smart employee = profit
    Smart boss + dumb employee = production
    Dumb boss + smart employee = promotion
    Dumb boss + dumb employee = overtime

    Shopping math:
    A man will pay $2 for a $1 item he needs.
    A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

    General equations & statistics:
    A woman worries about the future until she gets a husband.
    A man never worries about the future until he gets a wife.
    A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
    A successful woman is one who can find such a man.

    Happiness:
    To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
    To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

    Longevity:
    Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.

    Propensity to change:
    A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
    A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

    Discussion technique:
    A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

    How to stop people from bugging you about getting married:
    Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next". They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

    TELL THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE GUYS YOU THINK CAN HANDLE IT.


    Pussy / Beer

    A beer is always wet.
    A pussy needs encouragement.
    Advantage: Beer.

    A beer tastes horrible served hot.
    A pussy tastes better served hot.
    Advantage: Pussy.

    Having an ice cold beer makes you satisfied.
    Having an ice cold pussy makes you Hillary Clinton.
    Advantage: Beer.

    Beers have commercials making fun of skunky ones.
    Pussy does not.
    Advantage: Draw.

    If you get a hair in your teeth consuming beer, you are disgusted.
    If you get a hair in your teeth consuming pussy, you are not so disgusted.
    Advantage: Pussy

    24 beers come in a box.
    A pussy is a box you can come in.
    Advantage: Pussy.

    Too much head makes you mad at the person giving you a beer.
    Advantage: Pussy.

    If a beer is brewed with yeast, it is still edible.
    Advantage: Beer.

    If you come home smelling like beer, The Woman may get mad.
    If you come home smelling like pussy, she will definitely get mad.
    Advantage: Beer.

    6 beers in a night and you better not drive.
    6 pussies in a night and you have done all the driving you need.
    Advantage: Pussy

    Buy too much beer and you will get fat.
    Buy too much pussy and you will get poor.
    Advantage: Draw

    It is socially acceptable to have a beer in the stands at a football game.
    You are a legend if you have a pussy in the stands at a football game.
    Advantage: Pussy

    If a cop smells beer on your breath, you are going to get a breathalyzer.
    If a cop smells pussy on your breath, you are going to get a high five.
    Advantage: Pussy

    With beer, bigger is better.
    Advantage: beer.

    Wearing a condom does not make a beer any less enjoyable.
    Advantage: beer.

    Pussy can make you see God.
    Beer can make you see the porcelain God.
    Advantage: Pussy

    If you think all day about the your next pussy, you are normal.
    If you think all day about your next beer, you are an alcoholic.
    Advantage: Pussy

    Peeling labels off of beers is fun.
    Peeling panties off of pussy is more fun.
    Advantage: Pussy.

    If you try to snag a beer at work, you get fired.
    If you try to snag a pussy at work, you get hit with sexual harassment.
    Advantage: Draw

    If you suddenly drop a beer, it may break.
    If you suddenly drop a pussy, it may hunt you down like the dog you are.
    Advantage: Beer.

    If you change to another beer, your old brand will gladly have you back.
    If you change to another pussy, your old brand will not have you back.
    Advantage: beer.

    The best pussy you have ever had is not gone once you have enjoyed it.
    Advantage: Pussy.

    The worst pussy you have ever had is not gone once you have enjoyed it.
    Advantage: Beer.

    Bad beer: Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.
    Bad pussy: Roseanne, Janet Reno, Madeline Albright.
    Advantage: Draw

    Good beer: Guinness, Sam Adams, Killian's Red
    Good pussy: Almost all but the above.
    Advantage: Pussy.

    The government taxes beer.
    Advantage: Pussy.

    (All In All.....Its A Draw!)


    WordPerfect Customer Support

    "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
    "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
    "What sort of trouble?"
    "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
    "Went away?"
    "They disappeared."
    "Hmm. So what does your screen look like now?"
    "Nothing."
    "Nothing?"
    "It's blank; it won't accept anything when I type."
    "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
    "How do I tell?"
    "Can you see the C: prompt on the screen?"
    "What's a sea-prompt?"
    "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
    "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
    "Does your monitor have a power indicator?"
    "What's a monitor?"
    "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
    "I don't know."
    "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
    "Yes, I think so."
    "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
    ".......Yes, it is."
    "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
    "No."
    "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
    "....... Okay, here it is."
    "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
    "I can't reach."
    "Uh huh. Well, can you see if it is?"
    "No."
    "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
    "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
    "Dark?"
    "Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
    "Well, turn on the office light then."
    "I can't."
    "No? Why not?"
    "Because there's a power outrage."
    "A power... A power outrage? Aha... Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
    "Well, yes, I keep them in the closet."
    "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
    "Really? Is it that bad?"
    "Yes, I'm afraid it is."
    "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
    "Tell them you're too fucking stupid to own a computer."


