Avsnitt 6 - "Antidotes & Answers" (Motgift & frågor)

Premiärdatum: 16 oktober 2003 på BBC 2


Danny Baker
(vinnare med 19 poäng)
2:a gången

Howard Goodall (17 poäng)
2:a gången

Jo Brand (13 poäng)
2:a gången

Alan Davies (8 poäng)

Danny Baker får här poäng för att han hävdar att ingen (normalt byggd) människa kan slicka på sin egen armbåge. Det sägs inte rakt ut att han får poäng för det men det måste han ha fått, då han i avsnitt 3, säsong 8 får retroaktivt avdrag på de poäng han fick för det uttalandet i det här avsnittet. Detta efter att en tjej i publiken bevisade att det går.

  • Den danska fysikern Niels Bohr hängde en hästsko på väggen med förklaringen "jag förstår att den ger dig lycka vare sig du tror på det eller inte." Bohr sade också om kvantfysik att "mm du inte blir chockad av den så har du inte förstått den."

  • På frågan om klassbarriärerna hade rivits ner i Storbrittannien svarade Barbara Cartland; "naturligtvis har de det, annars skulle jag inte sitta här och prata med någon som du". Hon uppfann segelflygplanet. Hon hävdade också att hon var hemsökt av en ung flickas spöke. Då man rev hennes hus hittade man märkligt nog ett skelett av en ung kvinna i väggarna i huset.

  • den döende spanska kapten generalsekreterare Ramón Blanco y Erenas sa på en fråga från en präst om han förlät sina fiender, att "jag har inga fiender, jag har skjutit allihop".

  • Plinius den äldre: (Se även nästa avsnitt).

    • ...trodde att epilepsi kunde botas genom att äta hjärtat från en svart åsna, utomhus, på månens andra dag. Alternativt kunde man använda lätt pocherade björntestiklar, en torkad kamelhjärna med honung eller färskt gladiatorblod. Tegretol är det gällande botemedlet för epilepsi nuförtiden.

    • ...föreslog att inkontinens kan botas genom att nudda spetsen på könsorganet med linne eller papyrus. Alternativt kunde man dricka ett glas sött vin blandat med aska från en grispenis och sen kissa i din (eller din grannes) hundsäng.

    • ...föreslog också att hemorrojder kan botas med en kräm gjord av gris-ister och rost från vagnshjul. Alternativt svanfett eller urin från en gethona.

    • ...trodde att huvudvärk förmodligen kurerades genom att knyta fast en rävs könsorgan på pannan.

    • ...hävdade att bli kvävd av en bit bröd skulle kunna botas genom att placera bitar av samma bröd i öronen.

    • ...dog när han undersökte vulkanen Vesuvius 79 e.kr. Han återvände till Pompeji med båt med en kudde knuten på huvudet med en servett, en sorts kombinerad hjälm och gasmask, men han kvävdes i alla fall av röken.


  • Tjugofyra människor mördas varje år av schweiziska armén, på grund av den relativt fria tillgången till handeldvapen.

  • Under Vietnamkriget hindrade den amerikanska militären sårade soldater från att svälja sina tungor genom att fästa tungan på deras kinder. Fler soldater begick självmord efter Vietnamkriget än de som dog i strid.

  • Costa Rica har ingen armé. Den upplöstes 1949. Konstitutionen förbjuder nu specifikt landet från att ha en armé.

  • Schäfrar är förbjudna att ingå i den spanska armén eftersom de har en IQ på 60. Intagningskravet är 70.

  • Goliatgrodan i Kamerun och Ekvatorialguinea (den största grodan i världen) är stum (felaktigt: Den säger inte "Ribbit"). Av de 4.360 kända grodarterna är den enda grodan som säger "Ribbit" Stillahavs-lövgrodan, samma art man använder sig av i Hollywood och därmed den som man hör i alla filmer.

  • What is 40 poles long and 4 poles wide? An acre (felaktigt: den polska armén)
    Detta går inte att översätta riktigt, men jag kan förklara lite: En 'acre' är ett tunnland. En 'pole' är ett gammalt längdmått på drygt 5 meter. 'Polacker' heter också 'Poles' på engelska, så för en engelsman lyder frågan ungefär "Vad är 40 polacker långt och 4 polacker brett? Därav Howard's svar "den polska armén".

  • Världsutställningen i Chicago 1933 öppnades av ljus från Arcturus, den ljusstarkaste stjärnan på norra halvklotet.

"In keeping with tonight's theme of antidotes and answers, it's a report of a medical emergency almost as ancient as Pliny, from the Daily Mirror. Last Christmas, shoppers in a local supermarket were distressed to see an old lady collapse. They gathered round sympathetically correctly diagnosed her as suffering from hypothermia. This was later confirmed, but found to be aggravated by the stolen frozen chicken hidden in her fur hat. Good night."

Stephen: Albert Einstein once memorably said: "Only two things are infinite - the universe and human stupidity. And I'm not sure about the universe".

Stephen: Sir Herbert Beerbohm Tree, the Victorian actor manager, once hailed a taxi and got in. When the cab driver asked, "Where to, guv?" Sir Herbert looked up from his work; "Do you really think I would give my address to the likes of you?"

Stephen: What did romantic novelist Barbara Cartland answer when asked in a radio interview: "Would you say that the barriers of the British class system have broken down"? She said, "Of course they have, or I wouldn't be sitting here talking to someone like you."

Bill: Just to show off for a moment my show biz credentials, I was in a sauna with Paul Merton and Nicholas Parsons, with a leakproof pen, obviously, because Paul Merton was writing on this piece of paper for quite a long time. And Nicholas Parsons said to him, "Paul, what are you writing?" And Paul said, "It's a suicide note." And Nicholas said, "Oh." And then Paul said, "Sign here, Nicholas."

Stephen: What answer did the Spanish general and political leader Ramon Blanco y Erenas give on his deathbed to the priest when asked, "Do you forgive your enemies?" "No, I don't have any enemies. I've had them all shot".

Stephen: What would you think... Who shall we ask? Jo, I think. You're the medical person here. What would you think if I touched the tips of your genitals with linen or papyrus?
Jo: To be honest, Stephen, I'd be bloody impressed you found the tip.
[---]
Stephen: That's right. Incontinence. Although, of course, you might opt, instead of the linen or papyrus, for the alternative cure for incontinence, which is to knock back a glass of sweet wine mixed liberally with ash of a burnt pig's penis, then urinating in your, or your neighbour's, dog's bed. None of this is made up.