Tänk dig uttrycket "shit happens". (Varför vi inte har något bra eget ord för det kan du läsa här). Tänk dig att du har just mist jobbet, blivit rånad, nerstänkt på trottoaren, brutit av nyckeln i låset, hittat golvet översvämmat och fullt med döda fiskar då akvariet spruckit. Tja, tänker du då, "shit happens". Ett sunt sätt att se på tillvaron. Här är en liten betraktelse över hur religiösa falanger tolkar innebörden av dessa två ord:
(Här finns även några exempel på hur man använder bara ordet "Shit", som förmodligen är det mest kraftfulla ordet i engelska språket. och dessutom ett intelligent svar på påståendet "You don't know Jack Schitt.

  1. 7:e-dagsadventist: Shit happens på söndagar.
  2. Agnosticism: Du kan inte bevisa något av denna shit.
  3. Amish: Den här moderna shiten är värdelös.
  4. Ateism: Jag tror inte på sån här shit.
  5. Bahaism: Varför fortsätter du att shita på oss?
  6. Baptism: Du shiter helt fel och du kommer att bli straffad för det.
  7. Buddhism: Allt är bara en illusion av shit happens.
  8. Darwinism: Survival of the shittiest. (Den shittigaste överlever)
  9. Dianetiker: Shit happens, varför? (p 157).
  10. Duracellkanin: Shit happens, igen och igen och igen och igen och igen...
  11. Episkopalianism: Om shit happens, starta en procession.
  12. Fundamentalism: Det finns inget shit i bibeln.
  13. Grekisk Ortodox: Shit happens, vanligtvis tre och tre.
  14. Hare Krishna: Shit Happens, Rama Rama Ding Ding.
  15. Hinduism: Denna shit har hänt förut.
  16. Irakiska Baather: Oh shit!
  17. Islam: Om shit happens, ta gisslan.
  18. Jehovas vittnen: (Knack, knack). Hej, shit happens!
  19. Journalism: Jag hoppas alla hamnar i shit happens-situationer, så jag får nåt att skriva om.
  20. Judendom: Varför händer all shit just oss?
  21. Kalvinism: Shit happens eftersom du inte jobbar tillräckligt hårt.
  22. Karismatisk katolicism: Shit happens för att du förtjänar det, men vi älskar dig ändå.
  23. Katolicism: Om shit happens har jag säkert förtjänat det.
  24. Konfucianism: Konfucious sade; shit happens.
  25. Kristen vetenskap: När shit happens, ring inte en bönedoktor.
  26. Livets Ord: Om du lämnar oss, kommer shit happen.
  27. Lutheranism: Det är sant, shit happens - men bara till lutheraner.
  28. Mormonism: Shit happens igen & igen & igen.
  29. Mysticism:: Det här är riktigt märklig shit.
  30. Nationer av Islam: Ta inget shit!
  31. New Age: För 3000 spänn kan vi hjälpa dig att komma i kontakt med din inre shit.
  32. Ortodox: Saint Sergius fick sin tro i riktigt djup shit.
  33. Paganism: Shit happens av alla möjliga orsaker.
  34. Protestantism: Shit happens, men så länge du är ledsen för det är det OK.
  35. Rajhneesh: Ge oss ert shit och lägg på den här oranga shiten.
  36. Rastafarianism: Låt oss röka den här shiten!
  37. Religion från en ateists synvinkel: Jag har varken rört, sett, luktat eller smakat på det. Men det är shit.
  38. Satanism: Sneppah tihs.
  39. Scientologi: Om du läser vår bok utan att ge oss 100.000 i bidrag, kommer vi att se till at shit happens.
  40. Sekulär Humanism: Shit utvecklas.
  41. Shamanism: Whoaa...Holy Shit!
  42. Shintoism: Du ärver din shit från dina förfäder.
  43. Sikhism: Lämna vår shit i fred.
  44. Söderns Baptister: Shit happens. Prisa Herren.
  45. Stoicism: Den här shiten gör mig gott.
  46. Sureshism: Ni är alla bitar av shit.
  47. Taoism: Shit happens.
  48. Televangelism: Din avdragsgilla donation kan få shit att sluta happening.
  49. Tolvstegsprogrammet: Shit happens en dag i taget.
  50. Unitarianism: Det är inte att shit happens som har nån betydelse. Det är processen.
  51. Wicca: Om shit happens en gång kommer det att hända två gånger till.
  52. Häxerier: Mixa ihop denna shit och det kommer att happen.
  53. Voodoo: Shit happens inte av sig själv. Någon dumpade det på dig.
  54. Zen: Hur låter det när shit happens?
  55. Zoroastrianism: Shit happens hälften av tiden.