    AAADD - Age Activated Attention Deficit Disorder

    I have recently been diagnosed with AAADD - Age Activated Attention Deficit Disorder. This is how it goes...
    I decide to clean off the front patio.
    I start to the patio and notice mail on the desk that needs to be taken down to the Post Office.
    OK, I'm going to the Post Office...
    BUT FIRST I'm going to go through the mail that was delivered.
    I lay the car keys down on desk.
    After discarding the junk mail, I notice the trash can is full. OK,
    I'll just put the bills on my desk...
    BUT FIRST I'll take the trash out.
    But since I'm going to be near the mailbox, I'll address a few bills
    Yes, Now where is the checkbook?
    Oops.. there's only one check left. Where did I put the extra checks?
    Oh, there is my empty coffee cup from last night on my desk.
    I'm going to look for those checks...
    BUT FIRST I need to put the cup back in the kitchen.
    I start to head for the kitchen and look out at my balcony, notice the flowers need a drink of water because of the extreme heat. I put the cup on the counter and there's my extra pair of glasses on the kitchencounter.
    What are they doing here? I'll just put them away...
    BUT FIRST need to water those plants.
    I head for the door and...
    Aaaagh! Someone left the TV remote on the wrong spot.
    Okay, I'll put the remote away and water the plants on my balcony .
    BUT FIRST I need to find those checks.
    END OF DAY: The patio has not been cleaned, bills still unpaid, cup still
    on the counter, checkbook still has only one check left, lost my car keys. . .
    And, when I try to figure out how come nothing got done today, I'm baffled because......
    I KNOW I WAS BUSY ALL DAY!
    I realize this condition is serious...
    I'd get help...
    BUT FIRST... I think I'll check my e-mail.


    A Letter to My Friend Alcohol

    Dear Alcohol, I thought I'd take a minute to discuss some troubling factors with you.

    First and foremost, let me tell you that I'm a huge fan of yours.

    Your many sides and dimensions are mind-boggling (different than beer goggling, which I'll touch upon shortly.)

    Yes, my friend, you always seem to be there when needed: the perfect post-work cocktail, a beer with the game...and you're even around in the holidays: Hidden inside chocolates you warm us when we're stuck in the midst of endless family gatherings. Yet lately, I've been wondering
    about your intentions.

    You see, I want to believe that you have my best interests at heart, but I feel that your influence has led to unwise consequences, briefed below for your review:

    1. Phone calls: While I agree with you that communication is important, I question the suggestion that any conversation of substance or necessity occurs at 5 AM especially to ex boy/girlfriends.

    2. Eating: Now, you know I love a good meal and, though cooking is far from my specialty, why you suggested that I eat a kebab with chilli sauce coupled with a pot noodle and some stale crisps (washed down with chocolate Nesquik and topped off with a Kit Kat) is beyond me.

    Eclectic eater I am, but I think you went a bit too far this time.

    3. Clumsiness: Unless you're subtly trying to tell me I need to do yoga more to increase my balance, I see NO need to hammer the issue home by causing me to fall down the stairs. Completely unnecessary.

    Similarly, it should never take me more than 30 seconds to get the front door key into the lock.

    4. Pictures: This is a blessing in disguise, as it can often clarify the last point below, but the following costumes are heretofore banned from being placed on my head in public: Indian Wigs, Sombreros, Bows, Ties, Boxes, upside-down cups, inflatable balloon animals, traffic cones, g-strings, bras.

    5. Beer Goggles: If I think I may know him/her from somewhere, I most likely do not. PLEASE do not request that I go over and see if in fact, I do actually know that person. This is similar to the old "Hey, you're in my class" syndrome circa 1996 at SU, and should heretofore be
    rendered illegal. Coupled with this is the phrase "Let's shag." While I may be thinking this, please reinstate the brain-to-mouth block that would keep this thought from being a statement, especially in public.

    6. Further, the subsequent hangovers have GOT to stop. Now, I know a little penance for our previous evenings' debauchery may be in order, but the 2 pm Hangover Immobility is completely unacceptable. I ask that if the proper steps are pro-actively taken on my part (i.e. water,
    vitamin B, bread products, aspirin) prior to going to bed/passing out face-down on the kitchen floor with a bag of popcorn, the hangover should be quite minimal and no way interfere with my daily Saturday or Sunday (or any day, for that matter) activities. Come on now, it's only fair - you do your part, I'll do mine.

    Alcohol, I have enjoyed our relationship for some years now, and want to ensure that we remain on good terms.

    You've been the invoker of great stories, the provocation for much laughter, and the needed companion when we just don't know what to do with the extra money in our pockets.

    In order to continue this relationship, I ask that you carefully review my grievances above and address them immediately. I will look for an answer no later than Thursday at 5 pm (pre happy hour) on your possible solutions and hopefully we can continue this fruitful partnership.

    Thank you

    Sincerely,
    Your Biggest Fan

    Varför människan är som den är.

    På den första dagen skapade Gud kon.
    Gud sade,
    "-Du måste gå till ängen med bonden hela dagen och svettas under solen, föda kalvar och ge mjölk till bonden. Jag ger dig en livstid på sextio år."
    Kon sade,
    "-Det var ett tufft liv du vill att jag ska leva i sextio år. Låt mig få tjugo år istället så ger jag tillbaka fyrtio år."
    Gud gick med på det.

    På den andra dagen skapade gud hunden.
    Gud sade,
    "-Sitt hela dagen vid dörren till ditt hus och skäll på alla som kommer in eller går förbi. Jag ger dig en livstid på tjugo år."
    Hunden sade,
    "-Det är för lång tid att bara skälla. Ge mig tio års livstid istället så ger jag tillbaka tio år."
    Gud gick med på det.

    På den tredje dagen skapade gud apan.
    Gud sade,
    "-Underhåll människor, gör aptricks, få dem att skratta. Jag ger dig en livstid på tjugo år."
    Apan sade,
    "-Va tråkigt, aptrick i hela tjugo år? Jag tror inte det. Hunden gav dig tio år tillbaka och jag gör likadant. Okej?"
    Gud gick med på det.

    På den fjärde dagen skapade gud människan.
    Gud sade,
    "-Ät, sov, lek, ha sex, njut. Gör ingenting, bara njut, njut. Jag ger dig en livstid på tjugo år."
    Människan sade,
    "-Va? Endast tjugo år? Kommer aldrig på fråga.
    Vi säger så här, jag tar mina tjugo år, och de fyrtio som kon gav tillbaka, och de tio som hunden gav tillbaka, och de tio som apan gav tillbaka. Det ger åttio år, okej?"
    "-Okej", sade Gud. "-Du har en överenskommelse."

    Det är därför vi de första tjugo åren äter, sover, leker, har sex, njuter och gör ingenting.
    Under de följande fyrtio åren slavar vi i solen för att försörja vår familj.
    Under de nästföljande tio åren gör vi aptricks för att underhålla våra barnbarn, för att slutligen under våra sista tio år sitta på framsidan av huset och skälla på alla som går förbi.....


    Högskolans kursplaner 2006


    Kurser för män:

    Folkhögskolan fristående kurser för män HT-04
    Kurs 1
    Hur man fyller på ispåsar
    Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
    Kurs 2
    WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
    Diskussionsgrupp
    Kurs 3
    Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur lägga ner den igen efter urinering?
    Mycket praktiska övningar
    Kurs 4
    Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
    Lösningar och exempel på videoband.
    Kurs 5
    Lär dig att hitta saker, börja med att ställa dem på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
    Öppet forum
    Kurs 6
    Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
    Bilder och ljudband
    Kurs 7
    Våga fråga efter vägen när du inte hittar
    Berättelser ur verkliga livet.
    Kurs 8
    Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
    Körsimulator
    Kurs 9
    Lär dig skillnaden på fru och mamma
    Rollspel
    Kurs 10
    Hur man lär sig att älska shopping?
    Andningsteknik, meditation samt mental träning.

    Kurser för kvinnor:

    Medborgarskolan för kvinnor
    Meborgarskolan lanserar ett flertal kurser direkt riktade till kvinnor i vår. Senaste anmälningsdag 1 februari. Märk kuvertet med kursnummer.
    1. Fysträning.
    Träning i att lyfta upp och ta ur saker ur handväskan. Handledare från Ölhävarna lär dig rätta greppet!
    2. Tydlighetsövning.
    Hur förklarar jag vad jag vill ha sagt i stället för att säga vad jag egentligen inte vill med förhoppningen att han ska gissa sig till vad jag egentligen vill men inte säger? Träning med talpedagog
    3. Lära sig konsten att passera ett shoppingcenter utan att ¨bara¨ titta in.
    Övningar med ledarhund
    4. Förståelseträning.
    Han menar vad han säger, inte vad han inte säger men som du tolkar det. Eftersom detta kräver en fullständig omvandling av den kvinnliga hjärnan är detta den längsta kursen. Leds av fyra professorer och en docent (per deltagare).
    5. Insiktsövningar.
    Du är inte 19 år längre. Din figur ser inte ut som Victoria Beckhams. Dessa kriterier kommer heller inte att uppfyllas om han ljuger och säger att du ser ut som en ung Victoria Beckham. Fråga inte så slipper han ljuga. Dessutom vill han inte ha en skinnbit som Mrs Beckham, han vill ha en kvinna som ser ut som en kvinna. Studiecirkel under ledning av psykolog i spegelsalen. Frälsningssoldater medverkar i sorgearbetet.
    6. Tidsplanering.
    Om vi ska gå hemifrån 18.50 för att hinna till festen, hur ska jag då planera för att vara klar 18.50? känd fysiker förklarar tidens gång med studiematerial inlånat från förskolan.
    7. Sakletarkurs.
    Hur hittar jag alla de nya kläderna och skorna i garderoben istället för alla de gamla trasorna? Går Sherlock Holmes metoder att tillämpa i detta fall? Overheadbilder förevisande lämpliga ställen att leta.
    8. Rutiner - hur får vi in dessa i medvetandet?
    T.ex: Söndagar 20.30-21.15 är det Sportspegeln. Varje söndag. Hela året. Det har det varit i minst 20 år. Minnesträning under ledning av Dr Hackenbush.
    9. Skrivkurs.
    För att vara säker på att han ska komma ihåg bemärkelsedagar; skriv ¨Eva 47 år¨, ¨bröllopsdag¨ o.dyl. på väggalmanackan som hänger på kylskåpsdörren. Du får dina blommor och presenter och alla är nöjda och glada. Praktiska övningar med whiteboard.
    10. Logik - vad är det?
    Är det bara är så? En logisk motivering eller finns det andra, bättre? Diskussionsgrupp, ledd av Kristina Lugn.
    11 Sexliv efter vigseln - finns det?
    Filmvisning. Filmen baseras på verkliga berättelser där äktenskap inte lett till förlamning nedanför midjan.
    12 Flexibilitetsreflektion.
    Kan han någon gång ha rätt? Eller kan han någon gång inte ha fullständigt fel? Föredrag med frågestund.