(*) Shit happens. Inte i Sverige.
På 90-talet undrade Kåll i DN varför det inte finns någon svensk översättning av "Shit happens". Den amerikanske Sverigekorrespondenten Robert Skole svarade: "You know why there's no good Swedish translation for shit happens? Because shit does not happen in Sweden. And you know why shit does not happen in Sweden? Here are the 10 main reasons:"

  1. Shit never happens in the world's best nation.
  2. Shit's happening is odemokratisk, is orättvist fördelad, and is neither politically correct, Green, nor Leftist.
  3. Actually, shit happened 100 years ago in Sweden, but after 1933 it was totally eliminated by the Social Democrats.
  4. Shit's happening gets no bidrag, no statsstöd, and the Government has not yet discovered a way to tax it, control it, regulate it, license it, have SIDA export it, or blame the EU for it.
  5. However, shit's happening is being studied by an utredning, appointed in 1954.
  6. The Royal Swedish Academy tjänsteman in charge of the official translation of "Shit Happens" is either pappaledig, mammaledig, sjukskriven, on semester, kompledig, or at a conference in Lugano.
  7. In the private sector, shit's happening is under MBL-negotiation.
  8. There is no Riksförbundet för Shit Happens-främjandet.
  9. Expressen has not yet figured out how to combine Shit Happens, Arne Weise's latest romance, Mad Cows, Schyman's recipe for Red Rave Easter eggs, and orgasm tips all in one kvaloid (rhymes with hemorrhoid) löpsedel.
  10. Shit's happening is not the one subject on this week's debate agenda. If, through some horrible error, shit does happen to happen in Sweden, it is always much worse in other countries, especially the USA.


Hur man använder ordet "Shit", som förmodligen är det mest kraftfulla ordet i engelska språket.

  1. You can be shit faced, be shit out of luck, or have shit for brains.
  2. With a little effort you can get your shit together, find a place for your shit or decide to shit or get off the pot.
  3. You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit, and tell others to eat shit and die.
  4. You can shit or go blind, have a shit fit or just shit your life away.
  5. People can be shit headed, shit brained, shit blinded, and shit over.
  6. Some people know their shit while others can't tell the difference between shit and shineola.
  7. There are lucky shits, dumb shits, crazy shits, and sweet shits.
  8. There is bull shit, and horse shit and chicken shit.
  9. You can throw shit, sling shit, catch shit, or duck when the shit hits the fan.
  10. You can take a shit, give a shit, or serve shit on a shingle.
  11. You can find yourself in deep shit, or be happier than a pig in shit.
  12. Some days are colder than shit, some days are hotter than shit, and some days are just plain shitty.
  13. Some music sounds like shit, things can look like shit, and there are times when you feel like shit.
  14. You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit.
  15. You can carry shit, have a mountain of shit, or find yourself up shit creek without a paddle.
  16. Sometimes you really need this shit and sometimes you don't want any shit at all.
  17. Sometimes everything you touch turns to shit and other times you swim in a lake of shit and come out smelling like a rose.
  18. When you stop to consider all the facts, it's the basic building block of creation.
  19. ...and remember, once you know your shit, you don't need to know anything else!


You don't know Jack Schitt
The lineage is finally revealed. Many people are at a loss for a response when someone says "You don't know Jack Schitt." Now you can intellectually handle the situation.

Jack is the only son of Awe Schitt and O. Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O. Schitt, the owner of Knee-deep N. Schitt Inc. In turn, Jack Schitt married Noe Schitt, and the deeply religious couple produced 6 children: Holie Schitt, Fulla Schitt, Giva Schitt, Bull Schitt, and the twins: Deep Schitt and Dip Schitt.

Against her parents' objections, Deep Schitt married Dumb Schitt, a high school drop out. After being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later married Mr. Sherlock, and because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name: Noe Schitt-Sherlock.

Dip Schitt married Loada Schitt and they produced a nervous son, Chicken Schitt. Fulla Schitt and Giva Schitt were inseparable throughout childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony. The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens wedding. The Schitt-Happens children were Dawg, Byrd, and Hoarse.

Bull Schitt, the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned from Italy with his new bride, Pisa Schitt.

So now when someone says, "You don't know Jack Schitt", you can correct them.