    Gud på vetenskapligt vis

    I begynnelsen när Gud skapade kvinnan var hon inte fulländad. En dag när Eva gick en runda i paradiset så fick hon se att alla andra djur hade hår mellan benen och ville så ha det själv. Hon bad vår herre att ge henne det också. -Lägg dig på marken så får du din bön uppfylld.
    Eva gjorde som hon blev tillsagd och väntade, väntade och till slut somnade hon. Förbi kom en babian som fått löss. Det kliade så förfärligt att han var tvungen att göra nåt åt saken. Så fick han se en lämplig "stock"... gick fram till denna, alltså Eva, och kliade sig mot venusberget. Eva vaknade senare och till sin förtjusning märkte att hon fått som hon ville.
    (Vetenskapen har bevisat att kvinnan har hår mellan benen och babianen är kal i arslet.)
    Vidare gick Eva och så upptäckte hon att djuren hade hål mellan benen. Hon bad vår herre om detta och fick svaret. -Sätt dig grensle vid trädet där borta.
    Eva gjorde som hon blivit tillsagd och väntade, väntade, väntade och somnade till sist. Då kom en hackspett flygande med inriktning på trädet och började hacka på vad han trodde var trädet. Eva vaknade senare och kände efter. Mycket riktigt hade hon återigen fått sin önskan uppfylld.
    (Vetenskapen har bevisat att hackspetten inriktar sig på trädets mjukaste del och kvinnan har hål mellan benen.)
    Glad i hågen skuttade Eva omkring i paradiset men efter en tid så såg hon nåt märkligt... Djuren hade något att stoppa in i hålet också. Hon bad vår herre om detta och fick svaret. -Lägg dig vid strandkanten så kommer du få det du ber om.
    Sagt och gjort så lade sig Eva vid strandkanten. Men denna gång hade hon gett sig på att vara vaken. Hon väntade, väntade, vän.... SCHOOOOOP.... Vår herre höll på med ett experiment med att få fler typer av fåglar så han tog en fisk, satte vingar på den och så kom flygfisken till. En svärm sådana hade kommit över vattenbrynet och höll navigeringen så den flög rakt in i Eva.
    (Vetenskapen har än i dag inte kunnat bevisa om det är fitta som luktar fisk eller fisk som luktar fitta.)


    En internationell datingguide för män

    ENGELSK KVINNA
    Första träffen: Du kysser henne god natt.
    Andra träffen: Ni grovhånglar.
    Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.

    IRLÄNDSK KVINNA
    Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.
    Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.
    Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.

    ITALIENSK KVINNA
    Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang.
    Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar.
    Tredje träffen: Du ligger med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat.
    Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sex med henne.
    Efter sex år: Du skaffar en älskarinna.

    SVENSK KVINNA
    Första träffen: Du får världens bästa oralsex.
    Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex.
    Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.

    NORSK KVINNA
    Första träffen: När du skall hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress.
    Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem.
    Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.

    TYSK KVINNA
    Första träffen: Du bjuder på en fantastisk middag, men ingenting händer.
    Andra träffen: Du bjuder på en ännu dyrare, ännu mer fantastisk middag. Ingenting händer.
    Tredje träffen: Du vet att inget kommer att hända innan du ens har träffat henne.

    IRANSK KVINNA
    Första träffen: Du träffar hennes föräldrar.
    Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum.
    Tredje träffen: Bröllopsnatten, med svärmor i rummet intill.

    FRANSK KVINNA
    Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag.
    Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag.
    Tredje träffen: Du betalar hennes hyra.
    Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.

    GREKISK KVINNA
    Första träffen: Du bjuder på en fantastisk middag, hon blir full på Retsina och ni ligger med varandra i baksätet på bilen.
    Andra träffen: Hon är med barn.
    Tredje träffen: Du flyttar in med henne, hennes två kusiner, hennes systers pojkvän, ätandes fetaost och oliver i utkanten av Aten.

    Sanningen om att vara mamma

    Dina kläder:
    Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
    Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
    Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.
    Barnets namn:
    Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
    Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
    Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...
    Förberedelser inför förlossningen:
    Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
    Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
    Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.
    Barnets kläder:
    Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
    Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
    Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!
    Saker att oroa sig för:
    Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.
    Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
    Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.
    Aktiviteter:
    Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
    Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
    Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.
    Att gå ut:
    Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
    Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
    Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.
    Hemma:
    Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
    Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
    Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.


    Positivt tänkande

    När jag vaknade i morse kände jag mig på dåligt humör. Det var jag bara glad över, det visade ju att jag hade känslor.

    Sedan tog jag barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bäste kan göra fel. Jag kände mig djupt tacksam över den insikten.

    När jag öppnade kulskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner mina byxor och skor. Jag intalade mig att det var bra för ovanlädret. Byxorna hade jag ändå tänkt byta. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt.

    Just som jag slagit igen ytterdörren märkte jag att jag hade glömt nycklarna. "Den stunden ,den sorgen" nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan och att jag råkade köra rakt in i grannens häck, spelade egentligen ingen roll: Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt.

    På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten. "Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete" vrålade jag ut i korridoren. "Förresten hade jag ändå tänkt arbeta om det, så det så..."

    På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen. "Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med," filosoferade jag och utövade några avslappningsövningar. Låssmeden kostade bara 400 kronor!!! Och explosionen när jag knäppte på TV-n blev inte särskild kraftig. Nu kan jag skaffa text-TV också blir omtapetseringen äntligen av, så himla bra.!

    Det är fint att tänka positivt, tänkte jag positivt och kastade mig på sängen så benen (på sängen) vek sig, annars vet man inte vad som kunde gått snett idag...


    Politiskt korrekta Rödluvan

    Det var en gång en ung person som hette Rödluvan och som bodde i utkanten av en stor skog med sin mor - och trots att det var ett enföräldershushåll så fanns det mycket kärlek, och en stödjande och fostrande miljö som på intet sätt försämrade kvaliteten på hemmets skötsel. Inte heller led Rödluvan av några utvecklingssvårigheter på grund av avsaknaden av en fadersfigur, inte heller var hon på något sätt förvirrad eller handikappad på grund av de manliga vänner som hennes mor ibland (och endast av sitt eget val, inte på grund av några sociala fördomar eller avsaknad av självkänsla) bad att stanna över natten.

    En dag bad Rödluvans mor henne att gå iväg till Mormors hus med en korg full av fettfria, fiberrika lågkalorikakor och en flaska mineralvatten - inte för att detta är ett jobb för en ung kvinna, ska du veta, utan för att det var en godhjärtad handling som framkallade en god samhällskänsla. Vidare var hennes Mormor inte sjuk, utan vid god vigör, både fysiskt och psykiskt, och fullt kapabel att ta vara på sig själv, och hade även anställt en piga, eller rättare sagt en hushållerska. Inte för att Mormor inte kunde städa själv, utan bara för att det bidrog till att ännu en försvarslös ungdom skulle försvinna från den hårda miljön som arbetslösheten bidrar till - och allt som däri dväljs, såsom droger, prostitution, spel och dobbel, svindleri och stöld.

    Så Rödluvan gick iväg genom skogen till Mormors hus med sin korg full av fettfria, fiberrika lågkalorikakor och flaskan med mineralvatten. Hon visste att många tyckte att skogen var en ondskefull och hemsk plats, full med vilda djur, och därför aldrig satte sin fot där. Men Rödluvan var självsäker och hennes terapeut (som hon hade gått till så att hon skulle kunna förverkliga sig själv, inte för att hon kände sig depressiv eller att hon inte räckte till) hade försäkrat henne om att hon inte har några som helst förträngda barndomstrauman. Rödluvan hindrades därför inte av sådana tydligt Freudianska inbillningar.

    På sin väg till Mormors hus fick Rödluvan sällskap på vägen av en Varg, som undrade vad som fanns i hennes korg. Trots att det var klart opassande för Vargen att ta sig sådana friheter som att fråga så personliga frågor utan tillstånd av Rödluvan, var hon tillräckligt självsäker för att inte känna sig hotad av hans fråga. Och hellre än att tvista om detta, svarade hon vänligt "Jag tar, för att uttrycka min tillgivenhet och för att stärka familje- och samhällsbanden, med mig några fettfria, fiberrika lågkalorikakor (som, får jag tillägga, tillverkas utan några tester på djur, och av en fabrik som inte producerar några skadliga biprodukter eller växthusgaser) och en flaska mineralvatten till min Mormor, som självklart är fullt kapabel att ta hand om sig själv som en mogen vuxen, och anlitar en duktig hushållerska endast i syfte att stödja den flitiga men inte fullt sysselsatta invandrarbefolkningen.

    Vargen sa: "Vet du, min vän, det är inte utom fara för en liten flicka att gå genom de här skogarna alldeles ensam."

    Rödluvan svarade "Jag är en kvinna, inte en flicka, och jag finner din sexistiska och maskulint typiska anmärkning extremt kränkande, men jag ignorerar den eftersom jag är säker på mitt eget värde som oberoende och ansvarsfull människa och jag märker att din status som utstött ur samhället, framkallad av smalspårig traditionalism och inadekvat social verksamhet, har drabbat dig att utveckla din egen offensiva, men dock inte helt gångbara världssyn. Nu, om du ursäktar mig, måste jag gå. Inte för att jag önskar att förringa din konversation eller uttrycka ointresse för ditt naturliga värde som individ, men därför att jag behöver uppfylla mina sociala förpliktelser och vända tillbaka hem i tid för att träffa min terapeut, vilken jag besöker endast för att ytterligare utöka min redan mer än tillräckliga känsla av självvärde och uppfyllelse.

    Rödluvan vandrade längs huvudstigen. Nåväl, på grund av att Vargens status utanför det traditionella samhället hade friat honom från den slaviska tillgivenheten till det linjära, vilket karaktäriserade byggarna av vägen, visste han en snabbare, mer spontan sträcka till Mormors hus. Han skyndade sig längs denna väg, störtade in i Mormors hus och åt upp henne - vilket, trots att det var en naturlig handling av någon som hade anammat en köttätande livsstil, och naturligtvis inte ville bli anklagad vara felaktig eller omoralisk av trångsynta iakttagande vegetarianer, emellertid representerade en olämplig och förargelseväckande belastning från denna livsstil ur Mormors perspektiv. Varken hämmad av stela traditionella föreställningar av maskulinitet och feminitet eller av möjliga Oedipistiska tolkningar av sina handlingar, klädde Vargen sig i Mormors nattlinne och kröp ner i sängen.

    Strax därefter klev Rödluvan in i stugan och sa "Mormor, jag har tagit med mig några fettfria fiberrika lågkalorikakor (som har tillverkats utan några tester på djur eller några miljöfarliga procedurer) för att hylla dig i din roll som klok och uppfostrande förebild.
    Från sängen sade Vargen mjukt: "Kom närmare, barn, så att jag kan se dig."
    Rödluvan svarade: "Å, jag glömde att du har likadant seende som en fladdermus, ett perfekt acceptabelt och dessutom avdragsgillt tillstånd. Oj, Mormor, vilka stora ögon du har!"
    "De har sett mycket och förlåtit mycket, kära barn."
    "Oj, Mormor! Vilken stor näsa du har - och då menar jag naturligtvis endast relaterat till traditionell estetik, vilken du inte har några som helst krav att anpassa dig till, och en näsa i din estetiska benstomme kan naturligtvis vara attraktiv och fulländad.
    "Den har luktat på mycket och förlåtit mycket, kära barn."
    "Oj, Mormor! Vilka stora tänder du har..."

    "Dina observationer ändrar inte det faktum att jag är nöjd med mitt utseende, och vidare är jag säker på mitt val av livsstil som köttätare, vilket är varför jag nu kommer att äta upp dig, fastän jag hoppas att du kommer att förstå att mitt beteende inte grundar sig i att jag inte tycker om dig och att all skada som mitt beteende kommer att orsaka dig inte på något sätt borde tas personligen, speciellt som jag inte kan hållas ansvarig för någon handling som på något sätt, om än långsökt, är ett resultat av min fattiga barndom. Vidare skulle jag bli lika glad att äta dig om du var en pojke och bara ett olyckligt sammanträffande, inte någon personlig snedvridning, har resulterat i det faktum att jag råkar äta bara kvinnor idag."

    Vargen hoppade ut ur sängen och grabbade tag i Rödluvan, som skrek, inte på grund av varningen för Vargens fallenhet till kvinnlig läggning, en perfekt riktig och acceptabel klädåsikt, men på grund av hans avsiktliga intrång i hennes personliga sfär och avseendet att tvinga sin världssyn på henne. Hennes skrik hördes av en förbipasserande vedhuggarperson (eller, som han föredrar att kallas, en Natur-bränsle-ingenjör). När han rusade in i stugan såg han kalabaliken och försökte gripa in. Men när han höjde sin yxa, stoppade både Rödluvan och Vargen honom. "Vad tror du att du håller på med?" frågade Vargen.

    Naturbränsleingenjören blinkade, och försökte svara, men kunde inte ens tänka på ett svar - men bara för att hans inadekvata uppfostran inte hade försett honom med en lämplig utbildning, ett faktum, som på intet sätt undergräver hans naturliga värde som människa, eller kompromissande, på något sätt, av hans behörighet till vilken karriär som helst, särskilt som akademiker eller politiker.

    "Vad" frågade Rödluvan "ger dig rätten att klampa in här som en Neanderthalare och lita på att ditt vapen tänker åt dig. Sexist! Hur vågar du bara anta att kvinnor och Vargar inte kan lösa sina egna problem utan en mans hjälp!"

    När hon hörde Rödluvans röst hoppade Mormor ut ur Vargens mun, grabbade tag i Naturbränsleingenjörens yxa, och högg huvudet av honom, en helt rättvist agerande, delvis eftersom ingenjören helt klart hade oåterkalleligen varit skolad till ett intolerant betraktelsesätt.

    Efter den här pärsen kände Rödluvan, Mormor och Vargen en speciell och meningsfull gemenskap och en ömsesidig uppskattning av varandras värde. Vargen, rörd av sin nyliga upplevelse av fördärvliga effekter av Ingenjörens försök att döma hans nedvärderande världssyn gentemot andra, ylade (eller snarade lovade, eftersom han på intet sätt begränsades av någon primitiv och övertygande tro på något Absolut eller Gudfruktigt), att inte äta någon annan individ utan att först försöka få deras samtycke att trefaldigt bevilja honom rätten att fritt uttrycka sig själv i en köttätandes väg (och Vargen konverterade faktiskt slutligen till vegetarianismen, övertygad av dess överlägsna fördelar för hälsan).

    De tre bestämde att de skulle inrätta ett alternativt hushåll, baserat på känslan av ömsesidig respekt och samarbete, inte att förglömma skatteförmånerna som följer ett sådan handling, och de levde lyckliga tillsammans i skogen i alla sina dagar, fastän de såklart inte var bundna till något tvång att stanna kvar "i alla sina dagar" ifall någon skulle önska att uttrycka sin individualism eller söka fullkomlighet genom att välja att lämna stället, och de förbehöll rätten att omdefiniera "lyckliga" när som helst, med referens till deras egna bybestämmelser och sätt att se på omvärlden.


    Kära Tomten

    Du måste bli förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Det är nämligen så att jag skulle vilja reda ut ett par saker som hänt sedan början på månaden när jag, fylld med förväntan, skrev en önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en brandmansuniform.

    Jag förstörde min hjärna genom att studera hela året. Jag var inte bara bäst i klassen utan hade även de bästa betygen av alla elever på hela Huddinges lågstadium. Jag ljuger inte om jag säger att det inte fanns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min bror, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten.

    Hur har du mage att ge mig en jäkla jojo, en dum visselpipa och ett par sockar. Vad sjutton tänkte du på, din fete djävel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren.

    Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta stenar på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din fete djävel.

    Med vänlig hälsning,
    Lille Johan


    Vet du vem jag är?

    Vi befinner oss i Ohio State University, i början av 1990-talet, i en enorm skrivsal som rymmer ungefär tusen studenter. Det ska bli tenta i matematik.

    Tydligen var just denna matteläraren inte särskilt omtyckt, han var en sån där som gillar att stå mitt framför klassen och skrika ut hur mycket tid som återstår mot slutet av tentapassen - en riktig charmknutte som ni förstår. Eftersom han var så upptagen med att ränna runt i salen för att kolla så att inget fusk förekom, lät han studenterna stapla sina färdiga tentor i högar på det enorma podiet längst fram i salen. Detta medförde en hiskelig röra, glöm inte att studenterna var tusen till antalet.

    Nå, i alla fall, på just denna tenta fanns det en kille som behövde skriva "Godkänt" för att klara hela kursen. Det enda problemet var att hans mattekunskaper oftast svek honom i stressiga situationer, och med detta arsle till lärare stående längst fram i salen gapandes ut återstående tid hjälpte inte alls. Eleven hade bestämt sig för att klara tentan, så han blinkade inte ens när läraren sa "lägg ifrån er pennorna och lägg era papper i högarna längst fram", utan satt kvar och arbetade i sin egen takt. Fem minuter blev till tio, som blev tjugo, som blev fyrtio... nästan en timme hade förflutit sedan den "officiella" tenta tiden var slut, när vår vän till slut lade ner sin penna, samlade ihop sina papper och begav sig framåt till katedern för att lämna in. Under hela denna tid hade läraren suttit längst fram, och konstigt nog verkat som om han väntade på att studenten skulle bli färdig. "Vad tror du att du håller på med?" Frågade läraren när studenten stod framför honom redo att lägga ifrån sig papperna på en av de ordentliga högarna. (Läraren hade haft gott om tid att organisera pappersbergen medan han väntade.) Det var uppenbart att han hade sett fram emot att trakassera vår vän.
    "Lämnar in min tenta" svarade eleven med självförtroende.
    "Jag har dåliga nyheter" sa läraren förnöjt, "din tenta är en timme försenad. Du är underkänd. Med andra ord, vi ses igen nästa termin när du får gå om den här kursen."
    Eleven log slugt och frågade "Vet du vem jag är?"
    "Vafalls?" svarade läraren ilsket, klart irriterad över att eleven inte visade någon ledsamhet.
    Eleven ställde frågan på ett något annorlunda sätt: "Vet du vad jag heter?"
    "NEJ!" morrade läraren. Eleven tittade läraren rätt i ögonen, och sa långsamt "Precis vad jag misstänkte", samtidigt som han lyfte på en av papperstravarna på mitten, och stoppade in sin tenta snyggt och prydligt, väl begraven bland alla andra tentorna. Sedan vände han sig om, och promenerade lugnt ut ur aulan.


    Brevet från lägret

    Kära mamma och pappa:

    Vi har det toppen här vid Tyfussjön. Scoutledare Brandt tvingar oss att skriva till våra föräldrar för säkerhets skull ifall ni såg översvämningen på TV och var oroliga. Vi mår bra. Bara ett av våra tält och två sovsäckar spolades bort. Som tur var drunknade ingen av oss eftersom allihop var uppe på berget och letade efter Christer när det hände.

    Just det, kan ni vara snälla och säga till Christers mamma att han mår bra. Han kan inte skriva på grund av gipset. Jag fick åka i en av räddningsjeeparna. Det var coolt. Vi hade aldrig hittat Christer i mörkret om det inte hade varit för blixten. Scoutledare Brandt blev arg på Christer för att han hade givit sig iväg utan att säga till någon. Christer sa att han talade om det för honom, men det var när det brann, så han hörde honom förmodligen inte. Visste du att om du häller bensin på en eld så exploderar bensinen? Den blöta veden brann fortfarande inte, men det gjorde ett av våra tält. Och några av våra kläder. John kommer att se lite konstig ut tills hans hår växer ut igen.

    Vi kommer hem på lördag om scoutledare Brandt kan laga sin bil. Det var inte hans fel att den kvaddade. Bromsarna funkade bra när vi åkte hemifrån. Han sa att när en bil är så gammal förväntar man sig nästan att något ska gå sönder. Det är förmodligen därför han inte kan få någon försäkring på den. Vi tycker att det är en jättebra bil. Han struntar i om vi smutsar ner den, och om det är varmt låter han oss åka på flaket ibland. Det blir ganska varmt med 10 personer i en bil. Han lät oss turas om att åka på flaket ända tills vi blev stoppade av polisen på motorvägen.

    Scoutledare Brandt är en schysst kille. Var inte oroliga, han är en bra förare. Han håller på att lära Jerry hur man kör, men han låter honom bara köra på bergsvägarna där det inte är någon trafik. Allt vi ser där uppe är lastbilar med timmer. I morse dök alla grabbarna från klipporna och simmade ut i sjön. Brandt lät mig inte göra det för jag kan inte simma, och Christer var rädd att han skulle sjunka på grund av gipset, så han lät oss ta kanoten över sjön istället.

    Det var toppen. Man kan fortfarande se några av träden under vattenytan efter översvämningen. Brandt är inte vresig som andra scoutledare. Han blev inte ens arg över flytvästarna. Han har fullt upp med att laga bilen, så vi försöker låta bli att störa honom.

    Gissa vad? Vi har fått våra Första hjälpen-medaljer. När David dök i sjön och skar sig i armen fick vi lära oss hur man lägger ett tryckförband.

    Både Viktor och jag kräktes igår. Scoutledare Brandt sa att vi förmodligen bara hade fått matförgiftning av den överblivna kycklingen. Jag måste gå nu. Vi ska gå ner till staden för att posta våra brev och köpa ammunition. Var inte oroliga. Vi mår bra.

    Kram, Anders

    P.S. Hur länge sen är det jag fick en stelkrampsspruta? D.S.


    Hur lättlurade är vi?

    En förstaårselev vid Eagle Rock Junior High vann första pris på en mässa, där han i ett arbete påvisade hur betingade vi människor har blivit av extremisternas alarmeringar och varningar då det gäller kemikalier som återfinns i vår absoluta närhet.

    Han uppmanade personer att skriva på en namnlista för att få fram ett totalförbud av kemikalien "diväteoxid". På frågan varför den borde förbjudas räknade eleven upp följande skäl:

    1. Den kan framkalla svettningar och kräkningar.
    2. Den är en utav grunddelarna i surt regn.
    3. Den kan orsaka svåra brännskador i sin gasform.
    4. Oavsiktlig inandning kan döda dig.
    5. Den bidrar till erosionen.
    6. Den försämrar bromsarnas effektivitet på bilar avsevärt.
    7. Den har hittats i cancertumörer hos avlidna patienter.

    Han frågade femtio personer om de stödde ett totalförbud av kemikalien. Fyrtiotre sa "ja", sex tvekade, och endast en person visste att diväteoxid är vatten. Titeln på elevens arbete var:
    "Hur lättlurade är vi?"
    Svaret talar för sig självt.


    Filosofilektionen

    Saker och ting i ditt liv nästan har blivit för mycket för Dig att hantera, när dygnets 24 timmar inte känns nog, kom ihåg majonnäsburken och två.... tusen koppar kaffe:

    En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål på bordet framför sig. När lektionen började lyfte han under tystnad upp en mycket stor och tom majonäsburk av glas och började fylla den upp till kanten med golfbollar. Han frågade sedan sina studenter om burken var full.

    Studenterna samtyckte till att den var det.

    Då lyfte professorn upp en ask med småsten och hällde dem i burken. Han skakade den lätt. Småstenarna rullade ner i tomrummen mellan golfbollarna. Återigen frågade han studenterna om burken var full.

    De höll med om att den var det.

    Därefter lyfte professorn upp en ask med sand och hällde sanden i burken. Sanden fyllde upp resten av tomrummen. Han frågade ännu en gång om burken var full.

    Återigen svarade studenterna med ett enhälligt "ja".

    Då lyfte professorn fram två koppar kaffe som stått under bordet och hällde hela deras innehåll i burken, vilket effektivt fyllde upp det återstående tomrum som kunde finnas kvar mellan sandkornen.

    Studenterna skrattade.

    Nu, sa professorn medan skratten klingade ut, vill jag att ni tänker er att den här burken representerar ert liv.

    Golfbollarna representerar de viktiga sakerna som familj, barn, hälsa och annat som ligger passionerat i ert hjärta. Sådant som - om allt annat gick förlorat och bara dessa saker återstod - ändå skulle uppfylla och berika ert liv.

    Småstenarna representerar andra saker som betyder något, som hem, jobb och bil. Sanden representerar allt annat - småsakerna. Om ni lägger sanden i burken först, fortsatte professorn, går det inte att få plats med golfbollarna eller småstenen.

    Samma sak är det med livet. Om du lägger all tid och energi på småsaker finns det inte plats för det som är viktigt för dig. Så, var uppmärksam på det som är oumbärligt för din lycka och förnöjsamhet. Umgås med dina barn. Ta med din partner ut på middag. Ägna en omgång till åt det som gör dig passionerad. Tids nog kan du städa huset och annat som är mindre viktigt.

    Ta hand om "golfbollarna" först - sakerna som verkligen betyder något. Återställ det som är viktigast i ditt liv. Resten är bara sand.

    En av studenterna räckte upp sin hand och frågade vad kaffet representerar.

    Professorn log och sade; -Jag är glad att du frågar. Kaffet finns med för att visa er att hur fullt och pressat ert liv än känns, så finns det alltid plats för en fika.